Как и все в стране, армия у нас платная.
- Иванов?!
- Я!
- Ты дурак!
- Нет!
- Это приказ…
Ты у меня самый лучший.
Я скучаю по тебе.
320 дней.
Девушка ждала парня из армии 2 года - не Хатико конечно, но тоже молодец! :)))
«Кто не рискует - тот рискует больше всех остальных…»
(Народная мудрость)
Меня всегда восхищали люди способные решить в реальной жизни загадку про волка козу и капусту.
Даже рыбы, у которых хватило рыбьего мужества решиться и к чертовой матери разорвать губу, чтобы соскочить с крючка, тоже не могут не вызвать биологического респекта…
Кстати, один ихтиолог мне рассказал, что у любой рыбы попавшей на крючок (если ее конечно поймали не за желудок), хватит сил порвать губу и уйти на дно, но это ужасно страшно, поэтому большинство из них предпочитает плыть по пути наименьшего сопротивления и боли - прямо в котелок с ухой…
Много лет назад я снимал в Ростовском госпитале репортаж о покалеченных на чеченской войне солдатах.
Безногие пацаны были очень рады новому развлечению - появлению в их палате съемочной группы из Москвы. Они шутили и смеялись, но сами попадать в кадр не спешили - смущались, показывая свои забинтованные культи.
И даже я, который и глухонемого может раскрутить на интервью, пасовал перед ними и чуть-чуть стеснялся своего полного комплекта рук и ног…
Вдруг кто-то сказал и все подхватили: «Сейчас из „процедуры“ прикатится Колобок, он вам по любому даст интервью про свой геройский подвиг»
Солдатики при этом искренне веселились, заливаясь детским смехом.
Ну, думаю - Колобок, так Колобок, будем ждать Колобка.
Входит парень в пижаме. Совсем на колобка не похож.
Высокий лопоухий, руки-ноги на месте, только передвигается тяжело как старичок и туловище свое бережно так поддерживает.
Я улыбаюсь, здороваюсь и спрашиваю:
- Это ты колобок?
Боец под общий смех аккуратно улыбнулся, обнажив отсутствие трех или четырех передних зубов (я даже было подумал, что он всего лишь жертва дедовщины).
Оказалось, что фамилия его абсолютно не Колобков, да и от интервью он наотрез отказался. Дома ждет девушка, скоро дембель, а он тут без зубов… Вот вставят, тогда можно бы…
Но без камеры Колобок все-таки открыл мне тайну своего милого прозвища и рассказал, про удивительного человека способного в экстремальных условиях решить задачу про волка козу и капусту…
В один обычный летний денек, обычный лейтенант Российской армии, не сверившись со своим гороскопом на этот день, прихватил с собой для подстраховки высокого лопоухого солдатика и отправился за чем-то на местный чеченский базар.
Но поход за покупками закончился не так, как им обоим представлялось. Ножи к горлу, связанные проволокой руки, стуканье головами о дно кузова в такт долгой поездке на грузовике и вот только к вечеру они были на месте…
Скромный хуторок на плоской вершине, вокруг живописные зеленые горы облепленные белыми отарами баранов, сверху синее небо, красотища…
Вот только плохо что пейзаж оттуда был неузнаваем. Где их взяли? Куда в случае чего бежать к своим? Абсолютно непонятно.
Ночами Лейтеху и Колобка держали на цепи в птичьем сарае, а днем отпускали свободно ходить, поручая нехитрую работенку, за которую кормили еще менее хитро.
Прошла неделя и по редким русским матерным словам, пленные поняли, что у чеченов с обменом выходит нескладушка и что пора бы уже их головы подкинуть к воротам родной части.
То, что нужно бежать, было понятно еще неделю назад, но как? Как «порвать губу», когда на это нет ни средств, ни сил и вместо «козы» злые нохчи, вместо «капусты» - их бедные русские головы, а в место «волка» - три кавказские овчарки???
Собачки целыми днями грелись на солнышке, но дело свое знали туго - как только пленники подходили к краю горы, псы утробно по-медвежьи рычали. По этому рыку становилсь понятно, что им очень не терпелось при удобном случае - подскочить, разорвать, выпотрошить и посмотреть - а из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши мальчишки???
Одним словом собачки догнали бы наших ребят в три прыжка. Даже с форой в километр не убежишь, да и пуля конечно же догонит. Бежать немыслимо, но надо и сил уже нет.
Целыми ночами прикованные в курятнике лейтеха с Колобком все решали и прикидывали и вот в одно прекрасное утро их сильно избили за сожранного ночью цыпленка «из покрышки». «Из покрышки», потому, что маленькие цыплятки содержались отдельно от больших, внутри огромной старой покрышки от трактора лежащей посреди сарая. Они тоже были в плену у чеченцев, но к своему счастью не осознавали этого и весело пищали в своей резиновой тюрьме.
В тот же вечер избитый лейтенант блестяще решил загадку про «волков», «губы» и «крючки» и ровно за полчаса до посадки на цепь - сбежал, разумеется вместе со своим подчиненным Колобком. Куда же без него?
Собаки, рыча пустились в погоню, а через считанные секунды вслед загрохотало эхо автоматных очередей, да куда там? Поздно. Беглецов уже было не догнать.
За каких-нибудь десять минут пленные преодолели километров двенадцать, ударились о телеграфный столб и наконец упали посреди дороги где их в скорости и подобрал наш БТР, бережно выковыряв из огромного тракторного колеса…
Лейтенант, только проблевался и отделался гематомами, а вот Колобку повезло меньше и он с внутренним кровотечением и переломами ребер попал в Ростовский госпиталь, где и получил свое жизнеутверждающее прозвище.
В тот же вечер цыпляток оставшихся без родного колеса, вместе со всем нехитрым хозяйством и хитрыми хозяевами, накрыл «град», что несколько видоизменило привычный ландшафт…
Но это уже другая история…
1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку
пьянствовать и безобразия нарушать.
2. По команде «ОТБОЙ» наступает темное время суток.
3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
5. Копать окоп от меня и до обеда.
6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
9. Живете, как свиньи в берлоге.
10. Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
12. Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха.
14. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
15. Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
16. Вы курсанты или где?
17. Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
18. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
19. Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
20. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
21. Или вы прекратите курить или одно из двух.
22. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
23. Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
24. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
25. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
26. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
27. Как вы строитесь! Бежите один по одному.
28. Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
29. Значение синуса в военное время может достигать четырех.
30. В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
31. Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
32. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
33. Эй, вы трое! Идите оба ко мне, я тебе говорю!
34. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
35. Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.
36. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
37. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.
38. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
39. Вам здесь тут или что? Вам здесь как или где? И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
40. Здесь не Англия - копать надо глубже.
41. Что за свинья здесь прошла - корова, что ли?
42. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
43. Команда «Але» выполняется бегом.
44. Если будете блудить - пущу ракету.
45. Закройте рот - трусы видно.
46. Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
47. Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
48. Вот у меня еще с детства ребенок появился.
49. Чем больше цифр, тем больше не надо.
50. Это вам чревато боком.
51. Не тяните резину в долгий ящик.
52. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
53. Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
54. Рота! Для помойки в баню становись!
55. Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
56. В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
57. Автомат ставьте на колено левой руки.
58. Что вы спите стоя на ходу?
59. Здесь вы там найдете.
60. Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
61. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
62. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок!
63. Взвод вышел на опушку деревьев.
64. Начало - полдела, конец - всему голова!
65. Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал - нет. Сначала там, потом здесь.
66. Командир сказал хорек - значит хорек, и никаких сусликов!
67. Выступаем вечером на рассвете.
68. Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.
69. Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
70. Молчать, я вас спрашиваю!
71. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
72. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
73. Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
74. Курсант, выньте руки изо рта!
75. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями!
76. Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я то ведь записываю.
77. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
78. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
79. Стой там, слушай сюда!
80. Левый палец большой ноги.
81. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
82. Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
83. Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине виде соли.
84. Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу.
85. Товаpищ студент почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагаемого противника?
86. Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
87. После войны Германия была pасчетвеpтована на три равные половины.
88. После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а я жив.
89. Если вы дурак и ничего не помните, то заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.
90. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
91. Наша задача - сделать из вас, молодых и неопытных девушек-студенток, искусных и знающих свое дело женщин-радистов. Этим займусь я и все офицеры нашей кафедры.
92. Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан.
93. Танк - это сильное противотанковое средство.
94. Куст - это совокупность веток, торчащих из одного места.
95. Молчу, как рыба об лед.
96. Масса танка M тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше K.
97. температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90
градусов - это прямой угол.
98. Делом надо делать.
99. Я кому вам говорю.
100. Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.
101. Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.
102. Вот где собака порылась.
103. Что с воза упало, того не вырубишь топором.
104. Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
105. пристрелка автомата Калашникова производится по мишени,
представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги
размером 20 на 30 сантиметров.
106. Товаpищ куpсант ! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда
будете целым, тогда и обpащайтесь с pапоpтом.
107. - Этот пpибоp сохpаняет свою pаботоспособность
пpи темпеpатуpе до минус 500 гpадусов по Цельсию.
- Товаpищ майоp, но абсолютный ноль - минус 273 гpадуса !
- Мы вам сообщаем самые новые, секpетные сведения.
108. Впишем эллипс в квадpат, пpоведем касательную под углом 45
гpадусов к диаметpу. Что вы pжете ?! Этой методикой давно
уже в Штатах пользуются.
109. Выгоню вас на плац, и будете ходить по квадpатному кpугу.
110. Всвязи с pемонтом столовой пищу будете получать чеpез
задниий пpоход.
111. Пpедставьте что вы в чистом поле, и тут из-за угла выезжает
танк. Ваши действия?
112. Наша кафедpа закупила ЭВМ. Тепеpь офицеpами нашей кафедpы
планиpуется до 500 000 стpатегических опеpаций в секунду.
113. Товаpищи студенты, не бойтесь pаботать с источниками
pадиации. Это вполне безопасно. Вот, напpимеp, некотоpые
офицеpы-моpяки безвылазно, по 3 - 4 года, на атомных
подводных лодках сидят, а в это вpемя их жены pожают
совеpшенно здоpовых детей !
114. Ну выпил стакан, ну два, ну тpи, в конце концов - бутылку,
две, но зачем же напиваться ?!
115. Товаpищи куpсанты ! Пpи обнаpужении вспышки ядеpного взpыва
самое главное - это повеpнуться к нему спиной, чтобы сталь
со штыка не капала на оpганы воспpоизводства или казенные
сапоги.
116. Если человек поет он либо пьян, либо пpидуpок.
117. Заглядываю в тумбочку, а там кеды стоят по колено в гpязи.
118. Почему в каптеpке люди, а никого нет?
119. Дневальный, что за вонь в казаpме ?! - Товаpищ полковник,
до вас не воняло !
120. В аpмии все паpаллельно и пеpпендикуляpно.
121. Моя фамилия - Майоp Pепьев !
122. А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.
123. Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца !
124. До этой высоты ползем зигзугом. - Не зигзугом, а зигзагом,
товаpищ майоp ! - Как я скажу, так и поползете !
125. Майоp не бегает, так как в миpное вpемя бегущий майоp
вызывает смех, а в военное - панику.
126. Опаздывая на pаботу, я стоял в тpамвае как на жаpеных
гвоздях.
127. Что ?! Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театp сходили!
128. Дневальный ! Почему у вас в коpидоpе сапоги болтаются?
129. Итак, я ставлю вам «тpи». Я не позволю себя
теppоpизиpовать !
130. В вашем возpасте я себе сапогами ноги до задницы стеp !
131. Товарищи курсанты ! Я к вам направлен из войск, а в войсках
дураков не держат.
132. Будете в увольнении - не знакомтесь с незнакомыми людьми.
133. Пеpед тем, как покинуть часть подумайте в двух
напpавлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гаpнизону.
134. Когда пpиезжает начальство, командиp эскадpильи с пеной у pта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэpодpому.
135. Фоpма споpтивная - тpусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.
136. Вот вы поедете в лагеpя, а ваши матеpи будут у меня на гpудях pыдать.
137. Если начнется война, меня с вами уже не будет.
138. Гоноpу-то много, мама откоpмила на сосисках и сметане !
139. Товаpищ куpсант, почему вы с боpодой? - Я хочу быть
похожим на Геpоя Советского Союза Куницкого. - Чеpез 10
минут извольте быть похожим на полковника Новикова.
140. Не знаете о чем писать в боевом листке ?! Две - тpи
маленькие заметки, ленточку, гpудь pазpывающую, здесь бабу
голую и надпись: «ЮМОP».
141. Пpи сигнале «Воздушная тpевога» отделение укpывается в щели. - Не бойтесь, это не та щель, котоpой вам здесь так
не хватает.
142. В китайской аpмии вместе с тактическими маневpами «обход» и
«охват» пpидумали еще один: пpосачивание мелкими гpуппами
численностью по миллиону.
143. Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где кpай, а где конец !
144. А на лабоpатоpных pаботах начинаются игpы: один в осциллогpаф смотpит, а дpугой бока чешет.
145. Вы из каменного века, а я из деpевянного.
146. У вас юмоp каменного века: зашел, наступил, упало,
сломалось, а он стоит и за живот деpжится !
147. Колесо - оно и есть колесо, и нечего его кpутить !
148. Меня увидели - и назад ?! Быть может, вам лучше пугало
поставить ?!
149. - Иванов! - Здесь! - А куда ты денешься с подводной лодки?
150. Каждая складка на солдатстком одеяле - это лазейка для
агентов миpового импеpиализма.
151. Вы не думайте, что я ничего не слышу, у меня слух -
150 пpоцентов ! - (куpсант шопотом) Да, 75 пpоцентов на одно ухо и 75 - на дpугое.
152. Бой - это единственное сpедство достижения победы в бою.
153. Возьмите гpабли и метите.
154. Устав не догма, а pуководство к действию.
155. Забоp два дня как упал, так до сих поp и стоит.
156. Миллиаpд - это огpомная сумма, как сто миллионов.
157. Ваши обязанности на опеpативном дежуpстве заключаются в маневpиpовании между ведpом с водой, электpическим чайником
и офицеpом.
158. Что вас больше занимает: то, что я говоpю, или дохлый
голубь, котоpый летает над столовой?
159. По команде «Pавняйсь !» чайник повоpачивеатся напpаво.
160. Не напpавлять pужья в людей, даже если оно заpяжено.
161. Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага впеpед !
162. Не тpясите моpдой лица !
163. Ты что хpомаешь? Pожать, что-ли, собpался ?!
164. Услышав лай патpульной собаки, часовой дублиpует его
голосом.
165. Все в окопы, остальные за мной !
166. Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь !
167. Сейчас пойдем гpузить алюминум. - Не алюминум, а алюминий !
- А кто шибко умный, пойдет гpузить чугуний !
168. Шаг впpаво, шаг влево - попытка к бегству, пpыжок на месте
- пpовокация !
169. Гусь свинье не помеха.
170. Лицо куpсанта должно выpажать скоpбь и задумчивость.
171. Что вы пишите, товаpищ солдат? Вы что, умный, что ли ?!
172. Не плюй в колодец, пока не пеpепpыгнешь.
173. Когда я был куpсантом и хотел почитать, я вставал чеpез
полчаса после отбоя, бpал книгу и шел с ней в туалет.
174. Товаpищи куpсанты, как ваши фамилии? - Иванов, Петpов,
Сидоpов ! - Вы что, бpатья? - Нет, однофамильцы.
175. - Заводи, поехали ! - Не заводится ! - Ладно, поехали,
потом заведешь.
176. Встpечаемся у деpевянного камня.
177. Вам бы все дeвочки, булочки и сметана !
178. Нашли дуpака ! Я за вас свою pаботу делать не буду.
179. Что у вас за вид, товаpищ куpсант? Бpюки не глажены,
сапоги не чищены, моpда не бpитая - как пятилетний !
180. Эллипс - это кpуг, вписанный в квадpат 3×4.
181. Куpсант ! Вы одним ухом слушаете меня, а дpугим смотpите
в окно.
182. Что вы воpвались как лошадь? У вас языка нет постучать?
183. Откpываю я тумбочку, а на меня баpдак смотpит !
184. Закpойте окно, дует как из ведpа !
185. … Наденете белые маечки, чеpные тpусики, засучите pукава
и побежите …
186. С чего же мы начнем? Начнем с начала.
187. О фоpмиpовании гpупп: та часть, котоpую я от себя отделяю,
уйдет заниматься к Валеpию Иванычу.
188. У вас не могли остаться тетpади, это были секpетные тетpади
189. Военное воспитание существует и в дpугих стpанах, в том
числе - заpубежных.
190. Становитесь на этот фланг, какой он, пpавый или левый,
сказать пока сложно.
191. Бойцы без сапог, в тапочках - и такое бывает, потому что
военные сапоги очень плохо пpедназначены для носки на ногах
192. За уничтожение военного имущества в военное вpемя -
смеpтельная казнь.
193. … А тепеpь об экологии: сколько можно отpавлять сук, на котоpом сидим?
194. - Ты что здесь делаешь?
- Pисую.
- Ну pисуй, pисуй, паганини.
195. Pота, по-пластунски бегом маpш !
196. Лес считается непpоходимым для танка, если толщина деpева
в 3 pаза больше веса танка.
197. Pота, шиpе шаг ! Почему зад не поет?
198. Когда в нашей столовой будут ноpмальные человеческие яйца?
199. Pот пpи исполнении песни откpывать на шиpину пpиклада.
200. - Вы еще молодые, у вас все спеpеди.
201. Опpеделите pасстояние между тpемя точками.
202. Не шумите, а то чай остынет !
203. Это ведет к большой гибели человеческих жеpтв.
204. Вот вы сейчас матом pугаетесь, а потом этими же pуками
будете хлеб есть.
205. - Я делаю снисхождение, глядя на вашу необученность.
Студент: и молодость …
- Нет ! Молодости у вас больше нет !
206. Куpсант, одетый не по фоpме, pазpушает иеpаpхическую стpуктуpу
Вооpуженных сил.
207. Мужики, вот вы pазговаpиваете, а у меня силы кончаются !
208. Дежуpный:
- Взвод, встать ! Смиpно !
Майоp:
- Ищо смиpнее, товаpищи.
209. Тpаектоpия пpедставляет из себя изогнутую кpивую линию.
210. - По команде «смиpно» нужно хотя бы вынуть pуки из каpманов.
Почему у вас pуки в каpманах?
- Так ведь холодно !
- А что вы думаете, мои pуки фуpажка гpеет?
211. В любое вpемя дня и суток.
212. В Вас начинает пpосыпаться военный человек, то, что Вы говоpите
совеpшенно невозможно понять.
213. Со студентом, котоpый не освоил такие понятия, как «так точно»
и «никак нет» вообще pазговаpивать не о чем.
214. Секpетный сигнал, котоpый все знают.
215. Язык закpой !
216. Pот закpой, язык пpоглоти !
217. Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
218. Лицо на фотографии должно быть квадратным.
219. Ты зачем сюда лежишь, Твое место здесь - не тут.
220. Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет.
221. Ликвидировать такой недостаток как прически.
222. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
223. Стрижка должна быть как у меня: сзаду наголо, а спереди как
сзаду.
224. Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей
голове.
225. Строевая подготока - это как балет.
226. Полковник - это дважды майор.
227. Шила в мешке не утаишь, оно все равно всплывет наружу.
228. Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела
друг от друга.
229. Усы отращивать мало, надо еще и работу делать.
230. Прекратите концерт - вы не чучело.
231. Инженеры разработчики ! Вас еще самих разрабатывать надо.
232. Никаких сортиров и туалетов.
233. С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.
234. От занятий военным делом у вас останется звание.
235. Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры
по дороге домой не мочились.
236. Поставьте шлагбаум или толкового майора.
237. Стоишь тут из угла в угол и молчишь как рыба об лед.
238. Как барабан не труби - все равно толку не будет.
239. Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать.
240. Меньше фигур - легче играть.
241. А они как шли так и шлют.
242. Связь должна быть и туда, и обратно.
243. Товарищ майор, вы не капитан Петин?
244. За 15 минут до программы «Время» включить и прогреть
телевизор.
245. Дневальный ! У вас тут столько бумаги, что в голове не укладывается.
246. Вас будут снимать на пленку и на кино.
247. Товарищи солдаты! Сегодня на дверце в тумбочке обнаружена
голая женщина. Силами наряда мы ее отодрали и выбросили в унитаз. Кто не верит - может пойти и убедится.
248. Я все время спускал вам сквозь пальцы, но теперь если я кого-то за что-то поймаю, это будет его конец.
249. Даю вам слово на отсечение.
250. Товарищ курсант, что у вас за постельное белье на шее
торчит?
251. Товарищ курсант, сядьте в строй !
252. Сначала кончает оркестр, а потом кончают все.
253. Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут?
254. Вы себя слишком много ведете.
255. Освобождайте тумбочки. Жизненное пространство вам там будет
необходимо.
256. На воре и шапка глаза колет.
257. Сержант, почему у вас одиночки во время занятий толпами по плацу бродят?
258. Кому спишь, проклятая морда? Сволочь, по крайней мере !
259. У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы
стать настоящим офицером.
260. У меня от вас уже волосы дыбом вылазят.
261. - Вы что, самый умный?
- Кто, я?
- Ну не я же !
262. Почему у вас виски ниже ушей?
263. Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета
отодрали
Миша - старший сержант Советской Армии и КМС по боксу, дембельнулся прямо из госпиталя. По календарю, даже переслужил пару недель. А служил он там, где и белым медведям холодновато…
Вернулся к себе в подмосковный город Болшево и почти сразу женился. На свадьбу к нему прибыли два верных армейских друга. Погуляли, Москву посмотрели, купили гостинцы и отбыли.
Прошел год гражданской жизни, и армия уже почти полностью спряталась в плюшевом дембельском альбоме.
Миша успел стать папой и даже студентом заочником, но однажды среди ночи ему позвонил боевой друг с Алтая и принес жуткую весть, о том, что их армейского товарища убили. Что? Кто? Непонятно, но нашли его среди поля в своем тракторе с ножом в груди. Такие невеселые дела.
Миша даже засобирался поехать на похороны, но не получилось, да и не успевал уже. Через неделю позвонил другу, чтобы узнать - как все прошло?
Но вместо друга на телеграф пришла убитая горем бабушка и сообщила, что ее внучек ушел из дома и не вернулся вот уже четыре дня как…
Прошел еще месяц, встревоженный Миша по многу раз пытался вызвать друзей на телефонные переговоры, чтобы сообщить что произошло и посоветоваться где искать, но к своему ужасу узнал, что все они за последний месяц… тоже пропали без вести, хоть и жили в разных городах и поселках за тысячи километров друг от друга…
Это было какое-то безумие. Как же так? Получается, что весь Мишин призыв - май 82−84 куда-то провалился…
Было их в роте всего шестеро: одного зарезали и четверо исчезли. Чертовщина какая-то. Вроде бы и планов никаких не строили и ехать никуда не собирались…
Миша все думал, аж до головных болей дошел, снотворное стал глотать, но ничего понять так и не смог. Почему именно его друзья, а главное - почему все?
Видимо, просто судьба у них такая.
Шло время, жизнь продолжалась и Миша все реже писал родителям своих пропавших друзей с безответной просьбой сообщить, если что прояснится. Не прояснилось…
_______________________________________________________________________________________
Прошло полжизни, а точнее двадцать пять лет.
К Мише из армии вернулся его младший сын Михал Михалыч. Здоровый и красивый. Хоть не старший сержант, как папа, но все же зам комвзвода, что уже не плохо для года службы.
Вечером слегка выпили в семейном кругу и пошли армейские байки с воспоминаниями.
Мама отправилась спать. Мужики закурили.
Отец завел тему насчет современной дедовщины.
Сын рассказал, что им повезло и никакой дедовщины у них не наблюдалось. Просто попался в их призыве один чеченец, жилистый малый. Так он сразу после присяги стал старшиной роты и всем старичкам быстренько объяснил, что к чему. Поэтому деды, могли только самим себе признаться, что они деды, и то шепотом и строго под одеялом… Так, что никто никого вообще не трогал. Мир, дружба, жвачка.
Отец кисло улыбнулся и ответил:
- Так-то это хорошо, но наверное скучно, совсем без дедовщины, хотя если всего год служить, то, может и ничего, а я вот два отмахал и дедовщина у нас была лютая. Салаги летали по казарме как шарики в спортлото. Помню у нас в роте тоже был один салабон-чечен, но тот задохлик совсем, студент. Битлов на английском знал. Сам мелкий, лопоухий, но борзый и резкий, как понос…
Не салага, а сплошная головная боль. Все время наш авторитет пытался подорвать. То - «не буду заправлять койки», то - «не стану подшивать подворотнички». Уж как его мы только ни «метелили», и вместе и по одиночке, и по хорошему пытались объяснить, что мы в свое время «шуршали» на дедушек, теперь его очередь, традиция. А он как горный баран - «нет и все»
Деревянный короче был. Дело уже принимало принципиальный оборот и мы - деды слабинку дать не могли, на нас ведь остальные салабоны смотрели. Дошло до того, что мы в столовой ему на голову бачок с отходами надели. А тому все мало. Как с гуся вода.
Я кстати из-за него под дембель в госпиталь и загремел.
Гаркнул чего-то ему над ухом, а он вдруг ни с того, ни с сего, выхватил из рукава отвертку и пырнул, сученыш, мне прямо в бочину.
Очнулся я уже в гарнизонном госпитале. Две операции, чуть концы не отдал, но этого говнюка чечена все же не заложил. Дознавателю сказал, что на проволоку упал. После увольнения, даже друзей удивил, что выжил, до них уже и слухи дошли, что я умер… Так что дедовщ…
…Вдруг Мишу, как пуля, внезапно прострелила страшная догадка - а ведь он единственный из шестерых как раз и остался в живых, только потому, что «умер» тогда…
Мы заблудились.
Ехали вроде правильно, только все не туда. То лес внезапно заканчивался железной дорогой, то на пути опять та же дымящаяся покрышка. Теперь еще этот бесконечный забор.
Скорость в лесу упала до 5-ти км. в час. Я за рулем шикарной машины «шестерки» и мне остается только бодриться, развлекать и успокаивать двух своих взволнованных прелестных пассажирок. Нас давно уже ждали друзья в лесном домике, а я не то что не знал где его искать, а даже не представлял, как из этого леса выехать хоть куда-нибудь…
Зеленый забор перерос в скромный КПП воинской части. На крыльце курили человек десять солдат. В воздухе висела тяжелая и до боли знакомая аура армейской столовой - смесь вареной кислой капусты, пережаренного машинного масла и легкого оттенка хлорки…
Я принял гордый и чуть уставший вид человека, который уж года полтора, как отслужил армию и успел на «гражданке», если и не взять Бога за бороду, то судя по наличию машины, с красотками внутри - находился с Ним в стадии активных переговоров…
Солдаты завистливо и дружно ровнялись на нас, сглатывая слюну. По опыту знаю - теперь у них до самого отбоя будет тема для разговора. Неармейские машины, тут видимо большая редкость, а уж с девчонками…
Я решил ничего у аборигенов не спрашивать, уж очень гармонировали их голодные и заинтересованные глаза с окружающим лесом.
Но вдруг наша дурная и не осознающая остроты момента «шестерка», сказала - «дах - дах, тых - тых -тых…»
Как назло, ровно напротив солдатской толпы, у нее закончился бензин.
Делать нечего.
Надеваю улыбку, вылезаю, подхожу, здороваюсь и завожу светскую беседу:
- Выручайте мужики, нам бы пару литров бенза, ептыть.
От них заговорил цыган. Может он и не цыган, но уж больно похож - темненький и с золотыми зубами:
- «Выручайте мужики»? Как косить от армии и с телками на тачке кататься, так, ты герой, а как приспичило, то «выручайте мужики»?
Я обалдел от такой наглости и понимал, что с ними нужно только вперед:
- Ребятишки, по поводу «косить от армии», к вашему сведению, по моим подсчетам, вы только школу заканчивали, когда я уже дембельнулся.
Солдаты взбодрились:
- Кому, ты гонишь, дембельнулся он. Ты себя со стороны видел, дембель?
Я мысленно, трезво оценил свой брутальный внешний облик… они были в чем-то правы - салатовые кеды на босу ногу, шорты с пальмами, футболка с пчелкой Маей, а главное - серьга в ухе… Ну ни хрена не дембель.
Я говорю:
- А как вы себе представляете свой прикид после армии? Думаете, что будете рассекать в шикарных, неуставных, черных костюмах, только ремень на яйцах и гармошка на лакированных туфлях?!
Солдаты хихикнули.
Цыган:
- А может у тебя военный билет случайно есть? Так докажи.
- Билета случайно нет, зато у меня случайно в багажнике лежит мой командир роты. Позвать? Он подтвердит, что я служил…
Солдаты опять недружелюбно похихикали, но - это не приблизило меня к бензину. Послышались реплики - «О, пацан подготовился, выучил слово «командироты»…
Цыган:
- Нутром чую, что не служил ты ни фига и дуру нам гонишь, отвечаю… Давай мы тебя спросим о чем-нибудь армейском, если ответишь, значит служил?
Солдаты надолго задумались над каверзным вопросом, потом выдали - «Как выглядит бланк увольнительной записки в город?»
- А хрен его знает как. За два года, я так ни разу и не заслужил, чтобы мне дали ее в руках подержать.
Мнения разделились. Одни говорили, что ловко отмазался и так не бывает, другие, мол, если «залетчик», то может быть…
Цыган:
- Вот тебе простой вопрос - сколько человек сидят за столом в солдатской столовой?
- Десять.
- А вот и нет - восемь.
Мнения опять разделились…
Цыган после новых совещаний:
- Сколько патронов в АКМ-е?
- В магазине 30, а если и в патронник загнать, то тридцать один. Я даже знаю, как по дырочке в магазине определить на вид - полный он или чего-то не хватает…
Солдаты:
- Ну это не серьезно, видел небось автомат в школе на НВП
Я:
- А вы много в своих школах видели автоматных магазинов с патронами?
Цыган:
- Тоже правда, а что ты там говорил про дырочку? Как отличать-то?
- Понятно, в караул, вы тоже не ходите…
Цыган:
- Вот чую, что ты самозванец, только доказать не могу. «Это» у вас было не так, «то» ты не знаешь…
Я понял, что переговоры на высшем уровне, потихоньку пора сворачивать, брать девчонок, закрывать машину и уходить (если эти еще отпустят. Кругом лес стремящийся стать ночным, и судя по расслабленности солдат, в части никого из офицеров уже нетути…)
- Ладно, бывайте мужики, желаю чтобы никто из вас после службы, никогда в трудную минуту не столкнулся бы с такими как вы…
За спиной послышалось сдавленное совещание: - «Он „прогнал“, ему нужно хорошо ввалить, чтобы больше не прикидывался солдатом», «А девченки хар-р-р-ошие, почему только я не косил?», «Да ну, мужики, а вдруг и правда пацан служил?»
Я шел и чувствовал себя как Бельмондо идущий по полю… Убьют или не убьют? Только Бельмондо шел к заправленному вертолету, а я к «шестерке» с сухим баком и без музычки…
Вдруг цыган закричал мне в спину:
- Погоди, есть последний легенький вопросик, на который нельзя ответить, если не служил. Ответишь - ты свой, если нет, то не взыщи… Вопрос такой - как выглядят ножи для чистки картошки в столовой?
Я не ожидал столь странного вопроса, повернулся, вспомнил молодость и сказал: - лезвие из заточенного ножовочного полотна, а рукоятка из шланга, как-то так…
Тут все радостно повскакивали и одобрительно завыли, как будто узнали, что в честь праздника сегодня котлеты…
Цыган заулыбался золотом, протянул мне руку и сказал:
- Извини, брат, ты точняк служил, отвечаю.
Потом он перекинулся парой слов с дневальным по КПП и тот убежал, а через пять минут вернулся с двумя полными, алюминиевыми чайниками. Солдатик с важным видом официанта поставил чайники передо мной и веско заявил:
- В этом чистый 92-й, а вот в этом, не факт, но тоже вроде ничего…
Всех, кто может ответить на любой каверзный вопрос, поздравляю с нашим общим праздником и желаю, чтобы в трудную минуту, жизнь всегда вам подкидывала по два чайника с бензином…
Я стоял в пробке и уже чуть-чуть опаздывал.
И как это я пошел на поводу у Сереги и согласился встретиться в самом центре, в пяти шагах от Кремля? Доехать туда - еще полбеды, а вот припарковаться, ну совсем нереально.
Серега - мой друг детства… служба в армии, осталась уже так далеко позади, что воспринимается, как казаки-разбоники из нашего глубокого детства.
Так вот, Серега неожиданно нашел меня в друзьях-друзей, списались, созвонились и на следующий же день сговорились встретится, чтобы увидеть как в одно мгновение стареют люди. 27 лет - серьезный срок…
С Сергеем мы служили в учебке под Псковом.
Паренек он был не подлый, веселый, компанейский и очень креативный. Но тогда мы не знали этого мудреного слова и заменяли его рабоче-крестьянским аналогом - хитрожопый.
Вот лишь два Серегиных креатива, которые я помню до сих пор:
Был в нашей роте хохол-первостатейный стукач.
Мало того, что он был стукачом, он еще и не скрывал этого. Сам здоровый как конь, с первых дней службы стал кандидатом в члены партии и комсоргом всего белого света. Сидел бы тихо и играл в свои партийные игрушки, так нет, когда ему было выгодно, он сразу включал «правильного» пацана и охотно дрался один на один, но только с теми, кто ниже ростом. Но однажды напоролся на худого и ушастого дагестанца, вызвал его после отбоя и дагестанец при всем честном народе, настучал нашему комсомольскому лидеру по ливеру. В результате побитый герой не выдержал и «стуканул», напали, мол под покровом ночи и избили ни за что ни про что.
И дагестанец схлопотал полгодика дисбата…
С тех пор, комсомолец как с цепи сорвался. Закладывал всех и тайно и открыто, прямо на собраниях. Дескать - в стране перестройка и гласность, а несознательные комсомольцы: Петров, Касымов и Егоров - ночью, будучи в наряде по роте, курили в туалете…
Бить паскуду не решались, терпели - кому охота в дисбат?
Однажды вечером, будучи в наряде по столовой, мы влезли в варочный цех, чтобы стибрить тушенку, если повезет.
Нас человек пять и стукач туда же.
Серега на шухере.
Вдруг, как только «комсомолец» спрятал за пазуху баночку, раздался сдавленный крик:
- Шуба! Дежурный по части.
Мы даже особо и не дернулись, а вот стукач засуетился, пытаясь найти дыру в пространственно-временном континууме. Нам-то пофигу, а кандидата в члены КПСС, за кражу тушенки…
Вбежал Серега и зашептал:
- Если ссышь попадаться - быстро залезай в котел, мы скажем, что тебя не видели, других вариантов у тебя нема…
Комсомолец тут же запрыгнул в пустой паровой котел, даже не поблагодарив Серегу за спасительную идею.
Мы побросали к нему всю нашу краденную тушенку и защелкнули крышку.
Тут Сергей нам сознался, что не было никакого дежурного по части, потом взял ложку и начал постукивать по трубе идущей к котлу.
Такой мерзкий стук бывает, когда в котел подается двухсотградусный пар для варки…
Привинченный к полу котел завыл и задрожал вместе со стенами кухни.
Жажда жизни стукача просто клокотала…
В это время Серега побежал к сонному дежурному по части и доложил:
- Товарищ майор, боец нашей роты - секретарь комсомольской организации полка, пробрался в варочный цех и похитил четыре банки тушенки, но силами наряда по кухне, кража была пресечена и вор посажен в котел до ваших дальнейших распоряжений.
Наверняка дежурный, поначалу засомневался - а не силой ли запихнули туда главного стукача части? Но когда майор не поленился, лично пришел, открыл крышку и увидел внутри дурнопахнущего скулящего комсорга, сомнения отпали:
- Товарищ майор, я никогда, никогда, больше не буду красть тушенку, честное комсомольское - это все они, они дали пар и хотели сварить меня заживо, а я всего только одну баночку взял…
- Какой нахер пар?! Пар дает котельная по расписанию, да и котел холодный совсем…
Так закончилась крутая партийная карьера нашего доблестного комсорга.
Второй креатив был менее заметным, но не менее красивым.
Однажды утром перед строевым смотром, мы с подъема обнаружили, что в наших шапках больше нет кокард. Вчера еще были, а сегодня как корова языком слизала, только мятый силуэт остался.
И это не у одного-двух, которых можно сурово наказать и спрятать в казарме с глаз долой, а почти у целого взвода. Чудеса.
Ротный с сержантами забегали по стенам и потолку, не зная как быть, но Серега вызвался пулей слетать в военторг и для всех накупить. Мы принялись друг у друга одалживать деньги на кокарды, но Серега уже убежал, крикнув на ходу, что мол - деньги потом.
Пережили смотр, все прошло гладко, а перед обедом Сергей каждому раздал по сигарете с фильтром и признался:
- Не в обиду мужики, но это у меня, какая-то падла свистнула кокарду, вот и пришлось ночью повынимать у целого взвода. Всех же не накажут. Меня за одной штукой, ротный в военторг не отпустил бы, а жесточайше бы вздрючил…
Мы закурили, посмеялись и на Серегу особо не обиделись - пострадавших-то не было…
Зазвонил мобильник:
- Здорово Грубас, ты уже на месте?
Я говорю:
- Да, только, тут встать негде. Давай я проеду вперед, может там… А хотя где???
- Не дрейфь, я тебя вижу, стой, где стоишь. Видишь кафе, я там столик заказал. Прими поближе к осевой, чтобы в случае чего, не помешать людям отъехать от бровки. Так, теперь крутани рулем влево типа ты собрался развернуться.
- Серега, я не собираюсь разворачиваться, тут двойная сплошная.
- И не нужно, просто подвинься к ней, вот так, а теперь тормози.
- А ты где?
(Вдруг я почувствовал еле заметный толчок, который поначалу принял за воздушную волну от встречной машины)
- Я тут. Поздравляю, мы с тобой попали в аварию, теперь включай аварийку и вылезай.
Я вышел и увидел, что сзади, меня подпер огромный джип, а из-за руля лыбился седой и потолстевший Серега.
Через сорок минут, сытые и наговорившиеся, мы вышли из кафе, Сергей сложил аварийный знак обратно в багажник и весело сказал:
- Ну, ментов наверное вызывать не будем, согласимся на обоюдку…
Пятеро наших дембелей, активно и очень изобретательно боролись со скукой и тоской по Родине, поэтому - мы - ребятишки помоложе, старались держаться подальше от их веселых аттракционов, ведь роли в этих забавах распределялись очень однобоко. Либо ты мишень в тире, либо сама пулька, а если совсем не повезет, то и призовой, плюшевый заяц…
Ничего нельзя с этим поделать - это природное явление.
Дембелей нужно просто пережить как проникающую радиацию или поход с ребенком на утренник первого января…
Но эти вели себя как-то излишне мерзко, даже для людей прослуживших 730 дней.
В тот день дембеля облюбовали автопарк.
Поначалу катались в кузове «Урала» и объявляли остановки: - «Наш скорый поезд прибывает в город Шахты (Воронеж, Куйбышев, Махачкалу, Ленинград
Потом бросались гранатами по немцам (Гранатами служила щебенка, а немцами - голуби и некоторые из нас, те кто сдуру попался на дороге «танка»
Перекур.
В автопарк, вдруг пришел свежий «плюшевый заяц» - художник из клуба и принес боевой листок.
Дембеля почитали, похихикали и сказали:
- Заяц… тьфу, боец, помоги отрегулировать холостые обороты.
- Так я не умею.
- Ты только болтик закрутишь и все.
Перед бампером зачем-то положили два дефицитных мата из спортзала. Обычно на них целыми днями спят водилы под машинами, только вместо одеяла, укрываются огромным гаечным ключом и когда проходящий офицер пинает спящие торчащие сапоги, то ноги без паузы начинают сипло шипеть - …А, сука! Заржавела! Тут нужно зубилом срубать… Кто там?
Художник стараясь не наступать на маты, влез на бампер и осторожно сунул голову в открытую пасть «Урала». Рядышком очутился один из дембелей, вручил отвертку и показал какую пимпочку нужно крутить по его команде.
Дембель прыгнул в кабину, завел движок, а художник с отверткой торчал из-под капота в виде бквы «Л» и ждал.
Фокус весь был как раз в пимпочке, и не столько в ней, сколько в ее расположении. Если дотянуться до нее, то ухо окажется как раз напротив раструба воздушного сигнала.
И конечно же он гуднул…
Солдатик дернулся как тряпичная кукла и слетел с машины вниз головой. Тут маты как раз и пригодились.
Дембеля были счастливы.
Но внезапно, сквозь всеобщий смех, послышался знакомый раскатистых гогот, и из тени пальм вышел Зорро в должности комбрига…
Полковник Ершов был мужиком справедливым, но таким лютым, что было бы правильнее сказать - справедливо-лютым.
Даже нарочито-вялые дембеля моментально превратились в добросовестных солдат, ждущих любого приказа командира.
Комбриг прогоготался и улыбаясь сказал:
- Вот молодцы, порадовали старика. Хорошая шутка. Солдат должен уметь и хорошо поработать и весело пошутить. Все правильно. Ну, как он смешно летел, я чуть не сдох…
Дембеля осторожно оскалились, а комбриг улыбаясь продолжил:
- Особенно хорошо вы с матами придумали. Если бы их не было, то гнить бы вам всем на гауптвахте и уволиться оттуда в последнюю партию. А так молодцы, подстелили…
Дембеля слегка напряглись, а полковник добавил:
- Пора вас потихоньку увольнять, а то изнываете тут от безделья.
Дембеля радостно загоготали: - спасибо товарищ полковник! Мы хоть сейчас!
Комбриг:
- Ладно, уволю, сегодня и начнем, только не всех и не сразу. Через десять минут построение на плацу возле казармы, форма одежды любая.
Затем он обратился к художнику трущему ухо:
- А ты, хлопец, принеси-ка мне из клуба кусочек мела.
Художник не услышал ни слова и громко переспросил:
- А?! Товарищ полковник. Что?!
- Мел принеси!
- А?!
- Мел!!!
Перепуганный бедняга все еще не мог прочитать по губам приказ комбрига.
Полковник потрепал солдатика по голове и сказал:
- Ничего не надо, иди отдыхай…
Через десять минут дембеля в радостном возбуждении уже построились на плацу.
Подошел комбриг, на шее у него болтался полевой бинокль, а в руке белел кусочек мела.
Полковник:
- Кто из вас смотрел кино Вий? Все смотрели? Молодцы. Тогда вот вам мел, нарисуйте трехметровый круг, вокруг этого грибка.
Грибком была старая, никогда не работающая сирена, асфальтового цвета, она служила только для сокрытия окурков.
Комбриг:
А теперь, товарищи упыри и вурдалаки, мы с вами сыграем в одну очень интересную и веселую игру под названием «дембель вурдалаков» Становитесь все внутрь круга. Молодцы.
Так, вас тут пятеро, правила простые - я махну рукой - игра началась. Кто покинет круг первым, тот уволится в Новый год. Кто вторым, тот, на неделю раньше и так далее… а кто продержится внутри круга дольше всех, тот уедет домой сегодня… Вопросы есть?
Дембеля встрепенулись и заволновались - «Сегодня?» «Как сегодня?» «Сейчас уже вечер»
Комбриг:
- Кто-нибудь сомневается в моем слове?
- Никак нет!
- Значит все согласны сыграть? Не переживайте - это не долго…
Согласились все.
Нас - остальных зевак, комбриг отослал метров на сто, в сторону спортгородка. Отошел и сам.
Потом ужасным голосом заорал: - Готовы???
И махнул рукой в сторону штаба.
Внезапно оказалось, что старый, железный грибок, еще очень даже может…
Вой стоял такой, что и со ста метров, слышать было невыносимо, даже потные ладошки на ушах не особо помогали - вой раздирал не уши, а человека целиком.
Лабораторные черти и вурдалаки метались в меловом круге как ошпаренные, выскакивая по одному из игры зажав уши.
Комбриг наблюдал в бинокль, улыбался и загибал пальцы.
Удивительно долго держались двое последних. Уж очень им хотелось сегодня домой.
Хотя - «долго», понятие относительное. Все, от начала и до конца продолжалось минуты две с половиной, не дольше…
Когда вой стих, грустный победитель так и остался в круге, он ошарашено сидел на грибке, как фашист на своей разбитой пушке.
Уже через час, он надел парадку и ни с кем не попрощавшись, вышел из КПП.
Остальные дембеля вдрызг переругавшись, целыми днями слонялись по части, какие-то тихие, постаревшие и надломленные.
Куда только подевались их лихость и кураж…
Каждую неделю они по одному, незаметно выпадали, как зубы у дряхлого старика, пока в Новый Год, не выпал последний…
Приходит в институт после дня ВДВ профессор филологии, весь в ссадинах и синяках. Его спрашивают, что, мол, случилось? Он рассказывает: «Есть друг у меня десантник. Пригласил с ними праздник отметить. Ну выпили мы, и пошли воспоминания. Один ВДВшник говорит «Да вот был у меня в роте один хуй…» А я возьми и поправь его: «Не в роте, а ВО РТУ!,»
Рассказывают, что с
Проходит небольшое количество времени, снова в доме Маргелова раздается телефонный звонок. Милиционер возбужденным, взволнованным голосом говорит: «Василий Филиппович! Два ваших десантника, которых сегодня задержал наряд милиции и доставил, их в отделение, протрезвели, побили наряд, разнесли дежурную часть, выбили окно и через него убежали!..»
И тогда
Перед съемками фильма о ВДВ «Голубые молнии» вся съемочная группа приехала в Сельцы (УЦ РКПУ) посмотреть на быт и занятия в полевых условиях. На даче командующего немного «приняли» и стали обсуждать, каким должен быть образ десантника. Среди съемочной группы была небольшогоо роста женщина, помощник режиссера, которую не было видно за спинами стоящих мужчин, и Василий Филиппович (Маргелов), со свойственной ему прямотой, отвечает режиссеру на поставленный вопрос:
- Ты покажи мне Десантника в фильме таким чтобы ему любая женщина на улице «дала»…
Короткая пауза, кинематографисты в замешательстве и слышится стук падающего тела - помощник режиссера упала в обморок!
Два молодых человека призывного возраста.
Слушай, - один другому, - как от армии «откосить»? У тебя есть блат какой?
Да, это проще простого! У меня есть человек, который с полуоборота такой простой вопрос, как «откосить» от армии, решит! Только надо будет немного подождать, до осени.
А что так долго ждать?
Да весной у него дембель, придёт с армии и решит быстро твой вопрос.
Прошёл месяц службы.
Впереди ещё 11.
Люблю солдата.