Внук - веселый и подвижный ребятенок чуть меньше трех лет от роду - не хочет ложиться спать. Вообще-то это не трудно, нужно только загнать в кровать и дать успокоиться. Пара минут - и сопит две дырки. Но скучно ему лежать эти две минуты, поэтому выдумывает себе всевозможные занятия - достать мячик из-под кровати, сходить посмотреть как там кот, насыпан ли ему корм, построить башню из кубиков Lego и другие очень важные дела.
Подбегает к папе и протягивает кубик:
- Телефон!
Папа берет кубик и прикладывает к уху:
- Алло?
- Алло! - кричит ребенок, прижимая к уху такой же кубик. - Как дела?
- Хорошо, - отвечает папа. - А у тебя как?
- Тозе холосо!
- Ты почему до сих пор не спишь?
Пацан отнимает кубик от уха, задумчиво смотрит на него и говорит:
- Не слышу. Лазидинили.
В одной семье родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясеб и Еблядь…
Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
Господи, умоляю подари мне ребенка… И он будет самым счастливым малышом на земле!!!
А в детском саду всё было проще: обменялись конфетами и вы уже муж и жена.
-Сынок, ну как экзамены?
-Подорожали, пап…
Все родители детей, начинающих ходить - ниндзя! Кто так виртуозно сможет поймать падающего ребенка Выставить руку за миллисекунду до падения.
И все дети, начинающие ходить - ниндзя. Они падают именно тогда, когда у родителя заняты руки.
Дочь пристала ко мне с вопросом:
- Мама, а почему дядя Антон обзывает меня черным котом?
Звоню брату, он отвечает, что не называет так её никогда, тогда спрашиваю у дочки:
- А когда он тебя так обозвал?
- Да всегда, когда мы заходим в банкомат, Антон говорит: «черный кот, не подглядывай».
Вот так фраза: - «Чур мой код не подглядывай», была воспринята шестилетним ребенком как обзывательство.
Мальчик к маме из детдома мчится на часок. Для неё он полдник прятал: пряники и сок… Целый год одно и то же: «Милый мой, прости…» Он в прокуренную маму тычется: -Молчи!Ну, попробуй полечиться, ты ведь мне нужна! Жизнь должна перемениться раз и навсегда!
Реальная история. Копали картошку. Устали. Дома бабушка приготовила ужин, поставила бутылку водки (снять усталость) Взрослые налили. Бабушка говорит старшему внуку (14 лет):Алеш, выпей немного, усталость пройдет. Он отказался. А младший (9 лет) сидит, голову опустил и бурчит «а мне и не предлагают» Хохот за столом. Взрослыми стали-оба не пьют.
Мои дети часто задавали мне вопросы о моем детстве, начиная со слов: «А в ДРЕВНИЕ ВРЕМЕНА, когда ты была маленькая…(и далее что-то типа: видела ли я Ленина и динозавров…)». Но когда мой сын-пятиклассник спросил меня: «Мам, а когда ты училась в школе, вы проходили Историю древнего мира?», я не задумываясь ответила:"Конечно, нет. Ведь в те древние времена, когда я училась в школе, ещё и понятия такого еще не существовало…" Посмеялись от души.
Пили вчера пиво во дворе, неподалеку чьи то дети лет 11, на асфальте нарисованы классики. Слышим их разговор:
- О! Что это такое нарисовано?
- Это по-моему называется класс… класса…, что-то со школой связано…
Подходит девочка.
- А я в интернете видела, это классики, здесь надо куда-то камнем бросать и как-то так прыгать.
Про-прыгала.
- Короче какой-то дебил нарисовал какую-то хрень, пойдемте лучше в компьютерный клуб поиграем!
Теперь выходит у наших детей нет таких ценностей. Печально.
За 2 ребёнка Путин выделил 250 тысяч. За 3 Медведев обещал выдавать землю. За 4 будут давать автомобиль. За 5 квартиру. За 6 виллу на курорте. За 7 будут давать частный самолет. И только после 8 наконец-то предложат место в детском саду… для второго ребёнка.
В туалете лежала толстая книга с анекдотами, дочери тогда было лет 7−8, она их очень любила всем рассказывать, взрослые умилялись. Рассказывает:
- села в такси монашка, а денег у нее не оказалось, водитель отвез ее в лес и потребовал отработать, она его попросила в другое место, мол девственница, а то матушка строгая. В итоге монашка потрепала водилу по щеке: Хорошо вам, таксистам, а нам голубым, то в монашку, то в пастушку переодеваться.
Спрашиваем ребенка, в какое это такое место другое? Она на нас как на даунов смотрит:
-ну как же, в лесу же комары, они и поехали в другое место. Ей то не в лес надо было.