- Не понимаешь ты меня, понимаешь?
- Нет.
- Ногти такие длинные!
- Да, я ещё с зимы не сбрила.
Меряю температуру. Говорю Анне:
- 36 и 9.
Показываю градусник.
Анна:
- Дорогая, 36 и 8.
- А чувствую себя на 37…
- Я не стиральная машинка.
- В каком плане?
- Не надо меня загружать.
-что такое любовь?.. любите-ли вы кого-нибудь?
- хм… у мамы с работы так тетю зовут… второй вопрос-не понял…
- ты красивая девушка, а я еще красивее)), из нас выйдет красивая пара
- вот это ты зря! не люблю самоуверенных и самовлюбленных. Я бегу от таких, как черт от ладана!
- Сахарная?
- Да, нормальная.
- Сколько времени?
- Без двадцати два восемь.
В общении с людьми ищите то хорошее, что соединяет вас с ними, а не разводит прочь. Не спешите высказывать свое несогласие с собеседником, лучше постарайтесь услышать суть того, что он хотел вам сказать.
Начинается утро…
-Любимая, дай мне мою футболку, штаны и носки.
-На, любименький, одевайся…
-Зайка, налей мне чаю, поставь на стол, добавь туда ложечку сахара, помешай, поставь к чаю что-нибудь…
Хорошо, сделано…
-Солнце, где моя расческа? Где портмоне? Где ключи от машины?
-На, любимый.)))
-Накремь мне ботинки, подай куртку, шапку.
…Сделано.
Уехал-приехал:
-На, положи куртку на место, обувь убери. А что у нас на обед… Ооооо, борщ! Наклади, я поем…
…Наелся, лёг на диван…
-Зааааай, подай пульт от телевизора, и принеси попить чего-нибудь.
…-На, солнышко тебе пульт, на сок…
-Подай телефон, позвонить надо.
-Бегу, бегу… Держи телефон…
-Сооолнце!!!
-Чтоооо?(из другой комнаты)
-Иди сюдааа!!!
-Что, зай?
-А сегодня какой день недели?
-Четверг сегодня (ёпт)…
…Вечером опять же ужин: накрой на стол, убери со стола. Ещё куча просьб-принеси мне покрывало (я укроюсь), поставь мой телефон на зарядку, заведи будильник мне на завтра,
Дорогие мужчины!!! И Вы всё же считаете нас, женщин, капризными???
Еду в маршрутке. Заходит женщина с ребёнком. Слегка подталкивая его, говорит:
- Иди назад.
Ребёнок:
- Я и так в зад иду!
На уроке географии учитель:
- Что такое «вязы»?
Ученица:
- Блин, ноготь сломался…
Учитель:
- Это твой ответ?
-Мама, я дура?
-Дура!!! Я папа!
Заходит пассажир в купе поезда (дело происходит в 30-х годах в России) и видит, что там уже сидит другой человек.
- Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.
- Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель Вольфганг Мессинг.
- Слушайте, тогда отгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.
Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течении нескольких минут и говорит:
- Вы едете в Одессу разводиться.
Молча тот достает кошелек, вынимает 20 рублей протягивает их Мессингу.
- Почему 20?! - восклицает тот.
- За отличную идею.
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворда спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя й…
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдется?