- Я никак не могу себя изменить: куда бы мы не шли, я все время оцениваю, чем там можно поживиться. Я всегда так делал и делаю, и мне нравится.
------------
- Кто нарисован на ста долларах?
- Бенджамин Франклин.
- Да, он сказал, что любая проблема - это замаскированная удача.
- С пушкой у виска, ему бы такое и в голову не пришло.
-------------
- В прошлый раз мы так и не закончили разговор.
- Потому что ты стал говорить мне гадости, а у меня такие нежные уши.
----------------
- Знаешь, о чем мы не подумали?
- О чем?
- Можно сдаться властям, туда Бенедикту не добраться.
- Здорово. Звони копам, скажи, что мы взяли Белладжо, и нас надежно спрячут от Бенедикта, лет на двадцать. Надеюсь, Тесс и там будет рядом.
- И детишки в тюремных робах.
- Да…
-----------------
- Когда мне было 4 года, я увидел, как мама убивает паука прихваткой. Позднее я понял, что это был не паук. Это был мой дядя Гарольд.
-------------------
- Ты бы дал мне 50?
- Да… Смотря откуда брать… От шеи и выше.
Мужчина, вы меня так рассматриваете будто примеряете… помещусь ли я в вашу кровать или нет…)
- Возьми стакан.
- Взял!
- А теперь сделай так, что бы он упал, и посмотри что с ним случиться.
- Бросил, он разбился, и что?
- А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым???
- Можно с Вами познакомиться?
- Нет.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
- Что у вас тут творится?
- Ты что, не видишь? Творится Любовь…))
Быков: - Романенко, а тебе известен такой симптом с поэтическим названием «гипоальбуминемия»?
Романенко: - Как?
Быков: - Гипоальбуминемия.
Романенко - Как-как?!
Быков: - Гипоальбуми… да ты что, издеваешься, что ли?
Романенко: - Да нет…
Люба: Доброе утро, Андрей Евгеньевич!
Быков: Это спорный вопрос!
Люба: Вас к себе главврач вызывает!
Быков: Эту фразу нужно произносить без улыбки!
Люба: Извините, я не специально…
Быков: А Анастасии Константиновне напомните, что у меня в понедельник обход, и если она хочет со мной поговорить, пусть ложится ко мне в отделение.
Кисегач (подходя): В следующий раз я так и сделаю. Доктор Быков, мне нужно с вами поговорить.
Быков (Любе): У меня обход!
Кисегач: С сегодняшнего дня к тебе прикрепляются 4 интерна.
Быков: Настя, ты же знаешь, что я не умею находить общий язык с детьми. Они меня боятся и, как следствие, писаются.
Кисегач: Во - первых, не Настя, а Анастасия Константиновна, а во - вторых… (Быков входит в палату) Я ведь всё - таки главврач!
Быков: Купитман, ты какой день пьёшь?
Купитман: Третий.
Быков: А если честно?
Купитман: Двенадцатый.
Быков: Когда пьёшь, ешь?
Купитман: Только кошерное.
Быков: То есть нет?
Купитман: Нет.
Быков: Любовь Михайловна, подготовьте доктору Купитману четвертую палату, 20 кубов физраствора с аскорбинкой струйно. И 6 кубов эуфиллина лично от меня.
Купитман: Любовь Михална, я отменяю заказ, я пока ещё тоже доктор, я прописываю 400 коньяка. Перорально!
Быков: Ты не доктор, ты алкота!
Купитман: С тех пор, как ты бросил пить, с тобой просто невозможно стало разговаривать!
Быков: Это точно.
Купитман (увидев интернов): Это кто?
Быков: А это моя головная боль.
Купитман: Ооо, какие у Вас зрачки-то расширенные! Первый признак невроза!
Быков: Никогда не думал, что венерологи людям ещё и в глаза заглядывают
Быков: А ты, Доктор Ленин, почему руку не поднял?
Левин: А я не Ленин!
Быков: Так ты и не доктор.
Купитман: Что Вы так морщитесь, Лобанов?
Лобанов: Не нравится мне у вас… Всё это венерическое… Фу!..
Купитман: «Венерическое» означает «Венерой ниспосланное», Лобанов. Венера - богиня любви, а больные наши - от этой любви пострадавшие. Получается, что мы с Вами чуть ли не жрецы. Жрецы Венеры и Асклепия… Ну, а теперь-то Вам что не нравится?
Лобанов (тупо повторяя ранее сказанное): Да не нравится мне у вас всё это венерическое фу.
Купитман: Да, собеседник Вы слабый, Лобанов…
Купитман: …вводится per rectum. Надеюсь, знаешь, куда это.
Лобанов: Это я знаю, в жопу. А почему туда?
Купитман: Там всасываемость лучше.
Быков: - Подойдите ближе, бандерлоги. Вот это - твои истории болезни, Левин, а это - Лобанова. В чём разница?
Лобанов: - У Левина толще.
Быков: - Давайте без интимных подробностей! Какого чёрта столько анализов, Левин? У Юрьева - стенокардия, зачем ему УЗИ, ФГС? и биопсию ещё назначил, зачем?
Левин: - Просто боли при язве желудка похожи на стенокардические!
Быков: - А томография зачем?! Чё ты там в Юрьевском мозгу хотел увидеть? У нас лаборатория на одного тебя работает! 15 анализов! Если поступает человек со стенокардией, его посылают на три буквы: Э-К-Г, а остальное - по чётким показаниям.
Лобанов: - Ещё общий анализ крови надо сделать.
Быков: - А, да, с тобой. Общий анализ крови, общий анализ крови, общий анализ крови, общий анализ крови. Ты другие - то анализы знаешь? Вот у Сысоева - перелом бедренной кости, а рентген где?
Лобанов: - Ну там и так всё ясно: где болит - там и перелом.
Быков: - Сегодня, дураки набитые, вы будете работать вместе. 8 палата, пациент Назаров.
Левин: - А можно мне поумнее напарника?
Быков: - Нет, нельзя. А вдруг ты забудешь про общий анализ крови - кто тебе напомнит?
Левин: - Андрей Евгеньевич, я долго обдумывал ваш поступок… вы, вы…
Быков: - Выхухоль?
Левин: - Вы мой кумир!
Быков: - О как. И ты, наверно, хочешь от меня ребёнка? Извини, я сейчас занят. Ну, может вечером
Быков: - Меня зовут Андрей Евгеньевич Быков. Я заведующий терапевтическим отделением и руководитель вашей интернатуры. Угадайте, что мне из этого не нравится?
Левин: - Я так полагаю, то, что вы руководитель нашей интернатуры, поскольку глупо предполагать, что вам не нравится пост заведующего отделением.
Быков: - Фамилия!
Левин: - Борис Аркадьевич Левин, красный диплом.
Быков: - Ты будешь моим любимчиком. Я всегда любил вот таких глуповатых выскочек. На их фоне я выгоднее выгляжу. Правило номер один. Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что там написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена не знаете.
Лобанов: - Чего это ни хрена - то?
Быков: - Фамилия!
Лобанов: - Семён…
Быков: - ?!
Лобанов: - Лобанов. Я, между прочим, на скоряке с первого курса впахиваю, у меня этого опыта как у дурака махорки!
Быков: - Спасибо за яркую аллегорию. Правило номер два. Пока вы здесь не начали мне убивать людей, я вам запрещаю что - либо назначать, советовать или прикасаться к моим пациентам руками без моего разрешения. Но вам, коллега, как особо опытному, я разрешаю самостоятельно выносить утки. (Романенко фыркает) А что вас так рассмешило, доктор… ээ…
Романенко: - Романенко. Вас Анастасия Константиновна должна была предупредить насчет меня.
Быков: - А, да. Сын главного врача. Именно по этой причине вы у нас пройдёте особенно усиленный курс обучения. Ну, вроде всё.
Черноус: - А как же я?
Быков: - А вы у нас кто?
Черноус: - Доктор Варя Черноус.
Быков: - Женщина - врач? Не сработаемся!
Черноус: - А что же мне делать?
Быков: - Смените пол и приходите. Итак, за каждый день я буду назначать вам оценки. Кто получает два, тот заступает на ночное дежурство. Вперёд, оборотни!
Быков: - Тпррр! Филимон, вот ты мне скажи, кенгуру: ты идиот?
Фил: - А, в смысле?
Быков: - Ну, не тупи. Ты тупой? Я тебе все утро зачем о социальном статусе рассказывал. На кой черт ты Шеманской выписал антикарбулятор на десять тысяч?!
Фил: - А вы зря сейчас на меня кричите. Я-я-я уточнил ее социальный статус. Выслушал вас очень внимательно. Эта-эта пациентка - учительница. Ну, это-это престижная профессия, она хорошо зарабатывает и может себе это позволить
Быков: - Нет, мне все-таки надо сделать МРТ твоего черепа. У тебя там, в мозгу, с детства, видать, гвоздик зарос. Это смешно!
Фил: - А что тут смешного?
Быков: - Филимон, в России педагог - это призвание, долг, это жертва, это подвиг, в конце концов, но никак не престижная профессия! Платят мало! Медальки там, дипломчики - сколько угодно это есть, а денег нет. Понятно?!
Быков: - Бунт? Безжалостный и беспощадный? Или так, пошумели и разошлись?
Романенко: - Первое!
Быков: - Серьезно. Ну ладно, повстанцы, вы же здесь явно надолго. Вам же нужно еще лозунги, речевки, гимн придумать. Вот заодно и за пациентами приглядите. А назовем мы это все: операция «ночное дежурство»! Романтично?
Лобанов - Я вот че-то не понял: выпить то можно?
Быков: - А вот этого выгоните, а лучше расстреляйте! Он вам все явки завалит!
Быков: (смотрит на охранников у кабинета Купитмана): Чёйта? Иван Натаныч новую мебель купил?..
(молчание)
Быков: Понял. Разрешите?
Охранник: Туда - нельзя.
Быков: О, да вы и говорить ещё умеете?! Замечательно! Тогда объясните мне, врачу этой больницы, почему я не могу пройти в кабинет своего друга и коллеги по совместительству?!
Охранник: Потому.
Быков: Всё?! Да у меня попугай больше слов говорил!
Быков: - О! Чёйта ты, мать, тут калдыришь одна?
Кисегач: - Да вот, что-то навалилось в последнее время… не обращай внимания.
Быков: - Ты вопрос слышала? Я спрашиваю - чё пьёшь?
Кисегач: - Виски.
Быков: - А, вискарик, семнадцатилетний… хорошо.
Кисегач: - Ну Андрей, ну ты что? Ты ж завязал!
Быков: - Успокойся, Настя! Я врач! Поставь себя на моё место: вижу перед собой женщину, в интересном возрасте, неотвратительной наружности, сидит и глушит вискарь в одно лицо. Это патология. А когда в компании - это психотЕрапия.
- Где был?
- С Милкой в шахматы играли!
- И кто-кого?
- Да никто ни кого! Говорю же шахматы играли!!!
- Мне что-то попало в глаз.
- Плохо. В левый или в правый?
- Сейчас соображу.
«. ну ё-моё, - подумал я, где она была все годы, чтобы отозваться на такой банальный трюк?»))
Я наклонился, чтобы всмотреться в ее глаза, которые были в десяти дюймах от меня, а она всмотрелась в мои.
- Я вижу, - сказала она.
- Да? Что же это?
- Я! В обоих глазах. И вытащить меня нельзя)
©
- А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, - в рай или ад?
- Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду - из-за компании.
zemlyanichnik
Приходи вечерком, покофейничаем!
Я сварю тебе кофе из грез
Ароматом восторгов увенчана
Чашка из разговоров и слез
Приходи дорогая, мы музыку
Будем слушать не просто наспех
До утра тонкою паутиною
Нас кофейный укроет запах!
Damiane
Я приду, когда темная ночь
Тенью скользнет на порог.
Принесу горсть фиалок, чтоб боль превозмочь,
Ну, а к кофе - черничный пирог.
Пусть скользит в ночи кофе аромат,
Пусть играет негромко свирель.
И, лишь светом звезд согревая нас,
Ночь свою нам постелет постель…
zemlyanichnik
В ночной тиши, под россыпями звезд
Под пение цикад и звон твоей свирели
Течет наш долгий разговор о том, о сем
Как хорошо, что это все не устарело!
Как вкусен кофе, как хорош пирог
И как светлы и ясны наши души
В такие вечера с небес приходит Бог
Уютно помечтать и нас послушать.
Damiane
Уйдет тоска, рассеется печаль
Под нежные, чарующие звуки.
И вместе мы рассвет пойдем встречать
По старому мосту, держась за руки.
Когда окрасят неба синеву
Восхода нежные, диковинные краски,
И песня соловья разрушит тишину,
Расскажем мы звезде погасшей сказку.
О том, о чем мечтали мы в ночи
Под аромат пленительного кофе,
О том, что яркие рассветные лучи
Прочь унесли волнения и тревоги…
zemlyanichnik
Постой! Не надо утро торопить!
Еще туман не спрятался под мост,
Еще лишь только просыпаются лучи
И ветер путается в веточках берез.
Ты слышишь, как готовится душа
Принять рассвет, как новую надежду
Мы ночь проводим тихо, не спеша…
Пусть горек кофе! Будет все как прежде…
Damiane
Туманный полог укрывает лес…
Не станем утро понапрасну торопить.
Еще последняя звезда лучи с небес
Нам с тобой рада, друг мой, подарить.
И горечь кофе так приятна нам с тобой!
Она прогонит серую усталость,
Чтобы на встречу со своей судьбой
С рассветом мы с тобою собирались.
Чем бы таким вас перее… в смысле, настроить на конструктивный диалог?
Ведущий обращается к Андрею Кончаловскому
- Ну, что. Вы, поменяли своё мнение?
- Что, Вы! Я русский человек, поэтому, просто, жду своей очереди, чтобы выкрикнуть своё мнение!!!
Спрашиваешь - помнишь? конечно, помню.
как билось сердце твое под ладонью
попавшей в сети напуганной птицей.
как первый снег замирал на ресницах.
как мокрой ладонью - по теплой коже…
ты тоже, my darling, ты тоже? тоже???
в твоих зеркалах остановлено время.
а мы - между этими днями и теми
остались. и там - наши длинные тени -
в оставленном мире из снов и видений.
а в этом - мы слишком устали за зиму…
друг друга не видим. не видим… и мимо
.ладонью по теплой и шелковой коже.
ты тоже. уходишь? я тоже. я тоже.
Оператор: «Пицца Хат», добрый вечер!
Клиент: Добрый вечер. Хочу заказать пиццу.
О: Можете продиктовать ваш НИН?
К: Да, конечно. Мой Национальный Идентификационный Номер
6102−1993−8456−54 632 107.
О: Благодарю вас, сеньор Ласерда. Ваш адрес: Авенида Пайс де Баррос,
1988, апартамент 5 В, номер вашего телефона 5494−2366. Верно? Ваш
рабочий телефон в «Линкольн Сегурос» 5745−2302, номер мобильного
9266−2566.
К: Откуда у вас вся эта информация?
О: Мы подключены к Большой Центральной Системе.
К: Ах да, конечно. Я хотел бы заказать две пиццы: одну четыре сыра и одну калабрезу.
О: По-моему, не слишком удачный выбор.
К: Что?
О: В медицинской карте говорится, что у вас гипертония и слишком
высокий уровень хелестерина. Корме того, по условиям страховки вы не можете употреблять продукты, опасные для здоровья…
К: Ваша правда. И что вы можете мне предложить?
О: Почему бы вам не попробовать нашу пиццу «Суперлайт» с тофу и редиской? Уверена, вы будете в восторге!
К: С чего это вы взяли, что я «буду в восторге»?
О: 15 января в 4часа 27 минут в Городской библиотеке вы изучали сайт
«Рецепты деликатесов из сои» в течение 39 минут. Это навело меня на мысль…
К: Хорошо-хорошо. Пришлите мне две больших пиццы.
О: Очень правильный выбор для вас, вашей жены и ваших четырёх детей,
можете не сомневаться.
К: Сколько стоит это удовольствие?
О: 79,99 реалов.
К: Нужен номер моей кредитки?
О: К сожалению, вам придётся заплатить деньгами. Вы уже превысили
лимит своей кредитной карты…
К: Хорошо, прежде, чем привезут пиццу, я могу сходить в Мультибанк и снять наличные.
О: Сомневаюсь, что сможете - у вас негативное сальдо.
К: Да что ж такое! Отправляйте пиццу, а вопрос с деньгами я решу.
Когда привезёте?
О: У нас небольшая задержка… Доставка в течение 45 минут. Если вы очень спешите, может забрать свой заказ сами. Довезти на мотоцикле 2
пиццы не составит труда, правда, вы рискуете попасть в аварию…
К: Что за ерунда? С чего вы взяли, что я поеду на мотоцикле?
О: Прошу прощения, но вы задержали выплату последних платежей по кредиту, и банк забрал вашу машину до погашения всех долгов. Но с вашим мотоциклом всё в порядке, вот я и решила, что вы поедете на нём…
К: !!! !!!
О: Я попросила бы вас меня не оскорблять. Не забывайте, что в 2006 вы уже были осуждены за публичное проявление неуважения к региональному
агенту. Так что это уже не первый случай.
К: молчание
О: Ещё что-нибудь?
К: Нет, только это. Хотя, подождите… Не забудьте 2 литра Кока-Колы, на которую сегодня скидка.
О: Наше предложение регулируется законом 3 095 423.12, запрещающем
продажу диабетикам напитков с повышенным содержанием сахара.
К: ААААААААААААААААААААААААААААА!!! Я сейчас выброшусь из окна!
О: Подумаешь! Здесь указано, что вы живёте на первом этаже…
Сказал я девушке кротко:
- Простите за нетактичность,
Но бюст ваш, и торс, и походка
Напомнили мне античность.
Она в ответ мне со вздохом:
- Простите, но ваше сложение
Напомнило мне эпоху
Упадка и разложения.