Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: «Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае@али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да со@и ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо !!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е@ вашу мать! Что здесь за бардак!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Если валит усталость с ног, совладать с нею нету мочи, если к вам подойдет сынок, или руки протянет дочка, обнимите покрепче их, детской ласкою дорожите! Это счастье - короткий миг., быть счастливыми поспешите!!! ? ?
такие разные растения.
Идет дочь с бабушкой по лесу, бабуля рассказывает: «смотри внученька это растение называется ПАПОРОТНИК, видишь какие у него листочки. «проходят чуть дальше, рядом опять папоротник, бабуля не унимается, решила провести экзамен-опросник: «Ну, внуця, запомнила как называется это растение?» ребенок без паузы отвечает: «МАМОРОТНИК, а дальше по дорожке, видишь, бабусь, там ДОЧЕРЕЧНИК растет!» Это семья папоротников оказывается!:)))
Интересно, что дальше от действительности: логика мужчин, желания женщин, мечты детей или воспоминания стариков?!
на свету они - не растут)))
Мне знакомые рассказывали про своего умника. В общем приходит за ним папа в садик, а он ему говорит: «Папа, покажи Светлане Ивановне какой у тебя большой пи. н - я ей обещал» Папа и воспитательница в шоке.
Оказалось, что мальчишки в туалете пиписьки друг другу показывали. Воспитательница заходит и говорит: «Ого, какие у вас они большие. Но они на свету плохо растут, поэтому лучше спрячьте в трусики и никому не показывайте».
Парниша подумал логически, подошел к воспитательнице и говорит: «Теперь я понял, почему у моего папы такой пи. н большой - он его всегда в трусиках держит и никому не показывает! Он у него вооот такой! (разводит руки в стороны)»
Воспитательница постаралась все это перевести в шутку: «Правда? Неужели такое бывает?»
После чего пацан пообещал, что она это увидит воотчию…
Не привыкла спать с мужчиной)))
Когда я попала в больницу, дома хозяйничали дочка с папой. В общем, звонит он мне и ржет. Спрашиваю:
- Что случилось?
Он мне рассказывает:
- Доча вчера решила лечь на мамино место на кровати. Когда я решил залечь рядом, она возмутилась и заставила принести другое одеяло: «Я не привыкла спать под одним одеялом с мужчиной!»
Пока мы ставим наших детей на ноги - сколько раз они успевают поставить нас на голову!
если есть бог на земле …? За что детей так? Они еще ни чего даже в мыслях плохого не успели сделать!!! За что???
Сначала детей учат ходить и говорить, а потом сидеть и молчать…
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень, грустно: - Поздно. подгузники и детское питание, пожалуйста.
Сначала мы учим своих детей, потом сами учимся у них. Кто этого делать не хочет, тот отстает от своего времени/Я.Райнис/.
О ДЕТЯХ
-Ваши Дети - не дети Вам
Они сыновья и дочери тоски Жизни по самой себе.
Они приходят благодаря Вам, но не от Вас
И, хотя они с Вами, они не принадлежат Вам
Вы можете дать им свою любовь, но не Ваши мысли.
Ибо у них есть свои мысли.
Вы можете дать пристанище их телам, но не их Душам,
Ибо их Души обитают в доме завтрашнего Дня, где вы не можете побывать даже в мечтах.
Вы можете стремиться походить на них, но не старайтесь сделать их похожими на себя.
Ибо Жизнь не идет вспять и не задерживается на вчерашнем дне.
Вы луки, из которых ваши дети как живые стрелы посланы вперед.
Стрелок видит Цель на пути бесконечности и сгибает вас своей силой, чтобы его стрелы летели быстро и далеко.
Пусть ваш изгиб в руке Стрелка несет радость,
Ибо как любит Стрелок летящую стрелу, так любит Он и лук, который остается на месте…
Мужья сходят с ума: беременность и её последствия.
- В род дом звонит муж, доченьке говорю «слушай это папа» он в трубку «не говори ей так - будет думать, что папа это телефон»
-У меня срок чуть больше 4х месяцев, начало выделяться молозево. Я счастливая заявляю: - Молоко появилось!
Папочка подпрыгивает на диване: - Как молоко? Какое молоко? Рано ведь ещё! Оно же прокиснет!
-Уже родила, первый месяц муж разделял стирку на детское, и человеческое (то есть взрослое).
- Давай сексом осторожнее заниматься, а то ещё у ребёнка сотрясение будет
- Муж знакомой спрашивал: А он мой член не увидит? А то странно будет, если первое, что он вы жизни увидит-это писька папина.
- Мой после занятия этим гладит пузик и говорит «Ну что сыночка, накатался на каруселях???»
- Она: Поговори уже с малышом!
Он растягивает пальцами пупок и начинает туда чуть ли не кричать «Привет малыш!!!»
Она: Ты зачем в пупок-то орешь?
Он: А как ребенок иначе меня услышит через твой слой жира!!!
- Будущий папаша на 22 неделе беременности жены узнает о том, что ждет сына, причем этот сын на узи сидел попкой вниз. Полный отказ от секса, мотивированный фразой «Нефиг мне педика там растить!!!»
-Или еще на тему перл: «Я глубоко не буду, а то вдруг он рукой схватит!» Так и хотелось добавить «Ага, и не отпустит!» Или «Хорошо если рукой, а вдруг зубами?»
-Я конечно уже родила, но мой муж позавчера выдал: разговаривает он значит с дочей, поглаживая мой живот и говорит: «Вот, доченькая, когда ты была маленькая, папа тебя туда (в живот) посадил, а потом ты там жила и росла»
- Мой не сюсюкает… Вот домой с работы приходит и так: «Максим Андреевич, здравствуйте!(гладит живот) А теперь доложите обстановку, как мать себя вела???».Поржет сам с собой и дальше по делам чешет
- Я че нить над мужем прикалываюсь, а он сыну «Сема, пни там мамку изнутри, а то она чето сильно развеселилась!
- Начались роды. уже ночь. Пишу мужу смс: вОды отошли.
Он звонит и ворчит: чё такое? в роддоме водЫ нету что ли?
- Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. «Ладно», - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - «Ну как… приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю». «Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?»
- Тоже вспомнила. не совсем про ясли, но… У подруги поставили ПДР. 14 декабря. Муж утром встает на работу, она, естественно, дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то??? не забудь, тебе сегодня еще рожать.
- Первый день после родов. Данька обкакался, и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам,
- Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.
-Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кроватку положила, говорю: «Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь». А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: «Все сюда, Алине плохо!!!» Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: «У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!» Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.
Еду в авобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота… Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: -ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!!!