В выходные сидел дома со своим 4-х летним сыном. Где-то под вечер чадо подозрительно притихло. Я уже давно усвоил, что такая тишина - это не к добру! Нахожу его в своей комнате с моим смартфоном в руках. Сын без остановки чё-то на нём жмет. Ну, думаю, хрен с ним, жмет и жмет… Ругаться не стал, но смартфон отобрал.
Сижу на кухне, пью кофе. Вдруг приходит смс от старого приятеля - «???». Начинаю догадываться, лезу в историю и бааааа! Сынуля успел настругать штук так 30 смс-ок типа «Рваорпагоы, ыунвпгнав - лоуиа83 ошуво» и разослать их по контакту. Несколько смс поймали близкие друзья, а оставшиеся 20 с лишним смс ушли одному практически незнакомому человеку - я у него когда-то что-то чинил, за давностью лет уже не упомню…
Ну, думаю, хрен с ним! Придется ему меня простить.
Часа через полтора приходит от него ответ: «Человече, ты кто? И что ты курил?»
Если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если дочка - папулей.
Метро. Давка. Рядом женщина
с ребенком:
Женщина: Андрюшенька, ты еще живой?
Ребенок (угрюмо): Ага.
Последняя жизнь осталась.
Как, все-таки, в школе было
здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель
до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай,
сколько хочешь…
Смотря на современых мальчиков, с длиными челками заужеными джинсами и сережками в ушах, вспоминается старый анекдот: -мама я принцеса? - нет, сынок ты- дебил…
Советы от бабушек (топ из интернета)
1. Ногти ребенку нужно не стричь, а обгрызать.
2. Ножки надо пеленать, чтобы прямые были.
3. Чтобы голова ровная была, надевать чепчик.
4. Подгузник носить нельзя - ноги кривые будут.
5. Массаж делать нельзя - отобьют печень.
6. Чепчик ребенку надевать, еще и чтобы ушки не были лопоухими.
7. Игрушки ребенку не покупать до тех пор пока, пока сам не попросит.
8. Если ребенок спит с открытым ртом, нижнюю челюсть нужно привязывать.
9. Новую одежду на ребенка не надевать, только застиранную - нежнее ткань.
10. Ребенок плачет - срочно к врачу, здоровые дети не плачут.
11. Чтобы прорезались зубы, десны нужно натереть чесноком.
12. Во время беременности хорошо бы сесть на шпагат.
13. Если у ребенка сбился режим, нужно надеть на него вывернутую наизнанку одежду.
14. Ни в коем случае не брать ребенка на руки, если он плачет, иначе привыкнет к рукам.
15. Ваткой сопли ребенку убирать нельзя - затолкаешь обратно. Только ртом.
16. Нельзя целовать ребенка в лицо. Во рту больше микробов, чем в прямой кишке.
17. Во время беременности пить не больше литра воды в день. Если много пить, то будет много вод, которые будут давить ребенку на голову. И в итоге малыш родится тупым.
18. Когда в роддоме начнет приливать молоко, нужно найти санитарку-уборщицу (они самые опытные) и нанять ее, она разомнет.
19. Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с калом бросить на проезжую часть, чтобы по нему проехалось как можно больше машин.
20. Одежду обязательно нужно кипятить. Чтобы цвета поблекли. Иначе ребенок привыкнет к яркому и потом будет делать тату и пирсинг.
21. Если дети плачут ночью, нужно сходить в аптеку, купить беруши и спать спокойно.
22. Ребенок плохо спит потому, что ему пушок на спинке мешает. Нужно из хлебного мякиша делать шарик и катать по спинке, чтобы содрать пушок.
23. Если родился мальчик, то пуповину нужно перерезать обязательно над топором. Чтобы мальчик с руками был.
24. Рыбу ребенку нельзя давать, пока он не научится говорить. Рыбы же немые, и ребенок немой будет.
25. Если ребенок заболел ветрянкой, то нужно его нижнее белье вывернуть наизнанку и вывесить за форточку. Ветрянку ветром сдует.
26. Нельзя, чтобы ребенок спал при включенном свете - глаза выцветут.
27. Ребенок пачкается, когда ест, только из-за того, что ложка пластиковая. Если кормить ложкой металлической, пачкаться ребенок перестанет.
28. Перед каждым кормлением нужно обязательно мыть грудь, потому что на ней пыль.
29. Во время беременности нельзя есть мороженое - ребенок простудится.
30. Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост селедки!
Мама читает дочке сказку на ночь. Дочка:
- А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
- Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше
Моя подруга гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов… Сын долго и удивлённо их разглядывал. Поворачивается к ней и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?! …))
Сегодня я притворилась мертвой, перед своим трехлетним племянником. Он поплакал 5 секунд, потом схватил мой айфон и убежал …))
Носите на руках детей!! Ведь этот миг недолго длится… И он, увы, не повторится!!! Они становятся взрослей.
у моих детей будет двухэтажная кровать, щенок хаски, ящерицы, рыбки, да хоть олени. И будут они ходить в кедах и в любимых футболках с супергероями, пусть едят печенье и шоколадные хлопья на завтрак, к черту заправленные кровати и порядок в комнатах, пусть гуляют целыми днями или рубятся в видео игры. Нахрен дурацкие банты на пол башки первого сентября, нахрен дурацкие правила, укладывния в девять часов спать и невкусный гороховый суп. И пусть это будет полный дурдом и окружающие не оценят. Потому, что дети должны быть детьми, для правил и серьезности у них будет еще целая куча времени.
Листаю я фотоальбом, рядом сидит маленькая девочка, а на фотографии ее мама беременная, комментирую:
-Смотри, а это ты у мамы в животике.
С очень серьёзным видом, немного помолчав, она промолвила:
- Меня мама съела?
Каждый ребёнок знает, сколько примерно пиз*юлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»
Долгие годы меня на государственном уровне называли одинокой матерью. Ничего себе одинокая! Одинокие - это когда и без мужа, и не мать. А у меня ДЕТИ! И где я не права?
У меня квартира взорвалась… Двое парней самого оживленного возраста - 7 лет и 4 года - самозабвенно осваивают пространство. Хохот, прыжки, треск автомата… Я спокойна. Но вот наступила резкая тишина. Всё, пора бежать на спасение - кто-то или что-то явно пострадали. Ага, на сей раз поймали крольчиху, учат ходить ее на задних лапах. Пол засыпан толстым слоем игрушек и припорошен мелом - на разный манер рисовали на доске маму и солнце. Крольчиха вырвалась, удрала, и снова звонкий смех. Каникулы! Я робко убираю с дороги робота, сметаю в пакет разобранные пазлы, сгребаю в кучку элементы конструктора. Не хочу мешать. Квартира звенит от детского счастья. На глаза наворачиваются слезы. Жаль, родители этого не видят. Мама стала главой семьи, надо зарабатывать. Папа выбрал для себя другую жизнь. Дети расплатились за родительский неудачный брак здоровьем и благополучием. У них больше нет своей комнаты. Но я стараюсь защитить их и вылечить любовью. И всё будет хорошо.