Всем известно, что Ванга предсказала все катаклизмы на свете.
Но никому неизвестно, как узнать об этих самых предсказаниях до наступления катаклизмов.
&
Порой директор школы заходил в класс во время урока и говорил:
«Не обращайте на меня внимания!»…
Однако его секс с географичкой все равно отвлекал учеников!
&
…Кажется, прошлым летом, или весной, тащилась на работу с немым укором к небесам (было много всяких неприятностей скопом) и упрямым требованием чуда. Ну, просто позарез оно мне было нужно, иначе всё, расклеюсь, как картонка в луже. И что ты думаешь, прохожу мимо киосков продуктовых, а там стоит огромная картонная коробка, и на ней коряво маркером написано «чудо». Ну, ясен пень, что это просто коробка из-под йогуртов, есть такой брэнд «Чудо-йогурт», «Чудо-творожок». Но сам факт! Хотела - на!
На меня такой ржач тогда напал… Боже мой, думаю, какие проблемы, жива, и ладно!
Чуууудоооо…*
&
Девчата, давайте начистоту… если вас назовут полной дурой,
вы обидитесь на существительное или на прилагательное?
&
Друзья-стихослагатели!
Объявляется поэтический тур в Караганду - за рифмами!
&
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек.
Но для кого-то ты - весь мир!.. для глистов, например.
&
Разговор в кабине машиниста:
- Знаешь Анну Каренину?
- Нет, а что?
- Да ничего, проехали.
&
Корреспондент государственного телеканала проводит
опрос на улице, подходит с микрофоном к мужчине:
- Скажите, а за кого Вы будете голосовать на выборах в Думу?
Мужик со злостью:
- Да зае…
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За «Единую Россиию»!
&
Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть.
И я, в общем-то, согласен.
Но почему тогда ОНА согласна любить меня только
трезвого, побритого и надушенного?
&
А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов
в комнате заводятся студенты?
&
Травить анекдоты бесполезно - они живучей тараканов!
&
Можно смело закрывать любую контору и увольнять всех её сотрудников, если в ней перестаёт двигаться полоска на настенном календаре.
&
Лидер - это особь, способная превратить стадо в стаю.
&
.
Хроника одного российского уик-энда:
-- Андрюха, ты чего такой грустный?
-- Я не грустный, я трезвый.
- Ты шампанское будешь?
- А почему бы и нет!
- Ну. нет, так нет.
В винной очереди:
- Кто последний за циррозом печени?
После пьянки:
- А в зеркале сегодня такие ужасы показывают!..
Если это я, то каким местом я в зеркало смотрюсь?
В период борьбы с пьянством… нам всякого пришлось хлебнуть.
Пока белой смертью считаются соль
и сахар, кокаин может спать спокойно.
&
Поспорил сам с собой, что не буду пить… вообще…
Теперь должен сам себе ящик коньяка.
&