Диалог в аптеке:
-Дайте мне 5 пачек презервативов.
-Вам пакет дать?
Не надо, она у меня красивая.
Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex!!! Ой, ещё и Tampax…
Реальный диалог в аптеке:
Девушка дайте что-нибудь от почек.
Я сейчас вам дам они совсем выпадут!
Девушка дайте что-нибудь от отдышки.
А после чего отдышка?
После работы.
Рядом открылась новая аптека. Пошел я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек-менеджер Марина». Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал… Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60. Парень: - Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер: - А вам ЗАЧЕМ? Парень в ступоре… : - А вам не всё равно? - Ну я же должна помочь вам выбрать… - Да, б%%%ь, шарики надувать буду!!! - Тогда берите exstra strong, они прочные… Парень в афиге… не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х%й встанет? - Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём… Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета… Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные… Парня совсем переклинило… - А вы оральный секс планируете? - С кем? - А это всё равно, презервативы для орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам… Парень: - Да мне уже вроде не надо… - Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице… - Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед: - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. Аптек-менеджер: - Какие брать будете? Парень, направляясь к двери: - Спасибо, уже потрахался… Аптек-менеджер деду: - А вам что? - Калоприёмник и фенозепам! - А вам ЗАЧЕМ?
В aптеке:
- Я зaбыл кaк лекaрство нaзывaется, помню что-то с феном связaно… Что-то типa «я не знaю где нaходится фен»… Я его тaк и зaпоминaл…
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно тaк! Дaйте 2 пaчки…
Заходит старичок в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А какой-нибудь рецепт у вас есть?
- Эх, милая, был бы рецепт, я б его сам сделал…
Очередь в аптеке: бабка, а за ней девица лет двадцати. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
Бабка живо оборачивается:
- Волнуешься, дочка? Зря!
Мужик в аптеке изучает содержимое витрины, замечает «Виагру», смотрит на цену и восклицает:
- Епическая сила! Это за что ж так дорого-то?!
Фармацевт, философски и доверительно: «Вот за нее самую…»
Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке Я ей говорю:
- Зайди, купи тест и все станет ясно.
А она мне:
- Я стесняюсь, купи ты.
Ну я и пошла. Протягиваю аптекарше деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза:
- А вы что, до сих пор сомневаеетесь???
Новая аптека
.
Рядом открылась новая аптека.
На бэйджике у продавца (формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина.
Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища годов этак ближе к 60.
Парень (П):
- Упаковку презервативов.
Аптек-менеджер (АМ):
- А Вам ЗАЧЕМ?
(П)в ступоре… (П):
- А Вам не всё равно?
(АМ):
- Ну я же должна помочь Вам выбрать…
(П):
- Да, шарики надувать буду!!!
(АМ):
- Тогда берите exstra strong они прочные…
Парень в шоке…
(П) не стесняясь выражений:
- А если у меня во время этого процесса встанет?
(АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна» а если на девушку то сейчас мы Вам что-нибудь подберём…
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета…
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку:
- Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…
(АМ):
- А Вы оральный секс планируете?
(П):
- С кем?
(АМ):
- А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам…
(П): - Да мне уже вроде не надо…
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это круглыми глазами с улыбкой дебила на лице…
(АМ):
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д):
- Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню:
- Какие брать будете?
(П) направляясь к двери:
- Спасибо, не надо…
(АМ) деду:
- А Вам, что?
(Д):
- Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
А аптеке:
-Дайте пачку презервативов.
-18 есть?
-Незнаю, не измерял:)
В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про
фен, типа «я не знаю где фен»…
- «Ибупрофен»?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
- Аспиринчик есть у вас? Да? Ну отлично, дайте упаковочку. А мезим? Есть? Замечательно. Заверните, пожалуйста. Вечером зять приезжает… Дочка весь день готовила-готовила… Да… Наверное, понадобится.
Так, еще что у меня тут в списке… А! Бутылочку водки и два ящика алкозельцера. Хотя нет, наоборот наверное. Да, наоборот - список жена писала, она в этих делах не очень разбирается… Водка - это не к вам? Ну правильно, водка - это к нам. Нету? Ну давайте спирта четыре литра. Как, «почему четыре»… Чтобы полтора раза не бегать…
Еще валерьянки литр. Вообще, жена, конечно, просила еды коту копить, но валерьянка ж - дешевле ж. А кот неделю про еду и не вспомнит…
Теперь два бинта, пластырь, йод, зеленка, гипс, костыли и велосипед, пожалуйста… Для внука… Не торгуете велосипедами? Очень жаль. Тогда пакет и клей. И клея у вас нет? Тогда еще литр спирта.
Еще вопрос - а вот мотыги, клещи, черенки лопат, в общем все для сад… Да, все для садо и мазо у вас есть? Нет? Эх, останется внучка без подарков, да… А не знаете, где купить?
- Дед! Это аптека, это не справочное бюро! Хватит очередь удерживать! Тут может речь о спасении человеческой жизни идет, а ты со своими граблями, садами и мезимами! Определись, потом покупать будешь. Девушка, обслужите меня вне очереди, потом к нему вернетесь… Спасибо. Ну, в общем, мне упаковку презервативов и «тик так», пожалуйста.
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали.
Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
«Доченька, дай мне пожалуйста какую- нибудь коробочку». Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней
написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под
мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает ???
Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед
шоркает - хоть бы на неделю хватило!!!
Аптека. Очередь. Молодой человек у кассы:
- Пачку презервативов и что-нибудь от головы!