Взрыв мозга для иностранца: - Что это за ягода? -Черная смородина.-А почему она красная? -Потому что она зеленая.))
Все, что ни случалось с нами плохого, все это происходило из-за германцев!
Свозили тут на зимнюю рыбалку приехавшего к нам на завод на стажировку гвинейца. У того разлом сознания: мужики в чистом поле роют ямки и достают оттуда рыбу…
иностранцы, читая русскоязычные форумы, думают, что русские смеются так: АКСАКСАКСА)))))
Работаю в российском офисе международной компании, соответственно, иностранцев хватает. В наш отдел на стажировку позавчера прислали Джона - молодого американца, по-русски болтает неплохо, но есть пробелы в разговорном языке. Вчера, например, спросил у меня, что такое по-русски «трахать» - ну не учили их этому на языковых курсах, что поделать, а по НТВ или ТНТ сегодня и не такое услышишь. Быстро и доступно объяснил с помощью родного и понятного ему «fuck». Засмеялся, поблагодарил, ушёл.
А сегодня с утра я был на выезде. Приезжаю к обеду, захожу в отдел - смотрю, Джон невесёлый какой-то сидит. Я к нему - что, мол, нос повесил, май френд?
- Ванья, мне казаться, что босс есть не очьень доволен моей работа.
- С чего ты это взял?
- Сегоднья он меня вызвать и говорил мне, что отправляет меня командировка в Ass-Трахань…
Размышления иностранца: В России заборы делают из досок, а мебель - из опилок…
Надежная стоянка
Работаю в одной казанской фирме. Завтра увольняюсь, поэтому могу рассказать одну историю.
В начале 2011 года у нас работал парень Антон из Набережных Челнов, по прозвищу Горин. Ему у нас было откровенно хреново. Во-первых, он был «слишком умный», сам не выпендривался, но превосходство его мозгов непроизвольно постоянно «вылезало», и начальство то и дело чувствовало себя в его присутствии дебилами. Ну, и естественно, Горина не любило. Во-вторых, по внешности его постоянно путали с охранниками: мужик кабанистый и бритый наголо. А охранники у нас в фирме всё время были на правах лакеев. И Горина вечно это бесило. И ещё его бесило, что наше начальство то и дело садилось за руль «под шафе». Ну, такой вот этот Горин реликт пионерской организации.
Теперь сама история.
Приезжает к нам как-то на фирму делегация из-за границы. То ли из Штатов, то ли из Великобритании. Причём, сами они из-за границы, а приехали в Казань на служебной «Ауди"ТТ из Москвы. Типа - путешествие за счёт фирмы. Запомните, это важно. Важные такие жлобы.
Ну, наш отдел в полном составе направляют организовать им проживание, культурную программу и пр. И Горина - тоже. Ну, как полагается: водяра, ресторан, баня, бляди… Передвижение по городу с бухим гостем за рулём.
В какой-то момент, уже в сауне, один из этих жлобов поворачивается к Горину и швыряет в него ключи от машины со словами «А ты ставить машину на стоянку. Только чтоб её не украли!».
У Горина в глазах на мгновение мелькает желание утопить этого урода забугорного в тазике, но, смотрим, вроде успокоился. И спокойно так жлоба спрашивает: «Вы знаете, у нас есть абсолютно надёжные стоянки. Но они дорогие. Вы готовы платить?» Иностранец ему высокомерно заявляет, что «цена не иметь значение». Ну, понятно, деньги не свои.
Выходим с Горином в предбанник. Он берёт со столика флакон водки, берёт стакан, наливает себе грамм сто пятьдесят и «жахает» залпом. Я в ахуе. А Горин только подмигнул и - на улицу. Возвращается минут через сорок, тихо хихикая, суёт в карман иностранца какую-то бумажку, идёт и рапортует, что поставил машину на такую стоянку, что никто её при всём желании, кроме владельца, оттуда не возьмёт. А владелец уже совсем никакой, только рукой махнул.
Хохма выяснилась наутро: Горин ни слова не соврал. Никто не мог угнать «Ауди ТТ». И взять никто не мог, кроме хозяина. Потому что стояла она на ШТРАФСТОЯНКЕ!
Этот юморист, выпив водки, проехал до ближайшего поста ДПС, проехал мимо него со скоростью 140 км/час, а затем, изобразив пьяного, назвался именем иностранного жлоба. Забрал копию протокола (её он в карман уроду и засунул), а потом приехал обратно в баню своим ходом.
Утром иностранцы так и не вспомнили, как умудрились попасться нашим полицейским и просто тупо заплатили штраф. А весь наш отдел, втихомолку ржа, молчал об этом случае, как партизаны на допросе, пока Антон не уволился. Антон, Горин, братан, если ты прочитаешь эту историю, знай, что мы тебя помним! Позвони как-нибудь, ты же зараза у всех номера взял и никому свой не оставил!
Все у Вас тут закроется медным тазом
Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Инкес ки о?ро пер? (Ну где же он?)
- Нурбри?к, не?со кол. (Спокойно, должен прийти)
- Бу?рген ла?сте, шёорт побьери? (Пароль старый, чёрт побери?!)
- Пе?ре нен ра?нто чусы? Мыхаил Светлофф? (А он точно с теплохода Михаил Светлов?)
- Анка?те таси?бо то фа?нче фа. (Нам сообщили так)
- Деле ди?ос прек мо?мент тре?зи! (Теплоход через час уйдёт!)
- …Айте купадо?н! Ми?зен так-нот пи?нто! Басту?джо нек-нем труляля!!! Нет чачача, трукаде?лло вит!!! (Заткнись)
- По?рко мадонна, диум пе?сто пер ба?ко касте?лло!!! Дене бра?но хема?ре, и?нчес арве?стих, цхам дураля!!! (Простите, погорячился)
Возвращается иностранец из России, его спрашивают:
-Ну как тебе настоящая русская зима?
-Ну та, что с солнцем и листочками еще ничего, а та, что со снегом- вообще пиздец!
- Кузьмич, ты что, финский усвоил?
- В смысле?
- Ну, он же по-фински разговаривает.
- Кто по-фински разговаривает?
- Ну, он же - финн!
- Кто финн?
- Я!
В прошлом году к нам приезжала делегация французов, представителей международного аудита, причем на целых 3 месяца. Сдружились, спустя некоторое время, пригласил к себе в гости Мишель, на ужин. Пока выкладывал купленные по дороге припасы и напитки, мадам ушла «попудрить носик».
Спустя секунд пять вылетает из ванной комнаты с выпученными глазами и, заикаясь, произносит:
- Тыыы, что терррррорист? Какой ужас! Я сейчас вызову полицию!
На мой вопрос - «что случилось?» - хватает меня за руку и тащит в помывочную, в дверях указывает на полку:
- Что это? Это ВЗРЫВЧАТКА! Я по телевизору видела такие брикеты!
Что оставалось делать? Признаться… Что, это куски 40% жирности хозяйственного мыла. С трудом поверила, пока я не намылил им свои носки.
Вывод: От вида нашего хозяйственного мыла дохнут не только микробы, но и буржуи готовы войну объявить!
Жёны русские нынче в цене. Посходила с ума заграница. Нынче чуть ли не в каждой странеСтало модно на русских жениться. Что причиной тому? Красота?Да, тут спорить, пожалуй не стоит. Ну и прочих не менее стаЕсть у нашей невесты достоинств. Мистер Хорт не делец, не банкир, Просто мойщик посуды в Бостоне, Приезжал к нам бороться за мирИ попутно женился на Тоне. И поверьте, буквально в моментНаша Тоня Бостон покорила: На питание тратила центИ стирала сама, и без мыла! Чай без сахара Тоня пилаИ к тому ж, посетив магазины, По привычке продукты неслаВ двух авоськах своих без машины. Ни мехов никаких, ни обнов, Ни колье не просила у Хорта. Из его же потёртых штановДочке юбку пошила и шорты. При такой работящей жене, При такой экономной и скромнойБывший мойщик теперь на «коне"-Ресторан он имеет огромный. Он по праву вошел в каталогБогатейших фамилий в Бостоне. И спокойно плюёт в потолок, Кстати, тоже побеленный Тоней…