Не понимая поведения женщин, мужчины убеждены, что «женская логика» - это отсутствие всякой логики! Однако это просто в большей мере логика чувств и отношений. Во Франции известен анекдот про мадемуазель де Соммери. Будучи поймана своим любовником на месте преступления, она храбро все отрицала, а когда тот стал горячиться, заявила: «Ах, я прекрасно вижу, что вы меня разлюбили - вы больше верите тому, что вы видите, чем тому, что я говорю!» И действительно, человек видит и воспринимает только то, что он хочет.
Мужская логика: Ну и что, что в ушанке и фуфайке и валенках - зато тепло, Женская логика: подумаешь мозги и задницу отморозила- зато красиво!
Женщины иногда неправильно воспринимают некоторые вещи. У нас все зависит от настроения.
К тебе прижимаюсь, на ушко шепчу:
Ах, как ты красив! Как тебя я хочу!
Молчишь, будто выпавший в кому…
Ну, ладно, давай по-другому.
Я ворот рубашки твоей расстегну,
За ушком легонько тебя щекотну…
И это тебя не заводит!
Ну, милый, ну что происходит?!
Я правой ногой обниму весь твой стан!
Ах, как хорошо, что широк сарафан!
Тебе, говоришь, неудобно?!
Ну, ты, как чурбан! Бесподобно!
Активней атака! Одежду долой!
Тебя зацелую! Ты мой! Только мой!
Тебе и сейчас неприятно?!
Другая на мысли!!! Понятно!!!
Своим равнодушием меня ты убьёшь!!!
Ой!.. Извини!.. Ты ж машину ведёшь
ЖЕНСКИЙ РАЗГОВОРНИК:
Да! - Hет!
Hет! - Да!
Может быть! - Да!
Я виновата. - Ты еще пожалеешь.
Hам нyжно. - Я хочy.
Решай сам. - Веpное pешение тепеpь очевидно.
Делай что хочешь. - Позже ты за это поплатишься.
Hам нyжно поговоpить. - Мне нyжно пожаловаться.
Конечно, пpодолжай. - Я не хочy, чтобы ты это делал.
Я не pасстpоена. - Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный. - Тебе надо побpиться.
Бyдь pомантичнее, потyши свет. - У меня дpяблые бедpа.
Эта кyхня такая неyдобная. - Я хочy новый дом.
Я хочy новые занавески. - И ковpы, и мебель, и обои…
Ты меня любишь? - Я буду пpосить что-то доpогое.
Я бyдy готова чеpез минyтy. - Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy.
У меня толстый зад? - Скажи мне, что я кpасавица.
Тебе надо наyчиться общаться. - Пpосто согласись со мной.
Ты меня слyшаешь?! - Слишком поздно, вы yмеpли.
Это не малыш? - Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! - Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Я отношусь к тебе как к брату. - Ты последний, чью кандидатуру я стала бы рассматривать.
У нас некоторая разница в годах. - Ты трухлявая развалина.
Ты меня не привлекаешь в «этом» смысле. - Ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда-либо видела.
Мне надо разобраться в себе. - У меня и без такого дебила полно хахалей.
У меня уже есть парень. - Если так можно назвать моего кота.
Я не завожу романов с коллегами по работе. - Я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об одном здании.
Дело не в тебе, дело во мне. - Дело не во мне, дело в тебе.
Я хочу сконцентрироваться на своей карьере. - Даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой.
Я дала обет безбрачия. - Уж по отношению к таким придуркам точно.
Давай останемся друзьями. - Я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом.
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж…
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья… - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак
Женская логика .Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатикидут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яицтолько желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается длясалата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина - ну что с ней делать? Решила томатную подливу дляспагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь вхолодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купилакапусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА, БЛЯ!!! Надо было вылить на хуй этот ананасовый сок!!! ответить
Ищу работу. А можно просто заМуж)))))
Что-то в последнее время у меня звезда во лбу стала редко загораться - один раз в три недели…
-Ты где деньги берёшь?
-В тумбочке!
-А в тумбочке они откуда появляются?
-Муж кладёт!
-А у мужа деньги откуда?
-Я ему даю!
-Так ты-то тогда где их берёшь?
-Ну, я же сказала, в тумбочке!
Я люблю в себе все… в том числе свои недостатки
Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!
Не перебивайте моё ожидание!
Девушка моего возраста, красивая, умная, - в чём ещё она может найти сильные ощущения, как не в любви?