В зоопарке появилось объявление:"Не бросайте бананы дельфинам. Во-нервых, они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут!"
Случилсяя этот забавный диалог с моей сетсрой и её мужем.
Небольшая пердыстория: у них есть кот и в силу того что детей у них пока нет они называют его - ребенок.
Так вот стоят они как-то в очереди в колбасный отдел и между ними происходит такой разговор:
Сестра у мужа: что есть вечером будем?
Муж: давай сосисок купим…
Сестра: сколько будем брать?
Муж: мне 2
Сестра: я тоже себе пару возьму…
Муж: а ребенку?!
Сестра: обойдется, от своей сосиски отломишь немного и дашь…
У стоящих в очереди рядом с ними людей медленно округляются глаза…))
Чудес не бывает, из одной мухи можно сделать только одного слона.
У моей подруги есть собака - чихуахуа. Время от времени мне приходится с ней гулять. Собака, я скажу, прескверная и обожает тявкать на всяких волкодавов и прочих здоровых псин, со всей мощи натягивая поводок и брызжа слюной во все стороны.
Мне вот интересно, что она будет делать, если я всё-таки отпущу поводок?
Бог создал животных, чтобы отогревать наши холодные сердца.
Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю животных. они не подлые. они никогда не унизят. они- самые искренние и преданные. ОНИ НИКОГДА НЕ ЛГУТ! ОНИ НИКОГДА НЕ СДЕЛАЮТ БОЛЬНО!
«Долго думали - чего котёнку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов…»
Купила бабушка новую мягкую мебель. Кот на радостях ее пометил. При классической экзекуции (мордой в «дело») случайно присутствовал мой сын (8 лет). Вечером рассказывает:
- Сегодня бабушка хотела убить кота.
(Я) - Сыночек, бабушка не хотела его убить, она добрая и не может никого убить. Просто она его ругала за то, что он ей испортил кресло.
- Нет! Ругать - это значит кричать, а БРАТЬ ЗА ГОРЛО - это хотеть убить!
…
(Наверное вырастет юристом)
А вы тоже на орущую кошку сначала сами орете, а потом топаете ногой - типа идете ее бить?
чем трусливей человек, тем агрессивней его собака!!!
Страшные муки
У меня есть годовалый пес породы американский кокер-спаниель. Это такой веселый лохматый собаченок с хвостиком, который всегда радостно тикает вправо-влево. Иногда даже во сне тикает - вправо-влево, вправо-влево. Такой характер.
Это прелюдия.
Наш собак подрос и встал вопрос о стрижке. Решили мы его на корню - купили машинку для стрижки собак и начали стричь дома. Собаку не понравилось. Очень не понравилось. Реакция от сильного возмущенного скуления до жалобного пытания облизать машинку, чтобы та не «кусалась».
Но стричь все равно надо, и за 3−4-5 раз мы его таки привели в красивый вид.
А теперь сама история.
На днях я решила привести и себя в порядок - взяла электрический эпилятор фирмы «…» и стала приводить в порядок свои ножки… Бедный собак. Сначала он пытался спастись сам - убежал. Потом пытался спасти меня - кусал депилятор. А потом сидел все 20 минут смотрел на процедуру глазами настоящего мужчины, и в его взгляде очень явно читалось: «Ну как вас, женщины, понять…
О стремлении к свободе.
Вчера ночью в комнату влетел, да нет, не влетел, а впал голубь.
Я котов наших не пускаю в спальню. У меня чуткий сон, а они довольно наглые создания. Временами царапают дверь и долбятся, долбятся, особенно, если услышат какое-то шевеление и голос за дверью. Это ещё ничего.
Один из моих первых котов любил открывать дверь мощным ударом лба. И она распахивалась как былинка.
Но не будем отвлекаться. Итак, окна у нас открыты, так как кондей мы постоянно собираемся купить уже со времени дымов и жары 2010. Но у нас дома перманентный ремонт, да и брать кондей, сверлить стены из-за двух жарких месяцев - это довольно странно. Но вот прямо сейчас, наоборот, довольно глупо жить без кондиционера.
Временами занавеска цепляется за коробку с книгами, картон шуршит, а я вскакиваю как уснувший солдат на посту. Так и в этот раз. Что-то зашуршало, занавеска задёргалась, а коробка зашелестела. НО! Ритмичности не было, да и внутренняя сирена вдруг завопила - чужой!
Я давно ждал вторжения. Даже уже подозревал нечистое в том, что голуби никогда не залетали в комнату. Окна открыты всё время.
И вот, немцы в городе. Я включил свет, увидел цель. Голубь явно нарушил периметр и теперь нагло осматривал нашу комнату на предмет следующего злодеяния. Известно, чем славны голуби, об этом знают все памятники в любом городе. Нельзя было терять ни минуты.
Я натянул некоторую одежду, ведь предстояло одёрнуть занавеску, схватил палку (наличие оружия возле спального места - издержка моей короткой карьеры охранника и довольно контрастного детства). Разумеется, я не собирался бить этой палкой голубя. Любители и защитники животных могут расслабиться. Мне тоже жалко птичку.
Итак, я открыл палкой занавеску, включил свет, сообщил жене о нападении на нашу скромную обитель и оглядел диспозиции. Голубь явно был готов начать бомбардировку, которая могла привести к последствиям похуже Хиросимы и Нагасаки, Дрездена и опыления пьяным кукурузниководом деревни Нижней Полываевки.
Жена забралась под одеяло и странным срывающимся голосом требовала сводки с фронта, разводила панику и даже одновременно умудрялась то сомневаться в угрозе (а был ли голубь?), то требовать немедленной капитуляции с моей стороны. Но голуби сами по себе из комнат не улетают. Пришлось начать борьбу за суверенитет нашей Родины.
Несмотря на убранное препятствие в виде занавески, голубь продолжал сидеть на коробке с книгами, целился он явно не читать Ницше, нет, не читать. Палка его быстро заставила оставить в покое немецкого философа. А то бы пропагандист сверхчеловека оказался бы под атакой сверхголубя.
Голубь прямо над моей головой перелетел на зеркальный шкаф и спрятался. Но палка его застави ла снова перелететь ближе к окну, тут бы и улетел, дурак, но нет, он залетел на другой шкаф. Стараясь его не задеть я пошуровал и там - снова перелёт, визг жены и этот дебил уже на старом месте, над первым шкафом. Тут я начал понимать, что меня ждёт весёлая ночка.
Я ещё несколько раз повторил эти манёвры, один раз голубь залетел прямо на вернюю полку шкафа, рядом с коробкой с микрофоном, другой раз он сделал почётный круг возле люстры, но улетать в окно он явно не хотел. Шкафы ему казался более близкими и надёжными, чем чёрный прямоугольник заоконного пространства.
Тут, я грешный человек, подумал о наших котах. Они милые ребята и славно бьют мух, голубь им был бы подарком за право навестить нашу спальню. НО! Вдруг один из них, а я даже знаю кто, свалился в окно? Да и врождённый гуманизм к имеющим крылья в этой жизни остановил мой зловещий план. К тому же у меня нет видео-камеры, а такие вещи надо снимать.
Мы явно были в тупике. Жена спрашивала как у нас дела, я почти запыхался, голубь тупил, занавеска колыхалась, окно зияло пустотой. Где-то вокруг спали нормальные люди.
Я решил не просто пугать палкой голубя, но и фехтовать ею, подталкивал полёт безумной птицы к открытому выходу. И надо сказать, план почти удался. Слетев со шкафа, который стоял рядом с окном, голубь наткнулся на препятствие в виде палки и, наконец, влетел в окно.
НО!
У нас на верхней части открытого окна, там где форточка, оставалась сетка. И вот, завязнув клювом в сетке, бешено хлопая крыльями, голубь летел на одном месте к вожделённой свободе. Я сразу понял его проблему, но чем я мог ему помочь? Хлопнуть его по балде палкой, чтобы не мучался? Люди доброй воли так не поступают.
Постепенно хлопанье крыльев ослабло и наш беглец повалился без сил на Ницше. От философа, даже немецкого, просто так ещё никто не уходил. Я на автомате снова потревожил птичку палкой, шлёпнув рядом с коробкой.
Голубь окончательно погрузился в пессимизм, утратил веру в себя и стал как курица пешком метаться по комнате. Жена лежала, спрятавшись под одеялом, а у меня уже созревал новый зловещий план. Нужно было только заставить птичку оказаться на свободном пространстве. Я уже нашёл какую-то майку жены. Но этот чудило превратился в какое-то жалкое подобие наших же котов и стал прятаться и забиваться во все углы. Даже под пылесос, кровать, нижние полки шкафов.
Майку я отбросил, схватил полотенце и нанёс решающий удар. Судьба птица решилась на весах. Не весах истории, кому эта история интересна вообще, а на весах, которые постоянно показывают насколько я толще обычных людей.
Накрыв полотенцем летающую крысу, я бережно взял её в ладони. Голубь обмяк, приготовился к смерти и даже не делал попытки меня клюнуть.
Я подошёл к окну, вытряхнул полотенце и увидел, как птичка развернула в полете крылья и улетела к свободе. Раньше я такое делал только с осами и шмелями. И с ними было куда проще.
Хомячки бывают разных размеров. Например, хомяк ростом с крупную собаку называется почему-то барсуком.
Пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Мой кот недавно отжег! Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже. А сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а ними сидит довольный кот. Увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри…