Забираю сына из сада (сыну 4,5 года).
Я - Сынок, какое занятие у вас сегодня было?
Он - Рисование.
Я - А что рисовали?
Он - Все рисовали насекомых.
Я - А что у тебя получилось?
Он -А ерунда какая-то. Потом мне воспитательница помогала. Только все равно ничего не получилось
Если мужчина даст по заднице ребенку - родной ребенок или нет - ему нужно вывернуть руку вместе с лопаткой. Укусите, поставьте под холодный душ. Запомните, никогда на девочку нельзя поднимать руку. Потом то же самое будут делать муж, начальник, любовник. Мальчиков тоже нельзя бить. Я видела мальчиков с усами и бородой, которых били в детстве по заднице - я видела, что с ними стало.
После магической фразы «ПОРА СПАТЬ» на детей нападает сушняк, голод и запор.
Милый, подари мне что-нибудь такое, чтобы медсестра сказала: «Поздравляю, у вас девочка».
ЛОГИКА: Итак, что у нас сегодня на повестке дня?
ЗРЕНИЕ: Детский рисунок «С восьмым мартом» выполненный в акварели.
ЛЮБОПЫТСТВО: Хм, очень интересно.
ТЕРПЕНИЕ: Может уже будем начинать?
ЗРЕНИЕ: На рисунке изображена особа женского пола. Национальность неизвестна. Раса скорее всего европеоидная
ЗЛОСТЬ: Какая раса?! Да это же мутант! Жертва внешнеутробного развития! Дитя грязной немытой пробирки!
РАССУДОК: Я попросил бы не вмешиваться.
ТЕРПЕНИЕ: Заткнитесь! Дальше давай.
ЗРЕНИЕ: Волосы тёмные, длинные. Под ней надпись «С 8 мартом». Для рассмотрения подробностей передаётся на анализ.
ЛОГИКА: Принимается. Итак. Ого-го! Нехило! Без паники, товарищи, без паники!
ЛЮБОПЫТСТВО: Что там такое?
ТЕРПЕНИЕ: Говори уже!
ЗЛОСТЬ: Нихрена себе! Вот это тётка!
ЛОГИКА: Размеры головы в два раза превышает стандарт головы человека, поэтому очевидно, что этот субъект - отъявленный гидроцефал.
ЗЛОСТЬ: Она просто сука!!! Так ей и надо!!!
ЛОГИКА: Кроме того, расплывающаяся улыбка и непропорциональные размеры глаз и носа свидетельствуют о том, что её в детстве нехило контузило.
ЗЛОСТЬ: Просто в детстве она жила в семье бывалого одноногого моряка. И когда он приходил домой, то часто бил её по голове тяжёловесным якорем, приговаривая «Учи уроки, сука!!! Будешь умной, как батя!».
РАССУДОК: Господа! Это же всего лишь детский рисунок!
ЛОГИКА: Логично. Тогда скорее всего субъект - девочка лет десяти.
ЛЮБОПЫТСТВО: А откуда такой слой яркой помады на губах?
ЗЛОСТЬ: Избиения жёсткого моряка не были единственной его прихотью. С десяти лет он отправил девочку на панель! Старый потный сутенёр в протёртой тельняшке! Если я его встречу, то вставлю в задницу его любимый якорь и проверну пятнадцать раз по часовой стрелке! А она просто шлюха! Таких надо в КПЗ сдавать для вскрытия садовой лопатой!
РАССУДОК: Да что вы за чушь несёте! Это вообще не губная помада, а просто губы! Просто автор ещё не умеет смягчать оттенки цветов.
ЛОГИКА: Вариант. Взгляните, коллеги: у неё ноги раздвинуты под углом в 45 градусов.
ЗЛОСТЬ: Привыкла уже, сука! Шлёндра конченая! Из-за таких, как она, в России врачам не дают зарплату три месяца подряд!
ЛОГИКА: Рассмотрим детальнее одежду. Из одежды одно красное платьице, причём довольно странное. Похоже на сарафан с рукавами и без выреза.
ЗЛОСТЬ: Неудавшаяся прошмандовка! Неудивительно, что её в такой одёжке никто не снимает! Всю жизнь будет стоять на проспекте Ленина и там же сдохнет, как последний шакал!!!
ЛОГИКА: Поверхность платья усеяна белыми кружочками.
РАССУДОК: Довольно приятный узор, вот и всё.
ЗЛОСТЬ: Приятный узор? Разве что для семейных трусов маньяка-библиофила! А тут сразу видно, что платье подверглось бомбардировке из автомата Калашникова AK-47 калибра 7,62. Дура! С чьего трупа она сняла это платье? Разве её папа в детстве не учил, что нехорошо снимать с мёртвых тётенек одежду, когда бил по спине обломком корабельного шпангоута?
ЛЮБОПЫТСТВО: Позвольте, а где же кровавые подтёки?
ТЕРПЕНИЕ: Какие нахрен подтёки? Не могу уже, покатили дальше.
ЛОГИКА: Обувью служат стильные чёрные кожаные кроссовки, размер около пятидесятого. Шнурки почему-то перпендикулярно поверхности кроссовок.
ЛЮБОПЫТСТВО: Что за чепуха?
ЗЛОСТЬ: Она ещё и шнурки крахмалит! Полная шизофреничка! У неё просто пестицидная недостаточность в острой форме! Ей нужно влить пару тонн удобрений внутривенно и подвесить на грот-мачте головой вниз!!!
РАССУДОК: Это всего лишь детский рисунок.
ЗЛОСТЬ: Ребёнок видимо полный даун! С рождения он является счастливым обладателем хромосомной болезни Коммисаржевской! Вы только посмотрите, что у этой засранки в руках!!!
ЛОГИКА: Действительно. В левой руке у неё… вантуз?
ЛЮБОПЫТСТВО: Позвольте, какой такой «вантуз»?
ЛОГИКА: Короче, такая палка с присоской на конце, которой пробивают унитазы.
РАССУДОК: Ну причём тут вантуз? Это же цветок! Наверное, роза! Где ты видел вантуз с красной присоской?
ЗЛОСТЬ: Автор просто тупоголовый дебил, который нихрена не шарит! Он даже не знает, какого цвета присоска у вантуза!!!
ЛОГИКА: Да и потом, у розы должны быть шипы. И стебель у неё зелёный, а не коричневый.
ЗЛОСТЬ: Даже если бы здесь были шипы, это больше походило бы на великолепный шипованый вантуз от фирмы «Sado-Mazo».
ЛЮБОПЫТСТВО: А что это в правой руке?
ЛОГИКА: Хм… Не знаю.
ТЕРПЕНИЕ: Пацаны, я кончаюсь. Узнавайте быстрее!!!
ЛОГИКА: Похоже на…
ЗЛОСТЬ: Стакан!!! Конечно стакан! Она же врождённая алкоголичка! Она же душу дьяволу продаст за чинарик водки! Подлая сучка! Она пропила всё состояние своего бедного отца: и тельняшку, и бескозырку, и окровавленный якорь и даже деревянную ногу!!! Как она могла?!! Когда заботливый папаша связал ей ноги канатом и посадил за вёсла огромной мега-галеры, ему припаяли издевательство над животными и посадили в кутузку на пять лет. За что?! Бедный убогий морячок!!! За что ему выпала такая несчастная участь?
ЛОГИКА: Ну это уже переходит всякие границы. Мы так до вечера не закончим!
РАССУДОК: Детский рисунок! Детский рисунок!!!
ЛЮБОПЫТСТВО: А что случилось с девочкой потом?
ТЕРПЕНИЕ (плюнув на пол): Нах всё! Жизнь - гавно! Выдвигаю предложение на суицид.
ЛОГИКА: На каком основании? Тихо всем!
РАССУДОК: Да поймите же, детский рисунок!
ЗЛОСТЬ (разорвав тельняшку на груди): Вот если бы мне эта сцука попалась после службы подводником! Ох, я бы ей задал! За весь флот бы получила у меня эта маленькая ненасытная курва!
ЛОГИКА: Тихо! Тихо!
ЛЮБОПЫТСТВО: А как же морячок?
РАССУДОК: Задолбали!!! Заткнитесь все в зад!!! Молчать!!!
ЗЛОСТЬ: Поднять перископ!!! Курс на 30 градусов!
ЛОГИКА: Аааааааааааааааааааааа!!!
ШИЗОФРЕНИЯ (внезапно появляется): Хе-хе-хе, я вернулся! И привёл с собой отряд отборнейших плюшевых мстителей, властелинов подводных автомагистралей, революционеров быстрого приготовления, пастушков кружка юных книгоедов-ветеранов и, конечно же, петтафобов-заочников из вазелиновой страны. А теперь, друзья, давайте все вместе выбьем тулуп, выкинем в окно заговорённый кирпич, закинемся дюжиной прищепок и вкусим прочих прелестей жизни!
Мораль:
1) Будьте проще и имейте терпение.
2) Логичное - не всегда правильное.
3) Контролируйте свою злость.
4) Все дети отстойно рисуют!!!
Иду мимо школы, детки (лет по10−12) собираются играть в прятки и обговаривают условия (прятаться во-о-он в тех гаражах нельзя, считаем до 50,
Ностальгию обрубила последняя фраза из группы ребятишек: «Только чур на мобильники не звонить, а то неинтересно…»
Задаю ребенку известную загадку: То толстеет, то худеет, на всю хату голосит (ответ - гармошка). Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - Мама
Никогда дома не бывает так чисто, как перед приходом мамы с родительского собрания.
Девять лет тому назад проходила практику в роддоме. В тот раз мы пришли в палату к детям-отказникам. Конечно, словами не передать чувства, которые возникают, когда видишь этих маленьких беззащитных крошек, которых просто бросили. А причины были банальны до боли: не было денег на аборт, и теперь нечем будет ребенка кормить - пусть государство заботится
Это я к чему… А к тому, что врачи не просто так назначают обследование. Ведь, в конце концов, рекомендации не выполняют пациенты, а виноваты в итоге - врачи…
Сын -подросток отжег:
- Мам, ты знаешь, что такое поза 69?
Киваю утвердительно.
- А 96?
Это что-то новенькое…
- Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр… ают друг другу мозги.
- Пожалуй, единственные слова, передаются из поколения в поколение в каждой семье-
- Это:
- Вот будут у тебя свои дети, тогда поймешь!!!
- Сегодня произнесла их и я…
Красивые глаза не у любимых женщин, не у любимых мужчин…
А деток наших прекрасных! Самые шикарные в мире глаза!
Они не обманут. Они искренни во всем.
Они верят всем. Особенно вам.
Попала в животик бусинка
Малюсенькая-малюсенькая
И, не смотря, что малюсенькая
Расти начала бусинка.
И вот появились рожки,
Не рожки это, а ножки!
А вот две закорючки.
Ну что вы, это же ручки!
Смотрите: носик, брови, веки…
Вот так образуются человеки!!!
Ведь есть чудеса на свете -
ОНИ НАЗЫВАЮТСЯ ДЕТИ
- Мама, мама, расскажи мне сказку про трех поросят, ну помнишь - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Гаф-Гаф
Колыбельная бабушки
Баю-баюшки-баю,
Слушай бабушку свою,
Нынче в отпуске бабай,
Но вернется, так и знай!
Старшая, дуреха, развелась,
Дочку мне подкинула вчерась.
Господи, что с детками творится -
Ходит в клуб «Для тех, кому за тридцать»!
Ведь не скажет матери вовек,
А я знаю - есть там человек.
Говорит, чтоб было все путем,
Скажет после, что она с дитем.
Баю-баюшки-баю,
Слушай бабушку свою,
Что-то гули не летят,
Видно, тоже спать хотят.
Средненькому дал Господь талант -
Сам он кибернетик, аспирант,
И его Лариска - кибернетик…
Как от рук не поотбиться детям?
За полночь вернутся из НИИ -
Спят внучата бедные мои.
Бабушка сварила, что кусать,
Можно диссертации писать.
Баю-баюшки-баю,
Слушай бабушку свою,
Я уж лыка не вяжу,
Все родителям скажу!
Младшая тебя вот родила,
Только я на пенсию ушла.
Почему не раньше? Очень просто -
Чтобы «не отстать с культурным ростом».
Говорит мне:"Без тебя б никак
Не решились мы на этот шаг".
Вот какие нынче времена -
Я им, чтоб детей рожать, нужна!
Баю-баюшки-баю,
Слушай бабушку свою,
Не ори - сойду с ума,
Не уснешь - усну сама…