Сегодня встала на весы…
Поняла, что надпись на конфетах «КОРОВКА» не название…
А предупреждение!!!
Если мама на диете.
В панике и муж, и дети.
На глаза попасть боятся,
Начинают все теряться.
Мама стала много плакать.
Валерьянку в кружку капать,
Часто голос повышает,
В папу молнии метает.
Мама ужин приготовит,
Всех зовет, сама уходит.
Чтобы свой салат капустный
В одиночестве съесть грустно.
Захотел ребенок пиццу,
Но признаться в том боится.
Он уже просил конфету,
Огорчило маму это.
Все стараются быть тише,
Чтобы крики реже слышать.
Мамочка в «неадеквате»,
Может быть, худеть ей хватит?
- А мне мой говорит: «Чё ты такая худая? Иди торт съешь».
- А твой… это кто?
- Ну… внутренний голос
Твердо решила скинуть пару килограмм лето как никак. Отправила мужа в магазин. Приходит и рассказывает. Разговаривают две продавщицы:
- Отрежь мне колбаски.
- Ты же на диету села.
- Я вчера очень захотела колбасы и подумала, вот если завтра меня собьет машина насмерть, а я так колбасы не поела… Обидно…
Муж не успел до рассказать, как я уже делала себе бутерброд с колбасой!))
Самая лучшая и действенная диета-это интернет. Жрать вообще некогда!
Новая диета. Есть можно всё, сколько угодно, но при этом обязательно смотреть на обнажённых людей, страдающих ожирение.
Муж ушел к худой.
У кого муж уходил к худой, те знают - нет ничего обиднее! Потому что разницу в десять, ну пятнадцать килограммов легко убрать. Он бы сказал! Хоть намекнул бы, что ему худые нравятся.
Людочка, в соответствии с советами знаменитых семьеведов, спросила в самом начале семейной жизни у мужа - куда ей вкладывать главные усилия, чтобы ему не разонравиться? Он сказал: обязательно должно быть красивое нижнее белье. Белье красивое, такое красивое у Людочки, что хоть сейчас в больницу. Некоторые женщины, знаете, когда приличное белье надевают? Только перед автокатастрофой. Ну, перед поездкой автомобильной. Вдруг попаду в автокатастрофу, привезут меня в больницу, там разденут - надо блеснуть! Вот когда блеснуть собираются, перед смертью!
Еще муж заказал вечный маникюр. И это пожелание Людочка выполняет. А легко ли, чтобы ноготок к ноготку был, если ты и стираешь, и сок ребенку жмешь, и на даче у родителей ковыряешься?
И вот сидит Людищща с маникюром красным, в красном роскошном гарнитуре _ размер 50. А ее муж, Дурак (а как его еще назвать?), с другой в постели - размер 44.
Что делать? Худеть, конечно.
Тут как раз по телевизору дважды в день программа идет, «Фабрика звезд». Набрали мальчиков-девочек неизвестных со всей страны и учат выступать со сцены, песни петь, пританцовывая. Показывают скрытой камерой, как они недосыпают, недоедают, чтобы похудеть, с ума сходят от невозможности уединиться. Слабые плачут, сильные смеются. И ведущая в конце каждой программы уверенно восклицает: «Они станут звёздами!».
Людищща тоже решила стать звездой своего Дурака, решила похудеть до размера 42.
И стала худеть. Взгромоздится утром на весы, посмотрит: ага, полкилограммчика нет… И закричит на всю пустую квартиру (дочка у бабушки на даче):
- Они станут звездами!
Ногой топнет, рукой приколотит кого-то невидимого! Похудеть? Нет ничего легче! Надо ж было сказать, Дурак ты, Дурак…
- - -
На самом деле, похудеть, конечно, почти невозможно. Никого не знает Людищща, кто похудел бы хорошо и надолго из ее знакомых близких. Из дальних - только Лариса Долина и Лолита Милявская. Ну, они звезды, им деваться некуда… Причем в народе никто не верит их рассказам о диетах, голоданиях, тренировках; говорят однозначно: мне б такие деньги, я бы тоже похудела, отрезала бы жир - и все.
Людищща долго не думала. Муж-то лежит в постели с размером 44!
Как раз черешню привезли на рынок, абрикосы. Если питаться кашами без масла (невкусно) и фруктами (очень вкусно) - то в среднем можно жить. А вечером - только репка, морковка, капуста - и за две недели минус два размерчика. Вот вам и цифра 46.
А потом вес остановился, неделя прошла, вторая. Людищща вычитала в импортной книжке, что это эффект «плато». Остановка ненадолго. Надо продолжать.
Ладно - голодание, решила Людищща. Они станут звездами! Им некогда пережидать плато.
Про чудо голодания знают все, но голодать могут единицы. Остальные, попробовав однажды, решают раз и навсегда: не могу голова болит!
А болит-то она в первый день, выяснила Людищща, когда из организма грязь поперла самая! На второй день уже легче гораздо, А еще легче тому, кто месяц сидел на растительной пище.
Людочка голодала две недели. В первые дни вес по килограмму сбрасывался, всего их десять ушло. Когда было особенно трудно, она говорила себе: никто в мире не знает, какие у меня красивые ножки. Я двадцать пять лет прожила, а мои ножки никто не видел.
Выход из голодания Людочка придумала не на холодных соках пополам с водой, а на горячих отварах овощей - свеклы, морковки, тыквы, капусты; овощи, а также лук, чеснок, она варила с кожурой. Организм урчал от восторга и благодарности за такую минеральную, горячую, а потому сытную подкормку. Ну и за фрукты-ягоды, конечно
Два килограмма вернулись, а остальные Людочка решила в себя не пускать, в свой размерчик 42. Для этого разработала программу: обжорство утром (съесть можно все, о чем мечтала вечером), умеренность днем (и никаких бутербродов, белки с овощами, углеводы с овощами), и голодание вечером. Ничего, кроме сырых овощей после семнадцати часов! А еще - нагрузочка сорок минут вечером. Людочка включала музыку и плясала перед зеркалом. Эх, ножки!
И что же вы думаете? Стала красивее лет на пять, девушка с ножками! Конечно, животик к вечеру выпячивается, но утром вполне худосочненький вид. О, yes!
Но главное, главное не это! Главное - Людка развеселилась! Вот просто столько энергии стало, что все радует: дождик радует, комары на даче, противные телеведущие… А каши, каши какие бесподобные стали, если масла подольешь! Раньше пельмени такими вкусными казались, как сейчас каши простые.
Все стало вкусно, ярко, запашисто… И Людочка сказала себе: хочу так лучезарно и жить всегда. Оказывается, возможно - без кофе так бодро самочувствовать. Если надо всего лишь иногда быть голодной - буду!
И, чтобы не терять этого давно забытого детского ощущения радости от корочки хлеба, посыпанного солью, Людочка стала сутки в неделю голодать. Днем поест последний раз, вечер перетерпит, утро перетерпит - днем опять можно поесть, а сутки прошли, килограммчик улетучился. Разве плохо?
Дурак время от времени приезжал на дачу, навестить дочку. Увидел как-то раз худеющую Людочку - погладил себя по голове двумя руками; этот жест означал большое удовольствие от собственного себя. Вот какой я секс-символ, на такие жертвы девушка пошла, чтобы меня вернуть…
И это было правдой. Людочка пошла на жертвы, чтобы вернуть Дурака.
Она работала секретаршей, поэтому ее и звали все - Людочка (а Людищщей она сама себя заклеймила); во-первых, чтобы подлизаться, получить доступ к телу ее начальника, а во-вторых, она умудрилась оставаться доброжелательной ко всем. О, это так нелегко, почти невозможно - обладать властью и не показывать этого, не надуваться.
Недавно начальник подарил Людочке букет гладиолусов, спросил, почему она так похорошела?
-У меня муж ушел к худой, - засмеялась Людочка.
-А почему ж ты веселишься? -удивился начальник.
Почему Людка так веселится? - удивлялся ее муж. - Как ни приду, она все веселей и веселей, юбка все короче и короче, ноги все длиннее и длиннее… Выходит что?
Выходило что-то, но все не то. Или у нее любовник есть уже, или будет скоро. Такие весельчачки одни никогда не остаются. Вон Пол Маккартни женился недавно на женщине без ноги, на протезе она ходит. Значит, весельчачка?! А у Людки обе ножки, даже не догадывался никто, что такие … подвижные. Она ж на месте не стоит, она ж подпрыгивает от какой-то радости!
Короче говоря, в один дымчатый осенний день муж решил, что надо к Людочке вернуться: он любил стройняшек и весельчачек.
И в этот же день Людочка подумала: а зачем мне этот Дурак? Он толстый, у него пятки шершавые. А я - звезда!
И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею
Я уже дошла до того, что не ем после шести часов. Но еще не опустилась до того, чтобы не пить…
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Хотите похудеть?, тогда включите ассоциацию, когда кушаете.
Жуки на вкус как яблоки, осы - как кедровые орехи, а черви похожи на жареный бекон.
Я вся такая внезапная-подошла к холодильнику сьесть кусочек огурчика, а сожрала ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!
(Т) До шести вечера еще время есть, а после шести - только хотеть…
- Доктор, какая еда самая низкокалорийная?
- Которую едят глазами!!!
- Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!!
Утром к зеркалу: - Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?
- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
- Ну и как? - Туфли - супер!
- Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные.
Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!
Шел третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника, знала, что это конец…
Я сижу на трех диетах, потому что одной не наедаюсь!
Единственный человек, для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!
- Многие люди боятся высоты, а я вот боюсь широты!
- Нет толстых женщин, есть маленькая одежда. (Ф. Раневская)
Мир тесен? Садись на диету!
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не умирают!
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею.
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет…
- Ну скажите хотя бы первые три цифры…
Моя фигура далека от идеала? Это убогий идеал далек от моей фигуры!
Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно вовремя закрыть рот!
Мудрая женщина никогда не кричит на мужчину. Приказы отдаются четко и ясно!
Ветер в голове попутным не бывает.
- Надоело все! Возьму веревку, найду ветку покрепче, и будь что будет… Сделаю качели и буду качаться.
Если тебе нечем заняться - займись собой!
В женщине должна быть маленькая загадка. А не супер кроссворд! И не ребус на две страницы!
Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!
Депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз
Самокопание - искусство создать проблему из ничего и, не решив ее, сдаться и впасть в отчаяние.
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - попой, и, самое главное, - ничего не перепутать…
- Прочитала, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я - талант.
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей.
Опыт берет дорого, но объясняет очень доходчиво!
Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством!
Даже замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.
Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!
У меня нет всего, что я люблю, но я люблю все, что у меня есть!
Всегда улыбайся… Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!
Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!
С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!