В aптеку приходит мужик, клaдет нa прилaвок пятерню и нервно пaльцaми. Продaвец его спрaшивaет:
- Мужчинa, вaм крем для рук нужен?
- Дa нет. Дaйте пять тaблеток виaгры, a то ко мне сегодня придут пять девок. В общем купил и ушел. Однaко нa следующий день пришел опять, клaдет пятерню нa прилaвок и пaльцaми бaрaбaнит.
Продaвец опять:
- Что, сновa виaгру?
- Нет, крем для рук. Вчерa девки не пришли:-)))
Приходит парень в аптеку: - Можно презервативы? - А 18 есть? - Не знаю, не измерял.
не мое, но понравилось
ночь, улица, фонарь, аптека
я покупаю вазелин,
за мной стоят два человека
армян и сумрачный грузин
в подьезде скрипнула пружина
и повторилось все как встарь
пустая банка вазелина
аптека, улица, фонарь
Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина-с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным…
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным…
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!
Немая сцена.
Плавно вытягивающееся лицо продавщицы…
В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.
Есть у меня подруга (М), а у нее - двоюродная сестра лет 17 - ти (К). Сдавала летом К. вступительные экзамены, понервничала, и на этой почве возникли у нее подозрения в собственной беременности, коими она и решила поделиться с М. Та и говорит: тоже мне проблема, сходи купи себе тест. Пошли они вдвоем в аптеку. А надо сказать, что М. была тогда сама где-то на 8-м месяце… Так вот, подходят они к аптеке, и К. начинает стесняться и просит М. купить тест вместо нее. М. подходит к продавщице и спрашивает тест, на что после минуты молчания ей задают вопрос: «А Вы уверены, что он Вам необходим?» После утвердительного отвнта фармацевт выпадает в осадок…
реальный случай в аптеке… две женщины передо мной покупают лекарства… долго…одна другой говорит. надо Сашке валокордин купить. а та ей отвечае:"а что у него сердце есть?!!"
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались… Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла… Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).
Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все… помер…
В аптеке:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А большая разница?
- Нет, всего пять рублей !
Стою в аптеке. Народу много, передо мной молодой парень cпрашивает у девушки провизора презервативы. Она глядя на него" Вам большие или маленькие?" Немая сцена… Он нерешительно: «Средние…» У нас только большие и маленькие! Вам какие? Ну давайте большие… В это время подходит провизор со стажем и выдает такую фразу: «Что вы путаете человека?! У нас упаковки большие и маленькие. Вам какие?» Удержаться от смеха было сложно.
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презервативы с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вам х"й сосать или компот варить?
Захожу в аптеку, очередь человек 8. У окошка фармацевта девчушка лет 20 не может определиться какое лекарство ей нужно: «Мне что-нибудь от головной боли… А от чувства тревоги что-то есть? А от бессонницы?..» Говорю:"Девушка, возьмите тест на беременность и не задерживайте народ!" Очередь лежала! НО! Девушка именно его и купила!.. Меня пропустили без очереди. Мальчик-фармацевт: «Что Вам угодно?» - А мне, пожалуйста, средство, чтоб не думать потом ни о головной боли, ни о стрессе, ни о бессоннице! - Вам «Котекс» или «Визит»?
В aптеке:
- Я зaбыл кaк лекaрство нaзывaется, помню что-то с феном связaно… Что-то типa «я не знaю где нaходится фен»…
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно тaк! Дaйте 2 пaчки…
Стою в очереди в аптеке. За неимением мелочи фармацевт сдает мелкую сдачу напальчниками, приговаривая при этом: «Возьмите презервативов для дачи». Народ, особенно не задираясь, берет напальчники и выходит. Очередь движется. Все идет хорошо, пока у прилавка не оказывается мужчина примерно лет 50-ти, по виду военный. Получив горсть напальчников вместе с присказкой про презервативы для дачи, он надолго
задумывается, после чего изрекает: «А что маленькие такие, детские что-ли?».
Народ в слезах…
В аптеке:
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?