Подруга полгода не могла коту имя придумать,
так и остался «сволочью ушастой».
Вот почему, кто знает?
КРИК О ПОМОЩИ не слышит никто!
А произнесенное шёпотом «ХАЛЯВА» слышат все!
Даже те, кто слушает музыку в наушниках.
&
Стихопишущих в сотни раз больше, чем СЛОВОВЛАДЕЮЩИХ.
&
Настоящая женщина должна побывать замужем три раза:
первый - для ШОКА, второй - для ШИКА, третий - для ЧЕКА.
&
Если противоположности притягиваются, то где мой рассудительный,
красивый, интеллигентный и весёлый мужчина, без вредных привычек?
&
.
Эх! Потерянное поколение!
Не знает, что такое портвейн три семёрки!
- Вы что-нибудь умеете делать быстро?
- Да. Я быстро устаю.
- Мне этого мудизма не надо.
- Нудизма.
- Тем более.
Брестская крепость, а не женщина!
Жизнь идёт так медленно, а проходит так быстро!
- Между прочим, одна минута смеха заменяет
один стакан сметаны. А минута плача…
- Один кило луку!
Не хулигань по лицу!..
Принципиальное значение имеет, где мы становимся мужчинами
и женщинами: в подвале вонючем или в яблоневом саду?..
Под крышей из листьев.
Я не тупой. Я сосредоточенный!
&
Уж больше я и не надеюсь с ним
Когда-нибудь еще в экстазе слиться!
То у меня - критические дни,
То у него - прострелы в пояснице!..
&
.
При хорошей женщине и мужчина может стать человеком.
…Когда ни на что не надеешься - это прекрасно…
Единственный способ не разочаровываться.
- Девушку украшает скромность!
- Мда. это, когда нет других украшений!..
Если к Вам не прижимаются в метро, это
не значит, что метро в Париже не существует.
Между тридцатью тремя и тридцатью четырьмя
годами я прожила десять счастливых лет.
- А что, теперь так носят?
- Если мода требует, то и рога носят!
Ты такая красивая, когда молчишь.
Ей 34 года, а выглядит на все 35!!!
Кто не работает, того не едят.
…А я тебя так ждала… Чуть не состарилась! Наглец!
Ум мощностью в 2 лошадиные силы
Ну надо же! Ему следовала побыть мертвецом,
чтоб стать человеком!
Предсказываю Вам, что следующий труп будет Ваш,
а убийцей буду я!..
Теперь, если мне надо будет оповестить весь город, я не буду обращаться, как раньше, в прессу или на телевидение, просто поделюсь с Вами по секрету
- Сходите сами, прогуляетесь, а то у вас лицо зеленого цвета.
- Какого?
- Зеленого.
- Не огорчайтесь. Зеленый - цвет надежды.
Болтаю, когда хочу, но и когда это нужно для дела, но когда мне говорят молчать вместо того, чтобы сказать то, что я должна была сказать, а я не говорю я молчу, тогда я не говорю ВООБЩЕ.
- Я, конечно, понимаю, что каждый мужчина
только об этом и думает…
- Не правда!..
- Правда-правда…
- Повалить в темноте на пол, а ещё рука за…
- Что за-за, завидно, да?!!
А на следующий день он подарил ей конфеты своей прабабки!
- Мэтр Роше убит.
- Значит, завтра не работаем?
- Есть потайная…
- Дверь!
- Которая ведет из коридора в ка-би…
- Нет!!!
- Да.
- Распитие спиртных напитков… Это по тарифу…
- По глоточку!
- стоит гроб! а в нем - 28 дырочек!
- молодец! жена покойника
Каждый человек где-то живёт
Когда предлагают жениться, надо это делать, но с закрытыми глазами
- Ой, мадам, какой песец, какой песец! Вашего мужа зарезали.
- В разных каютах, дорогая?
- В разных океанах, дорогой!
- У меня к вам только одна просьба:
приходите на работу без опозданий.
- Это выше моих сил (Вирджиния)
- У вас что, начались видения, как у Жанны Дарк?
- Ой, это нафталин, выплюнь, выплюнь!
- Железный лоб!
- Куриные мозги!
Я не объясняю - я констатирую …
Рыба нашептала?..
&
Дарья Донцова, отец которой был советским писателем Аркадием Васильевым, росла в окружении творческой интеллигенции. Однажды в школе ей задали написать сочинение на тему: «О чём думал Валентин Петрович Катаев, когда писал повесть „Белеет парус одинокий“?», И Донцова попросила помочь ей самого Катаева. В результате Дарья получила двойку, а учительница литературы написала в тетради: «Катаев совсем не об этом думал!».
&
Главное у женщины, чтобы лифчик расстегивался за две секунды.
&
Новый год, праздничный стол. Со стола падает вилка. Отец
семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет!
И тут в комнату входит дочка и говорит:
- Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
&
Дед Мороз, уже набравшийся, приходит по очередному вызову.
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по лицу.
- Мальчик, за что ?!.
- А это за прошлый год!
&
А знаете, как в новогоднюю ночь отличить Снегурочку
от Деда Мороза? Надо внимательно посмотреть на их тулупы:
у Снегурочки пуговицы застёгиваются справа налево,
а у Деда Мороза - наоборот.
&
Я - АНГЕЛ !.. Но хвостик нужен, чтобы пыль
с крыльев смахивать, а рожки нимб поддерживают…
&