Бездумные повторы сводят скулы…
ОНА была достойной.
Достойная любви.
И трепета… и нежности…
Малиновой зари,
И поцелуев вечности…
Достойная морей …
Со всем подводным царством…
Не скошенных полей,
С бескрайним их пространством.
ЕЙ утро улыбалось,
А птицы пели трели…
И иногда казалось,
Что ветер на свирели,
О чувствах говорил…
Виня себя за скупость,
Тех нот, что он дарил…
ОНА была достойной…
В НЕЙ сочеталась хрупкость,
Ранимость… и веснушки…
А ОН… искал - доступность,
Без нимба у макушки…
ZaБava
Когда кажется, что у тебя уже ничего нет - у тебя есть чистый лист бумаги и на нем только ты решишь что написать…
Об умении «держать банку»
Эпиграф
Как золотые липы хороши
Меж зданьями Покровского бульвара!
Ко мне - я слышу запах перегара -
Подходят молодые алкаши.
Папаша, где ближайший гастроном?
В их тоне слыша нотки уваженья,
Я объясняю местоположенье,
И вот они уходят за вином.
Стою, гляжу на липы, на закат.
Вот я уже для юношей «папаша».
Как все же быстро жизнь проходит наша,
И не поймешь, кто в этом виноват.
(В. Ковенацкий)
Всегда завидовал людям, умеющим с двух рюмок вываливаться в астрал. Это какая ж экономия! С поллитры можно недельный запой устроить. Сам я, увы, не таков. Литр - это так, для аппетиту, настоящее веселье начинается с полутора и заканчивается безрезультатным подсчетом бутылок поутру. Безрезультатным-потому как половину в окно повыбрасывали и истины в извечном вопросе «Скока мы ж вчера?» так и не добьешься. Одни расходы. Плюс - сомнительное удовольствие растаскивать собутыльников по домам.
Помню, по юности тащу одну девочку-одуванчика, нарезавшуюся в форменное порося. Та висит на плече и горестно рассуждает на тему - «Что я скажу папемаме».
- Я приду (хм) и скажу: «Папочка-мамочка я так больше никогда не буду! (угу, как же)
- Нет! Я скажу «Папочка-мамочка я так больше НИКОГДА-НИКОГДА не буду!
Приходим до хаты. Звоню в дверь, одновременно сбрасывая тело с плеча. За дверью-мама в ночнушке, папа в пижаме - оба в ах@е. Милое дитя открывает рот для покаяния и тут его резко начинает мутить. Из-за чего речь становится по-военному четкой и командной:
- ТАК!!! Тазик, полотенце, воды, зубную пасту, БЫСТРО!!!
Проталкивается сквозь онемевших родителей и обернувшись-строго:
- НЕ БОЛТАТЬ!!!
Другая красавица, кою я припер к двери отчего дома и свалил, позвонив в дверь, вообще чуть меня под монастырь не подвела. Папа там был зело суров (потому и свалил я, кстати). Так вот пока засони-родители ворочались в постели, кряхтели, пердели, ползли к двери сообразительное дитя решило снять куртку. Ну что бы время зря не терять. За курткой пошла кофта, потом юбка,
Одного кренделя было особенно интересно таскать. Творческая личность. Кличка - Кинто. Понимающему - достаточно. Дедушка Кинто был дважды гением Советского Союза. Первый раз он стал гением придумав как лечить герпес. Все - и до сих пор его не лечат, а залечивают. А кинтовый дед придумал, как его изничтожать на корню. И никому не сказал. Потому-дважды гений.
Папа Кинто, само собой, тоже стал выдающимся писькиным дохтуром и Кинто, понятное дело, уже родился обеспеченным и уважаемым человеком с ясным светлым будущим. При таких блестящих перспективах - чего напрягаться? Вот потому то Кинто и стал Кинто.
Итак: тащу представителя славной династии домой. Тот занят бесперспективными рассуждениями на тему- «Что бы такого сказать родителям, что бы они не поняли, что я нажрался?» Угу, как же. Тут что не говори-за 100 метров ясно, что отпрыск-в дрова. Но Кинто оптимист-и верит в свой дар НЛП.
- Я приду (хм) и скажу: МАМА, БЛ@ДЬ…хм…не…маме матом говорить нельзя…
- О! Я приду и скажу: МАМА, ПАДШАЯ ЖЕНЩИНА!!!, не… опять какая то х@йня получается…
Приползаем. Ставлю гениевого внука на ноги. Звоню. За дверью - все как обычно. Семья в сборе. Кинто открывает рот - что бы убедить предков в своей кристальной трезвости и тут мать грубо ломает весь кинтовый сюжет:
- Олег!!! Ты опять нажрался!!!
У Кинто зависает система. Единственное что он может выдавить из себя-это какое то печальное:
- Е@анись!
Отец вступает в беседу затрещиной:
- Ты что материшься при родителях?!
Кинто вращает глазами, потом выдает папе с сарказмом:
- А@уеть!
И падает мордой в пол. Молорик - доказал родне, что ни в одном глазу.
Кстати, эта связка е@анись-о@уеть у нас потом в нетленки попала.
В институте перепить меня могли только два человека-Бегемот и Евпахов. Евпахов был вообще алкогольным талантом. Его можно было застать на всех общежитийных пьянках. Причем, часто одновременно. То есть идешь на 23февраля (общага повально гудит) из 402, к примеру, в 733 - опа: там Евпахов. Погодь, он же вроде внизу квасил… спускаешься на 5й - Евпахов с ПМП глушит портвейн на лестнице, пришел в 504 - он тут, как тут - хлещет водку. Клонируется он, что ли, сука?
В институт Евгений попал «по распределению». Была такая практика, что завод посылал человека в ВУЗ, того брали без экзаменов, а за это молодой специалист был обязан отработать три года на производстве.
На седьмой год обучения завод заворошился - где, мол, наш молодой специалист? Страсть как скучаем мы по нему. Производство не справляется без его фундаментальных знаний. В институте он тоже всех порядком подза@бал, потому ему в темпе вальса слепили диплом и выпнули на завод. Получите взад вашего степного сизого орла, суки. Он вам, бл@ть, ща наработает.
По приезду Женечку назначили сходу мастером цеха - у них там дефицит дипломированных кадров был. Опрометчивое решение. Рабочие встретили нового начальника хмуро. Тоже мне приперся - х@й с горы, ждали тебя, прям. До него в цеху заправлял любимый всеми бездипломный Михалыч, а тут этот на нашу голову. Пролетариат решил споить интеллигенцию. Идиоты - нашли кого.
В первый же день угрюмые рабочие окружили начальника и начали его молча с прищуром разглядывать. Смотрины затянулись. Наконец, свергнутый Михалыч вопросил:
- Студэнт?
- Студент - покивал повинной головой Евпахов.
- И небось и водки-то выпить не сможешь, а студэнт? - с презрением сплюнул бывалый Михалыч.
Евпахов, кого 7 лет гоняли за водку, а тут - гнобят за трезвость аж задохнулся.
- Йа? Водкуу??? Не смогу!!!
- Вечером назначение твое обмоем, студэнт - резюмировал Михалыч и хитро подмигнул.
По примеру старшего рабочие весь день предвкушали и подмигивали друг другу.
Доморгались, суки.
Напор класс бьет - вечером Евпахов не посрамил альма-матер и перепил весь цех. Под конец ему и исподтишка подливали, и пили с ним в разнобой - ничего не помогло. Цех в едином порыве заночевал на рабочих местах. Седомудого Михалыча Евпахов победно доволок до его дома. Тот был в полной невменяйке.
Разгром почитай всухую.
Рабочий класс не смирился с поражением и запросил реваншу. Евпахов поднял перчатку с пола. Результат - тот же. Цех в дрова, Евгений тащит поверженного предшественника к жене на расправу. Бои приняли затяжной характер. Рабочая гордость не позволяла пролетариату признать поражение, а здоровье не давало одержать победу. О плане и работе все забыли - какая накуй работа, когда тут такие дела творятся? Не сразу, но в заводоуправлении заволновались. Что-то давно нет вестей из третьего цеха. И продукции его что-то не видать. Как там молодой специалист, справляется ли?
Еще как справляется - в цеху обнаружилась куча синих тел на полу и весьма бодрый начальник. Который пояснил, что застал такую картину по приходу и уже две недели ее наблюдает. У вас так принято, да?
Начальство долго копалось в телах и нарыло Михалыча - его поставили ж надзирать за молодым начальником и вводить его в курс дела. Михалыча долго трясли, матерно ругали, потом поволокли в кабинет директору. Где гегемон с застенчивым журчанием обоссался. Михалыча помыли, уложили на диван, с утра подняли и похмелили. Потом допросили.
-Гони его на@уй, Петр Степаныч, этого алкаша, а не то мы всем цехом в ЛТП уедем! Ты меня знаешь - я меру знаю, но этот кашалот водку как воду хлещет! Какой там! Мы с тобой вдвоем столько воды не выпьем!
- Не гони, Михалыч! Этот студент?
- Студент??? - Михалыч закашлялся и долго синел лицом - это, бл@дь, не студент! Это, сука, я даже не знаю, что такое! Я, бл@ть, пить еще до войны начал, но такого за всю жизнь не видел! Гони его в п@#ду, Петр Степаныч, Христом-Богом тебя молю!!!
- Ну раз ты просишь…
Заинтригованный Петр Степаныч все же вызвал Евпахова поговорить по душам. По результатам разговора директор уехал под капельницу - и как пришел в себя подписал приказ об увольнении Евлахова «по собственному желанию». Вторым приказом он отменил практику «распределения». Ну его Дуньке в кику этот институт с его специалистами. Дипломированных алкашей нам тут не хватало. Со своими бы управиться.
Антон Павлович Лосенко (1737−1773)
Антон Павлович Лосенко родился в семье украинского казака. Рано осиротел и семилетним ребенком был отправлен в Петербург в придворный певческий хор. Не сломайся голос у юного украинского хлопчика, возможно, не было бы одного из зачинателей русской исторической живописи Антона Павловича Лосенко. В 1753 г, как «спавший с голоса», но проявлявший способности к искусству, молодой А. Лосенко был переведен из хора в ученики к известному живописцу
Пять с половиной лет, проведенных в мастерской художника стали хорошей школой для А. Лосенко, которая сказалась вскоре, когда через год после образования Академии художеств он становится ее воспитанником (1758). Подготовка А. Лосенко была столь основательной, что он становится помощником академических преподавателей и получает должность подмастерья. Оценив талант молодого живописца, в 1760 году А. Лосенко отправляют во Францию для совершенствования мастерства.
Занимаясь под руководством Ж. Рету, Лосенко создал большую историческую картину на евангельский сюжет «Чудесный улов» (1762). В ней он сумел сочетать требования классицизма со смягченной человеческой трактовкой образа Христа.
В 1766−69 гг. художник жил в Италии, где изучал античность, копировал произведения Рафаэля. В этот период много внимания уделял он живописным этюдам обнаженного тела; в результате появились известные полотна «Авель» и «Каин» (оба 1768). В них сказалось не только умение точно передать анатомические особенности человеческого тела, но и способность сообщить им богатство живописных оттенков, свойственных живой натуре.
В 1769 г. Лосенко возвратился в Петербург, где ему было предложено написать картину на звание академика исторической живописи. Художник создает произведение на тему из русской истории - «Владимир и Рогнеда» (1770).
Успех картины принес ее создателю не только звание академика, но и назначение адъюнкт-профессором (с 1770 г.), а вскоре профессором и директором АХ (с 1772 г.). До конца жизни Лосенко оставался на этом посту. К тому же он вел практические занятия и создал учебный и теоретический курс «Изъяснение краткой пропорции человека…», ставший пособием для нескольких поколений художников.
Он полностью отдает себя многогранной деятельности.
В 1773 г. Лосенко начал, но не успел закончить вторую свою историческую картину - «Прощание Гектора с Андромахой»; этим отчасти объясняется некоторая эскизность в живописной трактовке образов. Античный сюжет из «Илиады» Гомера воспевал героев, их патриотические чувства, готовность принести себя в жертву служению родине. Эти идеалы просветительского классицизма, которым художник был верен в течение всей своей творческой жизни, получили яркое выражение в «Гекторовом прощании» (как называли картину современники).
Как все живописцы XVIII века, Лосенко не прошел мимо портрета, однако круг избранных им для этого лиц тесно связан с искусством: это основатель и куратор Академии художеств
Должность директора АХ, которую возложили на художника большого таланта, профессора, ежедневно преподававшего по многу часов в классах, была для Лосенко обременительна и тем, что невольно вовлекала его в клубок академических и придворных интриг, которые ему были чужды по своей природе. Недаром скульптор
«Преследуемый, утомленный, опечаленный, измученный тьмою академических пустяков, Лосенко не в состоянии коснуться кисти; его погубят несомненно. Он первый искусный художник нации, к этому остаются нечувствительны, им жертвуют…»
Императрица обещала перевести Лосенко из АХ в Эрмитаж, но не сделала этого. Силы художника были подорваны, он не смог справиться с обрушившейся на него тяжелой болезнью. В возрасте тридцати шести лет
Интересно, сколько человек меня уже похоронило … Если мысль материализуется … то не дожить мне до 900 лет)))))
О, люди, люди …
Когда-то давно я боялся плавать. Но живя всю жизнь на берегу моря, я уже привык к воде.
Когда-то давно я боялся летать на самолётах. Но за столько лет перелётов я уже привык к ним.
Когда-то давно я боялся ездить за рулём. Но на данный момент у меня солидный водительский стаж.
Когда-то давно я боялся тебя потерять. Но за столько лет скандалов, которые заканчиваются очередным расставанием …
Все люди, что здесь были,
Они для нас бывают.
А те, о ком забыли,
Пока что прибывают.
Он если посылал - то от греха подальше…
Нам бесконечности не хватит - когда останется одна минута.
Не у всякой мечты есть будущее, но у каждого будущего - есть мечта.
Хоронили иллюзии, порвали два шаблона…
Жизнь - недолгое путешествие в поиске случайных находок и неизбежных потерь.
История акустического котенка
Фильм «Кошки против собак» наглядно доказывает, что наших питомцев надо проверять не только на блох и клещей, но и на содержание всяких шпионских устройств. Но это в фильме, а возможно ли превратить мурлыкающий комок шерсти в агента спецслужб?
Посмотрим сначала на представителей противоположного лагеря - собак. Они давно работают в сфере безопасности. Таможенные службы, отделы по борьбе с наркотиками, службы спасения - все они никуда без собак. Ну, а кошки тем временем гуляют сами по себе, да наведываются за новой порцией корма (либо чтобы нагадить в лоток или тапок). Разве вот у Юрия Куклачева представители кошачьих занимаются общественно значимой деятельностью. Остальные же кошки - самовлюбленные лентяи-эгоисты и паразиты на теле общества.
А ведь какой потенциал! Где хочешь пролезет, куда хочешь взберется, и ведь мозги есть - этого не отнимешь. Нет, нельзя такому добру пропадать. Примерно так рассуждали сотрудники ЦРУ в начале 60-х, задумывая проект Акустический котенок (Acoustic Kitty). Уже из названия можно было догадаться, что подопытный кот будет заниматься подслушиванием переговоров вероятного противника, то есть СССР. Нет-нет, кота не пытались обучить человеческому языку, а потом подарить генсеку ЦК КПСС. Все оказалось куда мрачнее (для кота).
Снаряжением и тренировкой кота занимался департамент Науки и Технологии ЦРУ. Именно его специалисты нашли способ, как превратить животное в живое подслушивающее устройство. Рекомендую владельцам и любителям кошек перестать читать статью, дойдя до описания манипуляций с котом. Кот пережил не самые приятные операции. Он бы, наверное, скорее предпочел ежедневную хирургическую кастрацию, нежели всё это. Передатчик и батареи были имплантированы внутрь животного, а антенна проходила через хвост. Мозг животного тоже пришлось несколько… изменить, чтобы кот не ощущал чувства голода. Последнее пришлось сделать, так как, проголодавшись, животное забывало о долге перед родиной и начинало искать еду. После операции кота кормили уже насильно, чтобы не умер от истощения.
Служба кота в ЦРУ оказалась недолгой. После тренировок его выпустили на лужайку неподалеку от советского посольства в Вашингтоне… И через пару минут кот был насмерть сбит проезжающим мимо такси. Проект стоил 20 миллионов долларов. И это не сегодняшние бумажки госбанка USA, а настоящие деньги. Эксперты из архива национальной безопасности США едины во мнении, что кот все равно бы не протянул долго после того, что с ним сделали.
Бывший офицер ЦРУ Виктор Марчетт (Victor Marchetti) сказал в интервью журналистам: «Они буквально разрезали его пополам, запихнули внутрь все эти устройства и сшили обратно. Они создали монстра».
Печальная история кота-шпиона закончилась довольно удачно для создателей проекта. Их работа была вознаграждена. Руководство ЦРУ отмечало: «Проделанная работа отражает огромный вклад наших сотрудников, чьи энергия и воображение могут служить примером для всех пионеров науки».
По случайному совпадению в год, когда проект «Акустический котенок» закончился провалом, на экраны вышел британский фильм «Шпион с холодным носом», где главную роль играл пес, «оборудованный» для слежки за «империей зла» (это опять же СССР, если кто не в курсе). Все-таки иногда стоит оставлять художественный вымысел по ту сторону экрана
Лучше всех живется тем, кто говорит на одном языке…