Куришь, пьёшь? Крутая? Я посмотрю на тебя когда ты прийдешь к врачу на консультацию и он скажет тебе в твои двадцать, что у тебя никогда не будет детей. И тогда я посмотрю на тебя. В твои глаза полные боли и слез. А ты кури, пей дальше.
Лозунг «Все лучшее детям» канул в прошлое. Сейчас государство придерживается другого: «Все лучше себе, а родители сами позаботятся о детях (раз уж родили)»
Я могу спать под звуки дрели, перфоратора, блямканья на пианино, под топот и вопли индейцев, а может и татаро-монголов;под рычание тигров и рёв динозавров, под звуки несущегося стада бизонов… Я не идеальная соседка, не слишком спокойный и уравновешенный человек, а просто мама троих детей.)))
ВСТАЛ:))))))))))))))))))
Позвонил мне сегодня приятель,
И, лишь только я трубку поднял,
Закричал он:"Привет! Знаешь, кстати,
У меня ОН сегодня стоял!!!"
Я не верил ушам:"неужели!?!
Как и где это было, дружбан?"
- Мы с женой телевизор смотрели,
Завалившись вдвоем на диван…
Вдруг программу прервала реклама:
Тетя Ася, дирол и «элит»,
Ну, я взгляд оторвал от экрана-
И глазам не поверил: СТОИТ!
Он стоял и не падал минуту!
Закричала супруга:"УРА!!!",
Значит, возраст, дружок, тоже шутит,
Знать, сегодня настала пора…
Бросил я все дела, и вприпрыжку
Молодых побежал поздравлять
С тем, что их годовалый сынишка
Научился на ножках стоять!
Мама недавно рассказала. Это было в моём глубоком и давнишнем детстве, посему я эт не помню. Сидим мы с мамой в поликлинике, мне было года 4.
Сижу значит я и внимательно рассматриваю беременную женщину, смотрел я смотрел, и спрашиваю маму:
Я: Мам, а вот у тёти там ребеночек сидит?
Мама: Да.
Я: А он там двигается?
Мама: Да.
Я: И что, он может прям до горлышка тёти долезть?
Мама: (Улыбаясь) Нет, не долезет, он там как бы в мешке сидит.
Я: (Удивляясь, делая огромные глаза, выдаю) В ЦЕЛОФАНОВОМ???
Врачи из кабинетов высунулись, от хохота в коридоре.
Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры «Монополия» и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.- Мальчик, эти деньги ненастоящие.- Так ведь и тигр тоже ненастоящий≠==================
Дети, обнимают крепко и искренне, а главное - с любовью и просто так.
Коробка с карандашами
Вот она перед вами коробка с карандашами
У неё совершенно свободно помещается что угодно.
В Коробка с карандашами горы и океаны
Гномы и великаны кот с большими усами.
В коробке с карандашами живёт зелёная ёлка
Её украшали долго воздушными шарами.
В коробке с карандашами заяц бежит в припрыжку
Он догоняет мишку с плюшевыми ушами.
В коробке с карандашами подснежник снег пробивает
Мальчик в ручье пускает кораблик под парусами.
В коробке с карандашами недавно прошёл дождик
Любуйся теперь художник радугой над лесами.
В коробке с карандашами желтое солнце пляшет
На желтом пещаном пляже весёлыми голышами.
В коробке с карандашами цирк как обычно полон
Бежит по канату клоун жонглируя обручами.
Ва-блю-да-блю-диа Ва-блю-да-блю-диа
Ва-блю-да-блю-диа Ва-блю-да-блю-диа
Вы всё на свете найдёте в коробке с карандашами
Когда рисовать начнёте, вы это поймёте сами.
Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать?.. Да, аборт делать уже поздно!
я:"Саша, ты руки с мылом помыл?" Саша:"Да, мама. Жаль только мыла не было."
Шестиклассницы обсуждают своих парней. Меня в их возврасте интересовало, почему Губка Боб живет в ананасе. Да и сейчас меня это намного больше интересует.
Поражаюсь современным деткам! Как они умеют все использовать в своих интересах) Сегодня на горке девочка 4−5 лет оттолкнула моего двухлетнего сына и полезла вперед со словами «Старшим надо уступать!» Мой сын был ошарашен таким отношением, повернулся ко мне, развел руки и говорит «Мам, как так?» А я даже не знала, что ему ответить) А ведь она была частично права. Так что, все что нам с ее мамой оставалось сделать - это переглянуться и посмеяться над их непосредственностью.
Чем занимаются родители в Новогоднюю ночь, когда их дети уже спят? Правильно - разбирают сладкие детские подарки и выбирают свои любимые конфеты!
Как я завидую своим детям, когда укладываю их спать в 9 вечера…
Мальчик, размазывая по щекам манную кашу, говорит бабушке - учителю русского языка:
- Бабуля, у нас во дворе мальчишки слова всякие говорят, они, наверное, плохие?
- Не знаю, ты мне скажи, какие слова, сначала…
- А ты меня ругать не будешь?
Получив уверение в полной лояльности, пацан выдает - «Ах**ть»!
Бабушка замирает, поворачивается к нему, и делает большие страшные глаза, отчего пацан съеживается и понимает, что все пропало и он свалял «ах***ного» дурака.
- Запомни, внучек! - нет в русском языке приставки «А»! Раз и навсегда запомни - пишется «Ох****л! Обалдел! Одурел!» И больше таких ошибок не делай! Пацан вздыхает с облегчением, делает какие-то одному ему ведомые выводы, и доедает кашу… Приходит с работы мама, и он выдает ей: - Мама! А ты знаешь, что в русском языке нет приставки «А»? Есть только «О»! Например - оглянулся на бабушку - Ох…, нет, О-балдел, О-дурел, О-хренел!
Мама в шоке, урок русского языка окончен… Да уж, зачатки знаний можно и в совсем юном возрасте привить - надо только знать, на каком материале…