Вот толстые люди говорят - нарушен обмен веществ. А с концлагеря ни один толстый не вышел
Разговаривают двое:
- Ты ешь по ночам ?! Утром твой организм не скажет тебе «спасибо».
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
Девочки! Сегодня нашла шикарную диету! Записываем:Понедельник:Берёшь яйцо. Вторник:Варишь.Среда:Чистишь.Четверг:Ешь белок. Пятница:Ешь желток. Суббота и Воскресение-разгрузочные дни, нечего обжираться!
Меньше вкусняшки - изящнее ляжки.)))
Милый, поругай меня!
Я поела после шести! …
- Сгори со стыда, жирное чудовище!!! …)))
Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса:-)
До диеты - 93−71−100
После диеты - 81−73−100
:-)
Я напишу на листе бумаги слово «диета», положу на стул и буду на ней сидеть…
Хочешь похудеть? Ешь только суп! Вилкой!))
Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы - овощи.
Сахар - из сахарной свеклы. Свекла - овощ.
Итого, шоколадка - тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!
- Ты попробуй когда-нибудь посиди на диете, можно даже не на диете, а просто меньше жрать. Не так как привык, когда хочется и чего душа пожелает, а так чтоб все как у женщин: сахар - табу, жирное - табу, на ночь вообще ни-ни, а порции крошечные, что лучше и не есть вовсе, чего уж там рот марать. Да нагрузок добавь физических, кусочек хлеба=25 отжиманий, или пресс качай 100 раз. Это чтоб результаты были видны через пару недель, и не казалось, что все зря. Да еще молись, чтоб жопа поменьше стала, а сиськи так не дай Бог. А вершиной мазохизма можешь представить, что кухонных полномочий с тебя никто не снял, семья то не худеет, ей питаться надо, не меньше чем три раза в день, да чтоб меню разнообразное. Ты только представь ситуацию! Не представляешь? Нет? Ну это все равно что лежишь ты в кровати с юной нимфой, можешь даже ее потрогать, понюхать, довести до готовности … и подавать в горячем виде кому то другому. А тот, другой, будет стонать от восторга и ехидно интересоваться, изображая лицемерное участие, мол, сам то чего? Не хочешь?
Только в сказках можно похудеть, прочитав диету от Малышевой и Бородиной, которыми пестреет интернет. «Откажитесь только от трех продуктов, и вы незамедлительно начнете терять вес!» А кто-нибудь дошел до конца? Если требует отправить смс, значит что-то не то. А продукты, скорее всего самые простые - соль, сахар и еще что-нибудь. И продукты, где содержатся оные- сразу подлежат вычленению, а то что останется, будет таким мерзким на вкус, что результаты вас приятно порадуют уже через неделю. Причем «волшебным образом» вы забудете, что такое лишние килограммы. Калории через кожу не попадают в организм. Можно грызть морковь, можно есть овощной суп без соли! Ешьте сколько влезет! Или гречку без соли и без сахара, без масла - хоть обожритесь.
-Люди, подскажите, как быстро скинуть 6−8 кг, только реально, очень нужно!
- Отрежь руку.
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении «лёжа» последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю «могло бы», потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: «Тебя что, жена не кормит?!». Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. «Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?» - ласково шепчу я вечером ей на ушко. «Сантиметры такие маленькие, а ты большая:»
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: «Я сыт!» Да в нём актёр пропадает.
День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: «Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:» Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал «Спасибо, мама». Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала «дорогая, ты похудела».
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А «эталонные» джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст
Все тип-топ, пицца, чипсы, грильяж, все тип-топ и этот жир наш! каждый день только твой, если сникерс с тобой. Зажевала-оп, смотри! Стильные складки на попе, груди. Автор: Ириска
Всё сожрала? Круто, да! И от пресса ни следа
Xотите похудеть-пейти 'Фери'.Он замечательно растворяет жир