Хватит ныть! завтра на диету и прежку, а вечером книга, ане интернет!!!
Ты так похудела! Я в шоке, диета какая-то новая? - Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы. -Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила? - КОПАЛА!
Как это по-женски: сначала нажраться до отвала, а потом 2 часа в интернете искать способы похудения…
Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.
Никотин и алкоголь поборола, а сладкое ну никак!)
Диетная молитва.
Спаси, сохрани меня Боже
От булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчикам крикну я - НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.
О Боже! Сподобь в понедельник
На злую диету мне сесть
Я сегодня встала на весы, и они развалились подо мной. Так и не смогла определить, толстая я или нет.
Исповедь желудка женщины
Понедельник. Утро.
Так-ак … Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать
кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури
еще… А вот я тебе сейчас кульбитик!
Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный
желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-
нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее
бурление. Эээ.. нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик
себе знаешь куда! Усиливаем
бурление,
добавляем звуковых эффектов,
готовимся к показательным
кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-
АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный.
Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты
фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай,
ага, попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой..
Вторник. Утро.
Та-а- ак!.. Продолжаем мучить меня,
да? Я опять без каши, да? Твой
капустный
листик пищевод с голодухи
переварил, до меня даже не дошло
ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь
завидовал желудку Натальи
Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю
импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы
в задницу… из задницы еще так
просто никто не возвращался. Блин,
что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ
КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания,
гадина..
Ночь. А еще вкусно, если молодую
картошечку обжарить в сливочном
масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой.. или вот, грибы. Очень
вкусно можно
пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет
же на земле такая дрянь!.. Стал
забывать
вкус каши - что-то нежное, теплое,
обволакивающее. .бу-урллл…
День. Ура! Кефирчик! Кефирчик!
Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ
КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось -
надо мной ржут органы малого таза.
Я ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски,
теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин
суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным
желудком в два голоса
журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая,
это я непроизвольно - ну да ничего,
я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне
салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел..
День. Здорово, кефир! Надо тебя
помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником
- они там тоже все в шоке, говорят,
что запасы
на исходе. Нельзя же так -
последнее отбирать! Ой, ой,
осторожнее! Такие большие
сливы - и все мне?! Блин, все,
пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе
никак не допевевавиваю их,
замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам,
что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один..
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил
йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным
соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую
еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю
неделю не жрали.. Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо
питаться! Что она отлично
выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть!
Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу. бурлл… чтто-
то во мне понамешшшл-ла … Эт-то у нас ч- что?
Грибы… а эта.. ик! Мартини… бу-
бурллл. .о, водочка… уважаю… Как
же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под
контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки!
Водочка, прощай! Картошечка!...
Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько
добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как
раз на диете.
Диета - еще одно средство, улучшающее аппетит.
Чёрт с ним, с весом… Сбросить бы обьём!!!
ВСЕМ ХУДЕЮЩИМ ПОСВЯЩАЕТСЯ…
Как-то зашел я в гости к соседу,
Меня пригласил на приват он беседу.
Сказал, что жена его будет худеть,
А он может с голоду так помереть.
Готовить не будет она ничего,
От травок загнется желудок его.
Йогурт, кефир, вместо кофе лишь чай,
Другой же еды не будет он получать.
Фитнес, пилатес и зал тренажерный
Нужны для здоровья, конечно, бесспорно,
Но он предпочел бы поход по лесам,
Рыбалку, охоту - что любит он сам.
Дома ему стало невмоготу.
Чувствует в теле своем ломоту
От разговоров жены про диету,
Что надо успеть похудеть ей до лета.
Друг! До нее донести помоги,
Что надо не тело менять, а мозги…
Dстань ночью попить водички и СОЖРИ ВСЁ МЯСО, А ЕЩЕ ДОЕШЬ ТОРТ!!!
ЖЕНСКАЯ ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА
ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас !!! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…
ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…
СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!)))
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение… Женa:
- Мне кажется, я толстая! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя отличное зрение!
Самый актуальный вопрос в 24:00 - что еще диетического в доме осталось? :-))