Сегодня мой ребенок, прийдя из сада, решил поиграть… Взял молоточек (детский с пищалками на концах) и подходит ко мне со словами:
- Мам, а можно я тебя починю?
Ну, думаю, почему нет?! Захотел ребенок меня в свои игры взять… Ну поиграем… Говорю:
- А давай!
Ребенок подходит ко мне, прикладывает свою ручку к моей голове (типа держит что-то), потом якобы берет гвоздик и начинает лупить меня по голове! Муж падает на кровать с диким хохотом! Ребенок доволен! Я офигела!
До сих пор не покидает ощущение, что они что-то обо мне знают…)))))))))
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников…
Едем с дачи всей семьей.
На мосту образовалась довольно серьезная пробка.
Дочка пяти лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон.
А на улице довольно холодно…
И кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко.
Дочка:
- У нас что, водки нет?!!
Моя хорошая знакомая рассказала случай.
Было ей лет семь где-то.
И как-то раз она гуляла с подружками на час дольше, чем было позволено родителями-тиранами. На час дольше они гладили единорогов, катались на радуге и выращивали цветочки силой детской мысли (или чем там маленькие девочки обычно занимаются?). Однако, дома за это дело её ждала кара. Родители не желали мириться с тем, что их юная талантливая дочь на час больше радовалась жизни со сверстницами.
Особенно не желал папа. Папа был матёрый воспитатель с магическим прищуром и волшебным ремнём. Бил он дитя за проступки с толком и расстановкой - ровно по заднице, чтобы, как вы понимаете, вырастить достойного человека. Общеизвестно ведь, что если постоянно лупить по жопе - вырастет умничка. Ну, или извращенец какой-нибудь. Как повезёт.
Поэтому наша юная героиня опасалась. И ей было так страшно, что хотелось плакать. Она начала лихорадочно обдумывать оправдания. Перебрав в голове массу вариантов, она вдруг вспомнила об одном плохом происшествии во дворе.
Одну десятилетнюю девочку изнасиловала какая-то скотина. История, конечно, паршивая, но она на тот момент этого не понимала и толком не знала, что это вообще такое - изнасилование. Зато прекрасно помнила, как к заплаканной девчушке относились с сочувствием и никто не ругал за долгое отсутствие. «Вот оно» - засияло в ну очень молодом мозгу нашей героини.
Когда она скромно зашла в квартиру, хмурая мама стояла у зеркала, сложив руки. Папа уже держал в руках свой боевой ремень и разве что не насвистывал.
«Пора» - решила отчаянная прелестница и без проблем зарыдала (очень боялась ремня).
Мама присела на корточки и сурово сказала:
- Что? (или «Чё?», я там не был, не могу точно сказать).
- Меня… - прохлюпала её дочь, - меняааа… изнасиииловалиии…
Мама с папой пришли в ужас и папа тоже присел на корточки.
- Как? Кто? - наперебой заголосили они.
И вот тут нашу героиню пробило холодным потом. Этот момент она как-то не продумала.
А кто вообще насилует маленьких девочек? Что это вообще такое? Кто может это сделать?
Поразительно, но самое логичное слово, которое она нашла в своей голове в этот стрессовый момент было - «Птицы».
- Меняяаа изнасиловалиии… птиииицыыы… - завыла она на инфразвуке, надеясь, что попала в точку.
Это было свежо и смело.
Мама с папой сели прямо на пол, папа выронил ремень и тяжело задышал. Возможно, даже слегка поседел.
Конец у этой истории счастливый - её не наказали, просто поговорили о причинах таких заявлений, и сеансы избивания кожаным ремнём стали редки, а потом и вовсе сошли на нет.
Родители, однако, до сих пор припоминают ей этот эпизод.
В моем далеком детстве, когда собиралось много гостей…
Я любил незаметно добавлять маленькую капельку йода в чай.
Цвет и вкус чая от этого не меняются.
Но если опустить в напиток булку…
То она окрашивается в пронзительно-синий цвет.
На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания.
Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлебываешь…
Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает…
Все с ужасом смотрят!
Мама я черепашка ниндзя!!! Почему??? Потому что у меня на футболке черепа нарисованы!!! Ева 4 года.
Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил
- Еще ниже, ничего не видно.
- Ну вот, ниже приспустил.
- Теперь вижу, ты мальчик.
- А как ты узнала.
- У тебя носочки голубые.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей -
умирают самые одаренные!
У дочки моей знакомой. которой было тогда 4 года одно время очень крутили и болели ножки. мать ей их растирала водкой. чтобы полегчало. и тут однажды… в 3 часа ночи. крик на всю общагу."Мамааааа, водкиии. водкиииии мне неси скорей!!!")))соседи еще неделю ржали.
Мазала-Чумазала
По квартире лазала.
Мазала-Чумазала
Все вокруг измазала.
Комнату и ванную -
Медом и сметаною,
Кукле челку с косами -
Джемом абрикосовым.
Масляными красками -
Восемь книг со сказками,
Ягодами братику -
Русский с математикой.
Розовыми в крапины
Стали брюки папины,
У рояля клавиши -
В шоколаде тающем.
Стены слишком блеклые
Вымазала свеклою,
А желе малиновым -
Маме платье длинное.
Под конец подкрасила
Левый глаз фломастером
И живот помадою,
Чтобы быть нарядною.
Мазала Чумазала
Разное по-разному:
Белым по зеленому,
Голубым по красному…
Вот стоит Чумазала -
Чистая. Наказана.
Мазанье Чумазале
Противопоказано.
Несколько лет делала короткие стрижки, мне нравилось. Как-то решила попробавать отрастить волосы. Есть такая в этом моменте закорючка, главное ее пережить-когда длина волос такая, что не знаешь как их уложить-и так, и сяк. и хочешь опять постричься) Вот, помню, на этом этапе, генеральная уборка дома, я уже злющая, мысленно уже в парикмахерской, кое как собрала волосы в подобие хвоста… Забегает сын:-О! Класс, мам! Не стригись никада-на Стивена Сигала похожа!))) поддержал, сорванец)))
9 месяцев носишь, 15 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа.)))
Чтобы лучше понять вашего ребёнка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он… Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки
Знаете ли вы самое верное средство сделать вашего ребенка несчастным? Это приучить его ни в чем не знать отказа… Сначала он потребует трость, которую вы держите; потом ваши часы; потом птицу, которая летает; потом звезду, которая сияет на небе; он будет требовать все, что увидит; не будучи Богом, как вы его удовлетворите?"
В каждом из нас до сих пор находится трехлетний ребенок, которому страшно, который хочет только немножко любви