Милый, вот бы сейчас большой пакет сухариков со вкусом красной икры! Или нет, лучше наоборот! И лучше без вкуса сухариков!
Постоянно вношу новшества в блюда - пока вчера смотрела киношку, изобрела Жаренный суп!)))
Дорогая, у нас есть что пожрать? Ешь все, что найдешь в холодильнике. Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?
Что русскому - шевелится и ползает, то китайцу - еда.
Наилучшая колбаса - сало!!!
Несколько полезных советов о еде (для мужчин):
1.Не оставляйте еду вне холодильника, так её труднее будет найти.
2.Если вы всё же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли её сразу после прихода гостя с едой.
3.Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно неправильная, или чужая.
4.Если еда бегает, оставьте её в покое, возможно, это не ваша еда.
5.Если еда правильная, но невкусная, положите её на некоторое время в холодильник-возможно, вы недостаточно голодны.
Реклама в интернете - Что бы похудеть, вам нужно избавиться только от одного продукта! Думаю - точно, от холодильника!
Вроде бы всегда считалось, что еж - животное травоядное, но лично я начинаю в этом сомневаться. Что-то там говорилось о яблоках, будто еж накалывает их на иголки и тащит к себе домой для потребления… Вот уж не знаю, на что ежу яблоко, если он его куда и тащит, то не для еды, это точно. Я специально покромсала яблочко, дабы угостить ежиное семейство, так ни один даже не посмотрел в сторону подношения, зато мясо для кошек и сухой кошачий корм они уплетают так, что за ушами трещит, и треск этот, а также чмоканье и чавканье долетают до соседей.
Немного о женской логике:
Я как-то раз сковородку с горящей в ней яичницей выкинула в форточку с четвёртого этажа.
А зачем?)
Испугалась. Забегаю на кухню, там жар, со сковородки валит дымище. Первое, что пришло в голову: нет сковородки - нет проблемы.))
Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается. Вывод: такое гавно сделать в домашних условиях невозможно.
Коллега по работе рассказал. Купил он на днях кулек конфет - урюк в белой шоколадной глазури - и бросил их в холодильник. Ночью он проснулся от воплей сына, раздававшихся с кухни (сын в это время обычно
приходит с работы). Коллега мой выскочил на кухню и застал сына с выпученными глазами и пустым кульком в руках, стоящим над кипящей
кастрюлей: «Да вот… ПЕЛЬМЕШЕК хотел сварить…»
Я ночами плохо сплю… пАААтому что ЖРУ ЖРУ ЖРУ ЖРУ :D
Суп без жены
Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, вымыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трехлетнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой.
Поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки.
Достать где-нибудь 300 граммов мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: «На подавись!»
Вскрыть пачку с надписью: «Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка». Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель.
Откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль.
Подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку.
Насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться с ним, сходить с ним в кино. Вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей, пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку.
Закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу.
Попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту. Начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарников.
Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям.
Дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.
«Вот не стану есть икру, как обычно, по ведру, и на фоне истощенья исхудаю и помру!!!»
Смешной живот, живое чудо!
Я поедаю с мясом блюдо,
Какао, мюсли, шоколад,
Кефира пачка, мармелад,
Бананов связка, плов, сгущенка,
Арахис, шоколад «Аленка».
Я холодильник одолела,
Огурчиков всю банку съела.
А напоследок съем кокос!
Эй, муж, что там еще принес?