Эту историю рассказал Анатолий Шарий. Дочитайте, пожалуйста, об этом мы должны знать:
«В переходе возле станции метро сидит женщина неопределенного возраста. Ей можно дать с ходу и тридцать, и двадцать три, и сорок два. Волосы у женщины спутаны и грязны, голова опущена в скорби. Перед женщиной на заплеванном полу перехода лежит кулек. В кулек сердобольные граждане бросают деньги. И не бросали бы, да на руках женщина держит весомый «аргумент» в пользу того, что ей деньги просто необходимы. На руках у женщины спит ребенок лет двух.
Он в грязной шапочке, бывшей когда-то белой, в спортивном костюмчике. Переход - место достаточно оживленное. И течет нескончаемым потоком людская толпа, и звенит мелочь в кульке, и шуршат купюры.
Я ходил мимо женщины около месяца. Я догадывался, кому уходят деньги, жертвуемые многочисленными прохожими. Уж сколько говорено, сколько написано, но народ наш такой - жалостливый. Жалостливый до слез. Готов народ наш отдать последнюю рубашку свою, последние копейки из кармана вытряхнуть.
Я ходил мимо попрошайки месяц. Не подавал, так как не хотел, чтобы на мои деньги какой-нибудь цыган купил себе кирпича одну штуку, да вставил в стену нового дома-дворца своего. Пускай будет дыра у него в стене, у цыгана этого. Не будет кирпича от меня. Но, судя по тому, как попрошайке подавали, цыган-хозяин ее имел уже несколько домов-дворцов. Ну и попрошайке что-то перепадает, конечно. Бутылка водки на вечер, да шаурма.
Хозяева таких «точек» попрошайничества имеют немало, но отличаются жадностью. И жестокостью. На том и держится их супердоходный бизнес. На деньгах да на страхе. Никто из опускающих монетку в кулечек не знает, что «встать» на место возле Владимирского собора невозможно, а хождение по вагонам метро с уныло-тягучим «простите, что я до вас обращаюся» стоит от 100 гривен в день. Или знает? В таком случае, знает, но подает?
Никто из добряков, жертвующих «Мадонне с младенцем» не задумывается над еще одним вопросом. Над одним несоответствием, буквально бросающимся в глаза. Спустя месяц хождения мимо попрошайки меня вдруг как током ударило, и я, остановившись в многолюдном переходе, уставился на малыша, одетого в неизменно-грязный спортивный костюмчик. Я понял, что именно казалось мне «неправильным», если можно назвать «правильным» уже само нахождение ребенка в грязном подземном переходе с утра до вечера. Ребенок спал. Ни всхлипа, ни вскрика. Спал, уткнувшись личиком в колено той, кто представлялась его мамой. Попрошайка подняла на меня глаза. Наши взгляды встретились. Бьюсь об заклад, она поняла то, что понял я…
У кого из вас, уважаемые читатели, есть дети? Вспомните, как часто они спали в возрасте 1−2-3-х лет? Час, два, максимум три (не подряд) дневного сна, и снова - движение За весь месяц каждодневного моего хождения по переходу, я НИ РАЗУ не видел ребенка бодрствующим! Я смотрел на маленького человечка, уткнувшегося в колено «мамы», и страшное мое подозрение постепенно формировалось в твердую уверенность.
- Почему он спит все время? - спросил я, уставившись на ребенка.
Попрошайка сделала вид, что не расслышала. Она опустила глаза и закуталась в воротник потертой куртки. Я повторил вопрос. Женщина вновь подняла глаза. Она посмотрела куда-то за мою спину. Во взгляде ее явственно читалось усталое раздражение вперемешку с полнейшей отрешенностью. Я впервые видел подобный взгляд. Взгляд существа с другой планеты.
- Пошел на… - произнесла она одними губами.
- Почему он спит?! - я почти кричал
Сзади кто-то положил руку мне на плечо. Я оглянулся. Мужчина с типичным лицом рабочего с близлежащего завода неодобрительно хмурил седые брови:
- Ты чего к ней пристал? Видишь, и так жизнь у нее… Эх… На вот, дочка, - мужик вытряхнул из своей огромной пятерни монетки.
Попрошайка перекрестилась, изобразив на лице смирение и вселенскую скорбь. Мужик убрал ручищу с моего плеча, побрел к выходу из перехода. Дома он расскажет, как защитил угнетенную, несчастную, обездоленную женщину от негодяя в дорогой дубленке. Милиционер, подошедший ко мне в переходе на следующий день, выразился почти так же, как и его «подопечная» попрошайка. И на свой вопрос я получил исчерпывающее:
- Пошел в…
А ребенок спал…
Курируется попрошайничество организованными преступными группировками, и деньги, брошенные полунищими прохожими в кулечек «обездоленного инвалида», уходят «наверх». Причем, настолько «наверх», что, узнай об этом сердобольный прохожий, он потерял бы сознание от удивления. Детей берут в «аренду» у семей алкоголиков или попросту воруют. Но это все, что говорится, цветочки.
Мне нужно было получить ответ на вопрос - почему спит ребенок? И я его получил. Причем, мой знакомый цыган произнес фразу, повергнувшую меня в шок, вполне обыденно, спокойным голосом. Как о погоде сказал:
- Или под героином, или под водкой…
Я остолбенел. «Кто под героином? Кто - под водкой?!»
- Ребенок. Чтобы не кричал, не мешал. Ей с ним целый день сидеть, представляешь, как он надоесть может?
Для того чтобы ребенок спал весь день, его накачивают водкой. Или наркотиками. Разумеется, детский организм не способен справляться с таким шоком. И дети часто умирают. Самое страшное - иногда умирают днем, среди «рабочего дня». И мнимая мать должна досидеть с мертвым ребенком на руках до вечера. Таковы правила. И идут мимо прохожие, и бросают мелочь в кулек, и считают, что поступают благородно. Помогают «матери-одиночке»…
Когда вы видите в метро ли, на улице ли женщин с детьми, просящих милостыню, задумайтесь, прежде чем ваша рука полезет за деньгами. Подумайте о том, что не будь вашего и сотен тысяч подаяний, бизнес этот умер бы. Умер бы бизнес, а не дети, накачанные водкой или наркотиками. Не смотрите на спящего ребенка с умилением. Смотрите с ужасом. Ибо вы, прочитавшие это, знаете ."
>> ПОМОЕМУ Я БЕРЕМЕННА !!! МЕНЯ ТОШНИТ ОТ ДУШНОГО ГОРОДА И ТЯНЕТ НА СОЛЕНОЕ МОРЕ !!! <<
Берегите своих матерей, как цветы от холодной вьюги,
Их любовь во сто крат горячей, чем друзей и любимой подруги.
Материнской любви не объять - в летний зной, и в пургу, и в стужу.
Она все вам готова отдать, все до грамма и даже душу!
Ты знаешь, я очень тебя люблю…, но не могу быть с тобой, потому что ты ЖЕНАТ…
Сначала ты будешь врать ей, что бы быть со мной… потом начнешь врать мне… а потом запутаешься так, что перестанешь верить себе… а это уже параноя… зачем мне мужчина с психическими отклонениями???
Вывод, не связывайтесь девченки с женатыми мужчинами!!! Зачем вам параноики???
Чем мы мужчину меньше любим, тем больше нравимся ему!!!
СМС
Малолетний пацанёнок притих у себя в комнате. По тишине мама смекнула, что её ребёнок занят чем-то не тем. Заходит к нему, а он играет с её сотовым телефоном и жмёт кнопки без остановки. «Ну ладно, - думает, - жмёт и жмёт - не беда». Потом глядит, идут отчёты о доставленных СМС-ках, и много отчётов, наверное, больше двадцати штук. Мама открывает исходящие СМС, а они примерно такого содержания: «Плалрыаи ыппы врцкп йфкы», «Ппвп паврп ва». И все разные, но отправлены на один и тот же номер, причём малознакомому человеку. Долго этот человек терпел, а вечером пришла от него СМС: «Ты кто, человече? И что ты куришь?»
Маленький мальчик
целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил:
«Молись и кайся!!!» …
Оказалось, что он просил включить
свой любимый мультик «Малыш и Карлсон»:)))
Дочка разговаривает с папой:
- Папа, отгадай, что это такое - дзинь-дзинь, мяу-мяу?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае едет.
А отгадай, что это такое - дзинь-дзинь, гав-гав?
- Ну, наверное, собачка в трамвае едет.
- Нет, это мама с работы пришла!!!:))))
Я просто знаю, что в последний момент, когда в тебя никто не поверит, прохожий на остановке
возьмет и укроет тебя плащом.
ХХХ:
Привет
Представляешь, вчера засекла таракана (точнее это мой домашний хищник засек) а поймать не смогли
Он убежал, и теперь шарится где-то у меня на кухне
Пипец, не дай бог расплодиться -а все потому, что соседи сверху начали делать ремонт, и вот они побежали…
До этого одного выловила в ванной…
Блин, понять бы через какую щель они бегут - чета ощущение что в ванной где-то дырка…
УУУ:
Ну не хочу тебя расстраивать… но есть такое … что на одного уведенного 10 спрятавшихся…
Короч! Дырки щелки… стенки… они куда угодно проберутся, так что не парься о дырках! Купи ловушек снова и поставь.
Ко мне один вообще в дверь пришел! Я помню на работу выхожу, дверь открываю… а он с деловым видом чешет ко мне, сука, как только в звонок то не позвонил. Не дотянулся походу))) ! Ну как говорится, не бывает непрошенных гостей, бывают потерявшие бдительность хозяева! Короче я его ловким щелчком отправила по лестнице вниз…
ХХХ:
))))
Да, ловушек накуплю
Радует что нет мелких - это значит что не успели размножиться…
Просто я их боюсь панически - мне всю ночь кошмары снились что он по моей постели ползает, радует что у меня на страже верный хищник, который атакует всех непрошенных гостей…
Мухи в нашем доме не задерживаются… надеюсь этот тоже будет выловлен
УУУ:
Мой глазастый четырехглазый друг… Нет мелких и ты их не заметила… это два разных не расплодились))
Так что чеши в Ашан и поднимай рост продаж компании Раптор
ХХХ:
Слух, я правильно понимаю, ты пьешь только Ламбруску оба дня?
УУУ:
Хм… ну вообще то в воскресенье утром я собиралась уехать… но если ты настаиваешь на двух днях, то я прям в смятении… печень то мы мне купим (на твою премию)… но вот что скажет мама!
ХХХ:
Я имела ввиду пятницу-и субботу)))
УУУ:
Ммм… ну ладно тогда. а то у меня уже неделю непонятки!
То ты пытаешься мне тонко намекнуть, что в субботу «вы ж с Наткой пить не будете», то «в субботу приедешь»… а теперь уже на «два дня».
В общем я с удовольствием буду пить Ламбруску и если можно минералочку… но если минералка уже «наглый перебор с моей стороны», то я из фильтра водички похлебаю… Понимаю, у тебя на воду счетчики, так что я скромненько))
ХХХ:
Ты там с утра рухнула откуда???
я уточняю чтобы знать сколько еще докупить - дабы не бегать в магазин второй раз
Просто все остальные будут пить ром с колой
Поэтому в покупке ламбруски ориентируюсь только на тебя… правда в пятницу думаю мы тебя с Наткой поддержим)))
А про минералку молодец что напомнила…
А то я колой затарилась, а про нее забыла
УУУ:
Ага! На меня она ориентируется! Это Ваше «дай попробовать» все время уменьшает мою долю в пополам!
В общем ДА! Я буду ночь и день пить Ламбруску! А про «не бегать второй раз» это ты здорово пошутила! Пока мы все время бегали))) В общем на меня бери 4 бутылки (я если всё не выпью… припрячу на следующий раз)!
Кола хорошо, но бутылочку минералочки прикупи! Во первых от колы у всех жопы слипнутся и они разбавить сиропчик захотят! Во вторых 10 человек на твоих 10 метрах площади однозначно вспотеют и захотят пить, а кола сладкая и ей не напьешься!
И почему сразу «рухнула откуда»? Ты как спрашиваешь я так и отвечаю))
ХХХ:
Да, как назло на субботу прогнозируют аномальную жару
Я б с радостью организовала выход на шашлыки - но в моем районе выдвинуться некуда…
А в митино все организовывать - родителей не хочется напрягать
Да и у мамы сейчас траур - у нее брат в краснодаре умер во-вторник
А тут мы сами себе хозяева - и пусть всего одна комнатка - зато своя)))))))
УУУ:
Угу. такая братская могилка! И ты то такая молодчина! Одним махом семерых убивахом!
ммммм… а я говорила что купила два новых замечательных купальника? Черненький в горошек меленький и синенький J И вообще «какая форма одежды»? Думаю пижамки отпадают!
И еще мне тут навеяло… что это ты маечки не приносишь! Вернее твоя тетушка! Я уже одну спалила (с черной каемочкой) а во второй сплю… В люди выйти не в чем!
ХХХ:
Мне очень понравилась фраза «не приносишь» - вот интересуюсь куда я их должна приносить, когда мы теперь работаем в разных краях москвы
Да и тетушка та в отпуск уехала на 2 месяца
Хм, насчет братской могилы… конечно жарко будет - Заяц тут предлагала сделать день купальников)))
А вообще я буду в очень легком сарафанчике))))
Да и понимаешь - когда я вас всех звала, не было такой жары -а сейчас сказать, господа, нахрен вы мне в такую жару нужны - я не могу…
Так что все будем сидеть, потеть терпеть - и что самое важное - худеть))))))))))
Хотя я вот думаю - может устроить такой фильтр - кто не поздравил вчера с днюхой, значит приглашение снимается
Вчера отличилась только Фомка из раменских -
УУУ:
Да я смотрю ты мудреешь с каждым прожитым днем своей старческой жизни!
Давай отсеивать! J Все равно мы все умрем, а так хоть часть людей сохраним!
Кстати ты «про худеть» это типа для прикола сказала? То меню, о котором я знаю, как-то худеть не подразумевает! Бля! Ты еще блины жарить собралась! Слух! Пощади! Давай рыбу в лаваш замотаем! Мы с твоими блинами умрем первыми, боюсь, что даже гостей не встретим! Да какой там гостей! Все тесто пережарить не успеем! Так и рухнем. ты с черпаком у плиты, а я скувырнусь с табуретки с ломтиком семги в зубах! Пипец! Подумала с чем упадет Натка, но поняла что ей на твоей кухне и упасть то некуда будет… Троим трупам там тесно J … даже если первые валетиком расположатся…
А я вот тоже стесняюсь спросить… а куда я курить буду? На лестнице как-то не айс… на балконе нельзя… к тому же ты обычно к приезду гостей обязательно стираешь белье и вывешиваешь его на балкон!
ХХХ:
Значит так дорогие мои гости
Я вот чего понять не могу - почему вы все у себя дома курите на лестничных клетках, и это нормально
Чем вам моя лестничная клетка не приглянулась - ступеньки не мраморные, перила не позолоченные???
Все будут курить на лестничной клетке, т.к. если еще все 8 человек начнут курить дома или на балконе - мы сдохнем раньше чем сядем за стол
(про тех 2-х которые не курят я вообще молчу))))))))))))
Кстати - у меня дома только теплые тапочки (зимние)
Если ты возьмешь для себя какие нить сланцы - будет очень здорово - ну либо в теплых, чтоб ноги не мерзли…
УУУ:
Ну вообще то твои дорогие гости живут в других домах! У них лестничная клетка как-то просторнее выглядит! А ты исхитрилась в домик дюймовочки заехать! Кстати некоторые твои гости курят на лестнице только зимой, а летом они на балконе пыхтят… Хотя я не пойду на твой балкон!
Восемь курящих потных тел твой балкон пряничного домика не выдержит и рухнет вниз.
Так что будем ходить на лестницу… партиями… по трое! Нарисуем график! Кто вне очереди, того сажаем в наказание у стенки где у тебя батарея вмурована!
А вот ты про тапочки… это чтоб окончательно добить меня?! Особенно тебе удалась шутка «привези сланцы, чтобы ноги НЕ МЕРЗЛИ!
Я и так в смятении! У меня из легкого только желтые шорты-трусики в цветочек! Но их длина заканчивается сразу там, где ноги из задницы расти начинают! Так что купальник как-то приличнее будет… Шедеврально! Девочки в купальниках, мальчики в плавочках, но все в меховых тапках! А то ноги замерзнут!
ХХХ:
Короче! Не заморачивайся с тапочками
Я просто помою тщательно полы)))) будете босичком
УУУ:
Главное порошка не жалей! Чтобы потные пятки красившее пируеты выписывали)))
Я привезу носочки! Буду в них сидеть… пля. и все… наяда голыш буду… зато в носочках!
В Россию заложено много мин - Минкультуры, Минпечати, Минюст, Минздрав и др.
Мечты разбиты о камни реальности,
Кока-кола выдохлась - новые миражи.
Секс - это просто любовь без формальностей,
Без двусмысленностей и лжи.
На вопрос:"Как дела?" всегда отвечаю:"Лучше всех!!!" И у самой настроение поднимается :)))
Мы не можем запретить птицам пролетать над нашей головой, но мы не позволим им садиться нам на голову и вить на ней свои гнезда. Подобно этому мы не можем запретить дурным мыслям иногда приходить к нам в голову, но мы должны не позволять им гнездиться в нашем мозгу.
Мартин Лютер
Каждый ребенок должен быть в семье!!! Какой бы он не был!!! Если ты думаешь что я не прав, представь что ты не дама у компа, а где ни будь в спец. больнице, или в детском доме со сломанной игрушкой!!! И тебе это нравится потому что больше игрушек нет!!! Ну как представил??? Понравилось???