Сначала - желание. Потом - страсть. Затем - подозрение. Ревность, гнев, предательство. Когда любовь продается, не может быть доверия, без доверия не может быть любви. Ревность. Да, ревность! Она сведет тебя с ума!
Я знаю, что такое счастье,
Я его под сердцем носила,
Берегла его от ненастья,
Потом на руках оно голосило,
Такое хрупкое чудо - создание,
Размером от локтя до ладошки,
Превзошло все мои ожиданья,
А теперь уже бежит по дорожке…
Пока что за руку рядом со мною,
Моё счастье по жизни шагает,
Смотрит в глаза мне с любовью,
И от себя, ни на секунду, не отпускает…
Сколько нам предстоит пережить:
Радость полётов и горечь падений,
Но счастьем своим буду я дорожить,
И в счастье своё буду я верить…
Тех, кому верят, проверяют те, кому доверяют.
Доверие оплачивается верностью.
Кто сам себе не доверяет - тот и любимому человеку доверять не будет.
Моя дочь ходит в садик, где есть один слепой мальчик.
Дочка не знала, что означит «слепой», и я объяснила ей.
Когда на следующий день я пришла забирать её из садика, она сидела на против этого мальчика с закрытыми глазами и описывала ему, как выглядят деревья.
У мальчика была улыбка до ушей.
Сегодня убедилась, что статистика не врёт - мужчины действительно в 2 раза чаще женщин читают переписку своих женщин, причём не только СМСки, но не брезгуют и интернет перепиской.
Дать новый шанс человеку, который однажды предал, наверное то же самое, что дать вторую пулю тому, кто в первый раз в вас не попал.
нельзя иметь целую кучу масок, и не потерять доверие людей.
Рассказать вам, от чего
люди становятся черствым и циничным? От того, что их предавали, бросали или меняли на других людей, за которых они могли отдать если не все, то очень многое.
Нет, не просить нелепых оправданий
Нет, не искать ошибок и измен,
прогнозов и удачных предсказаний,
и признаков малейших перемен
Не доверять случайным сплетням, слухам
Не веровать завистливым словам
Пусть, по секрету, шепчут мне на ухо
Но веры нет неискренним людям.
Всё главное читаю по глазам
А иногда и слов не надо
Ты веришь, что тебя я не предам
И это для меня уже награда.
…секс без любви - вопрос доверия… если я не доверяю мужчине, я не смогу остаться с ним наедине нагая, босая и беззащитная…
Если у тебя получилось обмануть человека - это не значит, что он дурак! Это значит, что тебе доверяли больше, чем ты этого заслуживаешь.
Что делать, если ты хочешь быть услышанным? Про что подумать и что сделать, когда уже и не хочешь? Как слушать? Как показывать собеседнику, что ты хоть и не согласен с ним, но все еще открыт к диалогу? В какой момент пора «слезать с лошади»? Что делать, если ты хочешь быть услышанным?
Вот несколько правил разумного и результативного спора. Первое - не спорьте в пылу эмоций, дождитесь хотя бы пока спадет первый накал, а лучше - пока совсем успокоитесь. Второе - составьте (и лучше письменно) список своих аргументов. Посмотрите, не противоречат ли они друг другу. Действительно ли они работают на защиту вашей основной идеи? Еще раз подумайте, в чем состоит ваш основной посыл собеседнику. Постарайтесь его тоже записать - максимально кратко и доступно, без сложных слов и терминов. Оцените его с точки зрения конструктива. Понятно ли человеку, что вы от него хотите? Или, наоборот, каких действий вы не хотите и просите избегать? Как коррелируют аргументы с основным посылом? Поддерживают ли они его? Мотивируют ли они человека сделать то, что вы хотите?
Теперь дождитесь благоприятного момента - когда никто никуда не торопится, не опаздывает на встречу, не ведет машину, не готовит обед - и попробуйте поговорить. Многим помогает сформулировать мысли в письме, особенно если ситуация уже накалена до предела или личная коммуникация по каким-то причинам невозможна. Тогда у вашего оппонента будет возможность самому выбрать время, когда он готов уделить время продолжению вашего спора. Но, с другой стороны, надо понимать, что письмо - это только начало коммуникации, установление контакта. Жизненные вопросы лучше все-таки решать в живом диалоге.
И, наконец, вне зависимости от того, были ли вы услышаны и удалось ли вам получить то, что вы хотели, поблагодарите собеседника за его готовность к диалогу. Не переходите на личности, не давите и не требуйте. Ничего из того, что человек делает не по своей воле не принесет вам счастья… Если мы говорим о принципиальных вопросах, конечно, а не о том, кто идет на помойку сегодня))
Как слушать собеседника в споре?
Самое важное его слушать. Не подбирать свои аргументы в момент пока он говорит. Не перебивать. Не наезжать и не воевать. А слушать и пытаться его услышать и понять его позицию.
Очень важно найти в том, что человек говорит хотя бы что-то, с чем вы готовы согласиться. Чтобы не начинать ответ с фразы «все это невыносимая фигня!». Даже если вы тотально не согласны, скажите хотя бы «Я слышу, что тебя печалят мои ссоры с твоей мамой» - так собеседник поймет, что он не зря пел все это время, хотя бы его главный посыл донесен до ваших ушей. А дальше можете продолжать «Но вот что думаю я - теща обнаглела вконец, и ведет себя невыносимо, поэтому я все равно буду писать ей в чай».
Конструктива маловато, и вы все равно нарываетесь на конфликт, но хотя бы не бьете собеседника по морде сразу своим тотальным не согласием. Ну и, в идеале, подумайте все же, что вы могли бы делать чуть иначе, если уж вам зачем-то дороги эти отношения… Может в чай не писать, а хотя бы соль сыпать? Все не так противно…
Очень важно, чтобы в процессе говорения, ваш оппонент понимал, что его слушают. Об этом свидетельствует ваша поза, мимика, уточняющие вопросы по ходу текста. Если вы смотрите в монитор и говорите «дада», поверьте, ощущение диалога не возникает вообще.
Что делать, если ты понимаешь, что диалог не складывается?
Действительно, иногда бывает так, что выстроить диалог не удается. И никакие правильно выбранные моменты, точно выверенные фразы и призывы к совести не помогают. У человека есть свое видение того, что такое хорошо и что такое плохо, свои аргументы и свой договор с совестью.
Тут лучше всего помогает понять, что другой человек он в первую очередь другой. У него действительно может быть отличное от вашего видение ситуации и иное представление о том, что должно быть сделано и зачем. И он прямо вот имеет на это право. Вопрос только в том, насколько вам принципиально, чтобы он изменился или можно спустить на тормозах.
Ну то есть если вот спор идет о том, что мне больно и неприятно, когда ты хамишь моей маме, то какое бы там у тебя ни было представление о прекрасном, хамить маме, наверное, не надо все равно. И эта мысль должна быть нежно, но четко до человека донесена. А если ни с первого, ни со второго раза это сделать не получается и ни с аргументами, ни без человек вас не слышит, то в какой-то момент надо задать себе вопрос: «Готов ли я и дальше это терпеть?»
И если готов (потому что человек, например, привносит в мою жизнь что-то важное), то закрыть тему и терпеть, потому что бесконечное переливание из пустого в порожнего ничего кроме раздражения никому не принесет. Если терпеть не готов - значит последнее китайское предупреждение, и разрыв. Потому что если мне больно держать руку над огнем - то это только моя забота и ответственность, убрать руку или выключить огонь. Сделать это за меня вряд ли кто сможет.
Другое дело, что вот если ты выбираешь терпеть тут, терпеть там и еще вот здесь не поднимать тему, то в какой-то момент обнаруживаешь, что вся твоя коммуникация с человеком напоминает систему «сдержек и противовесов». А потом диалог обрывается вообще… Потому что, как правило, если человек не слышит про наши интересы раз, а мы не настаиваем, то он не слышит и два, и три - пока от этих интересов не останется шиш да маленько. И в этом момент произойдет разрыв. Поэтому лучше все-таки выстраивать диалог и доносить до собеседника все, что нам важно и убеждаться, что нас услышали.
Может ли что-то помочь переиграть ситуацию?
Итак, мы с печалью констатируем, что диалог не складывается и давно, отношения находятся в стадии медленного умирания (или бурной агонии перед смертью), можно ли запустить процесс по другому руслу?
В принципе, можно, хотя и потребует серьезных усилий от обеих сторон.
1. Необходимо взять паузу и дать пене осесть. Если позволяет ситуация - разъехаться, разойтись, уйти в отпуск на работе (если речь идет о коллеге или начальнике), просто выйти из этого не случающегося диалога на достаточно длительный срок.
2. Четко понять для себя, нужны ли вам в принципе эти отношения - готовы ли вы в крайнем случае уволиться, развестись, съехать - то есть дойти до крайних мер, и если нет - то как далеко вы готовы зайти, отстаивая свою позицию. Задать себе границы.
3. Не менее четко понять, при каких условиях вы точно не готовы вести диалог, и озвучить это партнеру. Убедиться, что вы услышаны. Ну то есть, если в этих отношениях вас унижают, бьют, шантажируют деньгами и здоровьем - то вести диалог не надо точно. Это уже не пространство для диалога, а исключительно для максимально оперативного бегства.
4. Договориться о месте встречи и о времени, которое вы выделите на свой разговор. Постараться спланировать это время и четко решить, к каким двум результатам вы можете прийти - либо делаем и ведем себя так, либо поступаем так. Да, вариантов, у здорового человека обычно больше двух и, возможно, если диалог сложится, вы вместе придумаете и третий, и четвертый вариант. Но изначальные ориентиры себе задать стоит.
5. Не перемалывать до бесконечности прошлое, и не вести разговор с вектором назад. Разговор в стиле «а вот ты сказала/сделала/не сделала/ не туда пошла» абсолютно не конструктивен. Направьте вектор разговора в настоящее и будущее. Что бы вы хотели, чтобы человек сказал/сделал прямо сейчас? Как бы вы хотели, чтобы он вел себя в дальнейшем? Обсуждать прошлое можно до бесконечности, но это очень напоминает бег в светлое будущее с полным памперсом. Попу лучше сначала все же вымыть, и надеть сухие трусы.
6. Для того, чтобы со всем этим разобраться можно обратиться к помощи психотерапевта или психолога. Он не выстроит диалог за вас, но поможет лучше разобраться со своими сегодняшними желаниями, отпустить прошлое и начать выстраивать будущее.
Конструктивных и безболезненных вам диалогов и понимающих ближних!
Непреодолимая бездна недопонимания
Леденящим холодом пробирает до самых костей
Клетки разрушает кристаллами замерзших челюстей
Вгрызается, разъедает силу притяжения
Порождает сомнения…
взаимные обвинения…
Непроходимая пропасть пустых обид
Отталкивает друг от друга
Ядом гнева в глазах рябит, бьёт, разит
Вдребезги разбивая сердца
Перекрёстный обстрел, обидные слова
И в глазах вместо ясного света - жгучий огонь
Пожар в душе…
Отойди…
Не тронь…
Подожди, остынь, овладей собой…
Погаси огонь
Не жги
Береги доверие…
Храни любовь!