- Милый, у меня для тебя две новости: одна хорошая, вторая плохая. С какой начитнать?
- Давай с плохой.
- Я разбила твой БМВ!
- А какая хорошая?
- Я больше так не буду!
Робкий муж, вернувшись из командировки на день раньше… пережидал сутки на вокзале…
Стервозная жена пытается спровоцировать мужа на скандал:
- И этот букет гвоздик за три рубля ты называешь подарком?! Так знай, у меня есть любовник и он мне недавно норковую шубу подарил.
Муж (спокойно): - Ну так и женись на своём любовнике, я давно говорил, что тебя не держу, хоть завтра заявление на развод подам.
Жена (умерив пыл): - Да я бы давно от тебя к нему ушла, только этот гад говорит, что ему не нужна жена, которая ходит по любовникам.
Не соперничайте ни в чём со свекровью!
Она о приоре -родственник близкий, а Вам ещё это звание нужно заслужить…
В конце 90-х годов прошлого века в электрической компании в Детройте работал молодой механик за 11 долларов в неделю. Трудился он по 10 часов в день, а приходя домой, зачастую по полночи работал у себя в сарае, пытаясь изобрести новый тип двигателя. Его отец считал, что парень тратит время впустую, соседи называли сумасшедшим, никто не верил, что из этих занятий выйдет что-либо путное. Никто, кроме его жены…
Она помогала ему работать по ночам, по нескольку часов держа над его головой керосиновую лампу. Синели руки, зубы стучали от холода, она то и дело простужалась, но… Она так верила в мужа!!! Спустя годы из сарая раздался шум. Соседи увидели, как по дороге без лошади, в одной телеге ехали сумасшедший и его жена. Чудака звали Генри Форд…
Когда, беря интервью у Форда, некий журналист поинтересовался, кем бы Форд хотел быть в другой жизни, гений ответил просто: «Кем угодно… Лишь бы рядом со мной была моя жена»…
Поссорился с женой? Закрути банки по самое а-я-яй)))
Вот, моя жена, вечно как привяжется! На улице 1 Мая, люди пьют гуляют, а она всё «Вынеси ёлку!» да «Вынеси ёлку!»
Жены внимательнее слушают нас тогда, когда мы разговариваем с другими женщинами.
Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него, бл#, нервов, видите ли не хватает!
Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.
- Котик мой! Золотко моё, ты где?
- Да здесь же я, дорогая.
- Да иди на хер! Я кота ищу!
Девочек обижать не рекомендуется…, чтобы в будущем сварливых жён не плодить…)))
Я считаю, что семья это- муж, жена и дети. Остальные - ближайшие родственники., у которых свои семьи., в том числе и родители, у них тоже своя семья (гнездо). А взрослые дети из этого «гнезда». уже вылетели… и создали опять же СВОИ семьи!
Рассудите… в чём я не права???
Жену целуя утром нежно в профиль,
за всё желая отблагодарить,
я подаю в постель любимой кофе.
Ей остаётся лишь его сварить…)))))
Мудрый человек никогда не скажет жене «молчать!». Он скажет ей, что она выглядит красивее с ее закрытым ртом
Моя жена и я всегда находим компромисс. Я признаю, что я неправ, и она соглашается со мной