Папа бобр пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, солфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобр говорит:
-ПАПА, А МОЖНО МНЕ НОЖКУ!!!
Никто так не умеет слушать, как любимая собака.
Когда живу в согласии с собой
И дней счастливых полное лукошко,
Я улыбаюсь, хвост держу трубой,
Доверчива и ласкова, как кошка.
Когда же я с собою не в ладу,
И горек день, как слёзы на ресницах,
Мне муторно, как грешнику в аду,
Я рву, мечу и скалюсь, как тигрица.
Когда я кошка - радуюсь всему,
Когда тигрица - я страдаю жутко.
Но до сих пор, поверьте, не пойму,
А кем же я бываю в промежутках?
Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом:
Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: «Чаю хочешь?»…
Помогите, люди, неотложно,
Прогоните жизненный кошмар:
Я вступил в интим с соседской кошкой,
Оказалась - клубный экземпляр.
Я её обхаживал недаром:
Ждём котят красивых, как их мать…
Граждане, спасите причиндалы,
Их сосед грозится оторвать!
А у вас никогда не было желанья потрогать дремлющего кота за кончик язычка торчащего из его рта?
ПОКОРМИТЕ КСЮШУ !!!
У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «кто-нибудь - покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях).
Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «Покормите Ксюшу!!! Кто-нибудь - покормите Ксюшу!!!»
ПРИБЬЮ ГАДА !!!
Зарисовка с натуры. Стою я как-то у станции метро, жду жену с работы и наблюдаю картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: «Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!» появляется явно запыхавшийся мужик с поводком.
Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Не долго думая, грузин произносит: «Бэры што хочэш и уходы…», ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: «Прибью гада!!!» и продолжает погоню…
Всё гремит и пол трясётся-это кот мой жрать несётся!
У нас на работе в кабинете завелась мышь. Днем она неожиланно появлялась то между рамами, то пробегала по полу, вызывая дикий визг женской «половины» комнаты, со всеми присущими последствиями: залезанием на столы с ногами, запрыгиванием на стулья. Вначале меня это даже забавляло, а когда я устал вздрагивать от неожиданного крика, то раздобыл отравы и, уходя домой последним, насыпал под вешалкой на полу. Наутро - отравы нет, мышь бегает. Так повторялось пару дней, пока я не сообразил, что отраву сметает уборщица, приходящая убирать комнату поздно вечером. В следующий раз я оставил рядом с отравой записку на полу:
ЭТО ДЛЯ МЫШЕЙ.
Наутро - отравы нет, мышь бегает уже внаглую. чуть не по ногам. Дождался вечером уборщицы и спрашиваю, зачем подметаете отраву, я ведь написал, что это для мышей. Она постучала пальцем по лбу и произнесла:
«Ну у тебя ума -то нет, как же мышь поймет что это для нее. Она же читать не умеет…»
Знакомые отдали дочку (около 2 лет) свекрови на дачу.
Через неделю звонок: дочка больна!
Через час после первого: всё в порядке, но выбросили бы вы своего кота на фиг!
Оказалось: свекровь в панике, девочка ни разу на даче не какала. Позже выяснилось-какала.В песочнице. И аккуратно закапывала.
Барсик плохому не научит.
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
Звонок в приют для животных:
- Это приют?
я: Здравствуйте! Да, а что вы хотели?
- Нам нужна кошка. В прокат, на время
я: Это как?
- ну, у нас хомяк убежал - надо чтоб она его помогла поймать…
я: А если она его поймает - и загрызёт, вы не боитесь?
(Доооооолгая пауза… и страшный такой. раскатистый шопот - переходящий в истерику) - Мы соседскую кошку брали неделю назад - она не нашла! ИЛИ НАШЛА!!!
=)))
Мой кот живёт по принципу: «жрать
надоело спать». И в течении дня
ставит запятую в разных местах.
Людям, которые издеваются над беззащитными животными.
Чтобы вас также били и пинали как вы пинаете и бьете животных, издевались ради забавы, вымещали своё зло: с таким же равнодушием и безразличием к вашей дальнейшей судьбе.