Моя сестра худеет и пьет чай для похудания
но я то этого не знал и принес на работу коробочку чая вкусного… весь офис пил его. ну, а на 3-й день прорвало… хорошо туалет недалеко… я дома пожаловался. там все и выяснилось. дома ржали целый час. но работе лучше бы никто не узнал. а то убъют…)))
Одна знакомая все мечтает похудеть, изводит себя диетами, пьет сомнительные таблетки, чаи… Так вот ее десятилетний сын однажды выдал: «Мама, что ты паришься? Купи брюки размера на два больше, смотри на них и думай, что похудела!»
ЖЕНСКАЯ ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА))))))))))))
ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас !!! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…
ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…
СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!)))
Если в платьице нарядное
не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется,
но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяканных,
шоколадка и три булочки
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка,
та, что на ночь глядя выпита,
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю!
там мы купим чудодейственный
пластырь, что для похудания
надо на себя наклеивать,
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества
кушать нам опять захочется,
достаем из сумки пластырь мы и им рот себе заклеиваем
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто,
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную.
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому,
тут начнется чудо чудное:
скоро талия появится,
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице!
и пойдет она кокетничать,
в разны стороны повиливать,
улыбаться и подпрыгивать
и всем подмигивать!
…
Но как только в душ залезешь ты,
Что б намылить тело девичье,
Липкий пластырь твой отклеится,
Обнажив гортань голодную.
Враз забудешь ты про талию
И про жопу амплитудную,
И в утробу ненасытную
Сунешь, что не приколочено.
Слёзы утирая пухлою
Дланью с щёчек напомаженных,
Утром сядешь жопой толстою
На скамейку деревянную
Будешь вновь подругам хвастаться:
Пластырь есть де чудодейственный
Он нам попу. он нам талию.
И фигуру обалденную…
Погрустив, решишь с подругою
Что всё просто, до противного:
Нах нам ленты эти липкие?
Надо девки меньше жрать!
Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и… БЕГОМ СПАТЬ, пока желудок не понял, что вы его на@бали!
Вот куплю себе говорящего попугая, проходя мимо клетки буду твердить:"ТЫ САМАЯ СТРОЙНАЯ!!!", и буквально через пару недель начну лопать шоколадные тортики с чистой совестью…
В случае, когда парень не смог поднять девушку на руки он думает «я дрыщ», она думает «я жирная» и обоим стыдно за себя)
О ЧЁМ ДУМАЕТ НАШ ЖЕЛУДОК.
Понедельник. Утро.
-Та-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша? Ага, давай, покури ещё…
-А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, а? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
-Ну всё ясно, в субботу ей показалось, что у неё целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не пчёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Э-э-э… Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
-ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ!!! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРАААААТЬ!!!
Ночь.
-Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну, давай, ага, попробуй заснуть… Борщику бы сейчас, со сметанкой…
Вторник. Утро.
-Та-а-ак! Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День.
-Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает импульсы в задницу… из задницы ещё так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
-Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь.
-А ещё вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно можно пожарить… бурлл
Среда.Утро.
-Перепало чуть-чуть салата - растёт же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, тёплое, обволакивающее. бу-урл…
День.
-Ура! Кефирчик! Кефирчик! Ещё хочу, не отнимай, а-а-а-а-а! ЕЩЁ КЕФИРУ!!!
Вечер.
-ОТ меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
-Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро.
-Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День.
-Здорово кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтрака один, как дурак.
Вечер.
-Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, всё, пошёл переваривать!
Ночь.
-Эти дувацкие сливы - фсё никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите, ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ни и разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
-Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
-С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед.
-Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер.
-Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе что-нибудь! Мы всю неделю не жрали… -Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
-Нуууу…бурлл…что-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а это… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы. Заткнись, печень, всссё под контролем!..
Ночь.
-Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка… Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи. мы как раз на диете…
Ещё о диетах: «Хочешь есть - ешь яблоко. Не хочешь яблоко - значит не хочешь есть!»
- Дорогой, я селa нa диету, поэтому теперь я буду
есть только фуагра, лобстеров, трюфели и омaров.
- Дa что уж мелочиться. Жри срaзу деньги.
:-)
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые
увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько
плакать.
Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается
успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама… Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
Вот бесит, ну сколько можно уже худеть??? Вы не пробовали поменьше жрать и побольше работать физически, попробуйте-помогает.
Малышева, Бородина, Лолита, чтобы похудеть советуют не есть три продукта, а я, совершенно бесплатно, советую делать три действия: спорт, секс и ещё раз секс!
13 способов удержаться на диете:
1.Чтобы не есть после 18.00,ложитесь спать в 17.55
2.Избавься от холодильника. чтобы калориям негде было прятаться.
3.Каждый раз когда тебе хочется есть, заходи Вконтакт и смотри фотографии своих стройных подруг в купальниках. Зависть сильнее голода.
4.Ужиная стаканом кефира, перечитывай любимые рецепты от Джейми Оливера.
5.Купи лупу. С ней сухарик, 50грамм, сразу превратиться в булочку 250грамм.
6.Замени ужин сексом.
7. Завтрак тоже
8. Не забывай баловать себя! Лишняя пара листиков салата обязательно поднимет тебе настроение.
9. Расскажи о своей диете всем коллегам. Их ежедневные распросы «Ну что, на сколько уже похудела?» не дадут сорваться.
10. «Пышечка», «Плюшечка» - неужели ты опять хочешь услышать это в свой адрес?
11. Заведи друга спортсмена. Приглашай его домой в гости: так холодильник гарнтированно опустеет.
12. Или заведи друга гея. Ты же не потерпишь, чтобы на нём джинсы сидели лучше, чем на тебе.
13. Если ни один из этих способов тебе не помог, просто воспользуйся скотчем)
- Я худею. - Дaвно? - Почти полчaсa. - Зaметно уже. - Прaвдa? - Агa. Глaзa голодные)))