А я мужа утром бужу и мы идем бегать в парк. Точнее бегаю я, а ОН - гоняется за мной за то, что я ЕГО разбудила.))
Что муж, что жена - одна сатана,
Хоть в ссоре семейной различна вина.
На глупые споры время не тратьте,
Жизнь, к сожаленью, всего лишь одна!
«Красавицей быть очень хлопотно, уметь надо. И каждому своё. Лишь бы было счастье.»
За каждым успешным мужчиной всегда стоит гордящаяся им жена и удивительная тёща
Ах, как же мать была права,
Женился и от счастья вою!
Жены красива голова,
Но есть проблемы с головою.
Сосудов спазм тому ль виной,
Тому виной давленье то ли,
Но в голове жены порой,
Внезапно возникают боли.
В порыве чувств, рукой едва
Супругу тронешь за колено.
И тут же милой голова
Заболевает непременно.
Казалось бы, какая связь -
Где голова, а где колени!
Иголки, витамины, мазь,
Не помогают от мигрени.
Таких в жене немало мест:
Грудь, бедра, шея, ноги, ушки.
Несу проблемы тяжкий крест,
Рыдая по ночам в подушку.
Когда я бодрствую и сплю,
Боюсь задеть жену рукою.
За что же, вытерев соплю -
Кричу - мне послано такое!
Вновь нервы все обнажены.
Проклятье, чую, родовое,
Тому виной, что у жены
Такие траблы с головою!
Муж чаще изменяет жене телом, а не душой.
Если же изменяет женщина, то то не телом, а душой
ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре - у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести - за пивом надо бежать.
ДЕНЬ 2. Получил SMS: «Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный». Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.
ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу - мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…
ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки - и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.
ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.
ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: «А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?» Контролирует.
ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.
ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!
ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл - вроде никаких следов больше.
ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору - вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер - «Жертву любви» смотрел. Или «Бездну страсти», не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эро**кой. Позову соседку слева.
ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил («Безумные оргии плоти», части 4 - 11), потом посмотрю.
ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела «Оргии плоти», заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал…
елена молибога
Жена - украшение дома,
Жена - опора хозяйства,
Жена - самый верный спутник
На трудной дороге жизни.
Жена, достав палку колбасы из холодильника, спрашивает у мужа:
- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
- Да! Если… вдоль.
Новинка - услуга «Жена на час». Вы стали забывать почему развелись, появляется желание сменить холостяцкую берлогу на уютное гнездышко? Тогда услуга «ЖЕНА НА ЧАС» именно для Вас. Быстро и качественно напомним все прелести семейной жизни. На ваш выбор широкий спектр скандалов; мониторинг телефона, ноутбука
Жена после косметического
кабинета довольная вертится
возле зеркала. Рядом муж.
Жена:
- Правда, не жалко тысячи
евро. Ведь я помолодела?
Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
- На неделю
Собираемся семьей на море…
Складываю свои украшения и спрашиваю мужа:
- Любимый, ты возьмешь с собой обручальное кольцо?
- Зачем мне обручальное кольцо, если я беру с собой ТЕБЯ?! :)
Хорошая жена должна уметь совмещать должность владычицы с обязанностями рабыни.
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
Твои большие и красивые глаза,
Пусть в них для блеска будет лишь слеза,
Открытый взор и смелый взгляд,
То в душу вход, не всем подряд!
Удел счастливого погреться в их лучах,
И насладиться бархатным теплом их, при свечах,
Почувствовать вблизи дыханье свежее твое,
Аллаха поблагодарить, что дал любовь ее.
Улыбка тронула изгиб красивых губ коралл,
И в полутьме сверкнул жемчужных зуб овал,
И свежим яблоком пахнуло от тебя,
И жизнь счастливого прожить тебя любя.
И любоваться совершенной красотой,
Изгибы тела грациозны у тебя одной,
Вот грудь взмывает и красива как Эльбрус,
А на вершине будет смелый, а не трус.
За талию твою держаться храбрецу,
Такая девочка к лицу лишь молодцу,
И пусть иман (вера) войдет с тобою в дом,
Живи здоровой и в достатке в нем.
Детей тебе побольше попрошу у Бога,
Пусть радость всех встречает у порога,
И кто бы не был тем счастливцем, кому жить с тобой,
Пусть радуется жизни, такое счастье испытает не любой.