Чем тише сидит ребенок, тем больший вред он наносит квартире!!!))))
ДЕТСАДОВЕЦ ИГРАЕТ С ПЕРВОКЛАССНИКОМ. Вроде герои - милые звери, которых изображают мягкие игрушки, но диалог зверский:
- давай котенок убьет кого-нибудь!
- нет, пусть его по голове зайчик бабахнет, и он подобреет.
- ладно.
И понеслась озвучка злобной драки.
Пожалуйста, господа политики, давайте запретим тупые американские и прочие заморские мультики. Ваши дети и внуки тоже растут на них, копируют, изображают из себя таких же тупых и злобных псевдогероев. Мы в одиночку не справляемся с ними…
Мальчик просыпается ночью под новый год и видит, что под елкой
возится Дед Мороз.
- Ой, Дедушка Мороз! Я знал, что ты существуешь! Как хорошо, что ты есть на самом деле! Ведь ты правда существуешь, правда?
- Правда, мальчик. И теперь мне придется тебя убить…
Дети сфоткались с учительницей. Она их уговаривает купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»
Голос Вовочки с задней парты:
- «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»
Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно.
Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?
В храм ежедневно приходит мальчишка. Лет девяти-десяти. Он кормит нашего приходского кота.
У нас много котов было, но этот последний, когда появился, всех конкурентов разогнал.
Вот его и кормит ребёнок.
Кот не голодный, но всегда встречает мальчика и делает вид, что с удовольствием ест.
Диалог у меня с пацанёнком недавно состоялся:
- Кот наш нравится?
- Нравится. Мне бы такого…
- Так возьми.
- Отец не разрешает, я ведь ещё и собаку хочу.
Мне осталось только спросить:
- Так у тебя никакого зверька и нет?
- Есть, четыре рыбки, - ответил мальчишка, - но они безразличные, не разговаривают…
- А кот разве говорит? - удивился я.
Ответ был оглушительный:
- А вы разве не слышите?
Не пишешь? Ну и не пиши… Подавись своей гордостью. У меня еще будут сотни таких как ты… сказала маленькая девочка фломастеру)))))))))))))
Дети и придворные ошибаются намного реже, чем родители и монархи.
ПЛОХОЙ СЛУХ.
Это было еще при Советской
власти.
Для детей сотрудников
института, где я работал,
новогодняя елка устраивалась
на улице, в лесу…
Зима в тот год была настоящая
- морозная, поэтому все и взрослые и дети были
укутаны в шапки и шарфы.
И вот, все идет как обычно.
Дед Мороз проводит всякие
конкурсы. И, в процессе этих
конкурсов, он говорит, что
мол теперь давайте-ка вы,
дети, загадывайте загадки.
Дети начинают загадывать
загадки, Дед Мороз их громко
повторяет.
Надо пояснить, что от Деда
Мороза требуются некоторые
усилия - разобрать, что сказал
ребенок довольно
затруднительно, так как,
помимо тихих детских
голосов, Деду Морозу еще
мешают накладная борода и шапка.
Тем не менее, дело идет очень
бойко. Дед Мороз уже явно
вошел в раж.
Очередь доходит до маленького мальчика.
- А тебя, мальчик, как зовут? -
спрашивает Дед Мороз.
Мальчик еле слышно называет
свое имя. Я уж не помню
какое, допустим Вова.
- Ну, Вовочка, говори свою
загадку.
Мальчик что-то пищит.
Дед Мороз, громким голосом:
- Вот Вовочка спрашивает:
«Кто на маме вверх ногами?»
В воздухе повисает неловкая
пауза. Взрослые начинают
переглядываться. Дед Мороз
тоже наконец соображает, что
происходит что-то не то. Но поскольку надо как-то
выкручиваться, он осторожно,
в пол-голоса спрашивает у мальчика:
- Ну и кто это?
- Муха, - отвечает тот.
Дед Мороз, облегченно,
громко:
- Это, дети, муха!
А потом, еще раз обращается к мальчику
- А почему она на маме?
Мальчик, уже довольно
громким голосом:
- Да не на маме, а над нами!
Не спешите судить!!! Это случилось в Польше. Мужчина вышел из дома, чтобы полюбоваться своей недавно осуществившейся мечтой-дорогим и новым авто. Но то, что он увидел, повергло его в ужас: его пятилетний сын небольшим молотком бил по корпусу его машины. Мужчина подбежал к сыну, вырвал молоток и начал бить им по рукам ребенка. Только когда отец немного успокоился, то увидел, что руки сына превратились в кровавое месиво, а сам ребенок потерял от боли и шока сознание… одумавшись, он подхватил бедного ребенка на руки, и побежал в больницу. Хотя доктор и пытался как-то спасти размозженные пальчики ребенка, в конце концов, их пришлось ампутировать… Когда малыш проснулся от наркоза и увидел отца, сидевшего рядом с ним, он сказал:"Папочка, извини меня за вчерашнее! но когда у меня снова вырастут мои пальчики?" Отец, возвратившись домой, совершил самоубийство… Подумайте об этом случае, когда вы увидите, как ребенок проливает чай на дорогую белоснежную скатерть или совершает еще какую-нибудь провинность. Подумайте сначала, прежде чем потеряете терпение. Ведь все происходит фактически всегда неожиданно и в состоянии аффекта. Машину можно отремонтировать, скатерть отстирать или купить новую, а вот как быть с переломанными косточками, обиженной душою? не спешите наказывать, сделайте паузу, ведь это детство, и мы такими были…
А моя пятилетняя дочь недавно в магазине смешно опозорила или точнее своего папу- перед выходом в магазин, муж говорит, не забудь туалетную бумагу купить. В магазине я ещё захватила бумажные полотенца, которые выглядят в упаковке как и туалетная бумага и получилось что две огромные пачки, дочь когда увидела как я складываю это всё в пакет и говорит так громко:-Ну теперь то точно хватит туалетной бумаге ПАПЕ! Я оглянулась и увидела глаза кассиров.))))
С появлением ребенка, у женщины развиваются нечеловеческие способности… видеть в темноте… слышать сквозь сон… ходить безшумно и не спать сутками…
На пляже 3х летняя дочь спрашивает глядя на тучную женщину- У тети в животике маленькая ляля? - Нет. - Понятно, значит продукты,
Когда родители пьют, дети чокаются.
Дочка, трех лет от роду роняет кружку…
видит, что кружечка разбилась, водичка разлилась…
Дочка:
- Вот сука!
Я:
О_о!Немой вопрос к жене…
Жена:
- А что такое?! Сука - литературное слово.
Я:
- Ух ни хрена себе у нас ребенок начитанный!