Худеть, хорошеть, преуспевать, загорать, отдыхать, не обьедаться. Аминь!)))
Я - женщина… И могу противоречить себе сколько угодно.
Пышный бюст иметь хотите??? Чтобы грудь была краса??? Сиськи в улей опустите и держите полчаса!!!
Вот и думай теперь, о чём же она всё-таки подумала?..
Очарование ума - отягощение победы,
О, скольких я свела с ума,
но бросила затею эту.
Так надоел их пошлый срам,
минет французский по утрам,
что, плюнув в морды всем козлам,
я удалилась в Амстердам.
Тут, средь холодных горных рек,
другой нашелся человек.
Возможно, он меня любил…
По мне, так… малость пригубил.
И, встретив юную Венеру,
отправил в тыл.
Мораль сей басни такова:
Не будь любовницей!
Жена - вот те, что всячески
мужей имеют…
(хоть иногда сама грешна).
Но статус барыни имеют.
Она - жена!
- Я признаю, что деньги - это не главное в жизни, - вздохнула женщина, - но они так успокаивают нервы!
Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку)))
Реальная история. Мужик купил жене Шевроле Лачетти, через три дня отвез ее в сервис. Жена заправила дизелем. На вопрос как она догадалась это сделать, ответ был супер: -
Все говорят: мужчина должен… должен…
Построить дом и посадить сосну,
Растить детей… своих и прочих тоже,
И уходить почаще на войну.
Всё это миф, причём довольно скверный.
Он нужен лишь затем (и это зло),
Чтобы казалось каждой благоверной,
Что с мужем ей, увы, не повезло.
В природе не меняются законы,
Они просты, как брачный ритуал -
Чем лучше у мужчины феромоны,
Тем больше он похож на идеал.
«Как ты, родная?»… и сразу тучи становятся светлее, сердце мягче, глаза ярче и на губах появляется улыбка… Так просто…
Мужская и женская логика
Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается.
Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой.
Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается.
Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом.
Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов.
Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает.
Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ.
Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота.
Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!
УТРО РАБОЧЕГО ДНЯ
Утром встану я пораньше,
Надо столько сделать дел:
Приготовить детям кашу,
Чтобы муж поесть успел,
Постирать, помыть посуду,
Покормить скорей кота,
Подмести я не забуду…
Ох, какая суета!
Надо бы полить цветочки,
В холодильнике убрать,
Детям новые носочки
Из «загашника» достать…
Сколько ж время пролетело
Уже с самого утра?
Ничего я не успела -
На работу мне пора!
Вот приду когда с работы,
Торопиться мне куда?
Если будет мне охота,
Все доделаю тогда!
Если ж вечером устану
От макушки до хвоста,
Убирать тогда не стану -
Все оставлю до утра!
Вера Скалдина
© «Стихи и Проза России»
Рег. 54 431 от 22 мая 2012
Мне девушки тайну трудно понять:
За ней побежишь, начнет убегать,
Уйдешь от нее - захочет вернуть, -
И как разгадать женской логики суть?
Когда все прекрасно - в глазах ее грусть,
И тут хоть читай ей стихи наизусть.
Когда в небе тучи - смеется она,
И в завтрашний день надежды полна.
А, может быть, эта загадка ее Пленила навеки сердце мое.
Наверное, глупо на свете прожить,
Все время пытаясь ее разрешить.
Плывут два крокодила по реке.
Смотрят на берегу, на дереве обезьяна сидит. Один другому говорит,
- Давай спросим у нее, замужем она или нет. Если скажет, что да. То скажем: Кто такую обезьяну замуж взял!!! Если скажет - нет. Скажем: кто такую обезьяну в жены возьмет…
Подплывают, спрашивают: Обезьяна, ты замужем?
- А она им отвечает: Да за кого замуж выходить!!! Одни крокодилы кругом плавают!!!
Муж играет с маленькой дочерью и тут она выдает:"ну все хватит у меня голова болит!"муж смотрит на жену и говорит:"я не пойму вас с детства этому учат что ли?"