Вы бьете детей? Что Вы! Только в качестве самообороны!
Всего одна затрещина избавит вас от двухчасового уговаривания.
Вовремя битая попа спасет вашего ребенка от двухчасовой нотации.
Дочке 4,5 года, купили ей мультик «Красавица и чудовище». Вечером жена
приходит с работы, спрашивает:
- Ну как мультик, понравился?
- Да, там такой страшный: «У-у-у! «, а красавица ему: «А-а-а! "
- Нет, ну ты расскажи подробнее…
Наш ребенок садится на диван, расправляет юбку на коленках, тяжко
вздыхает и рассказывает подробнее:
- Компания «Уолт Дисней» представляет…
Я нашла замечательный способ занять ребёнка делом на весь день, сижу теперь наслаждаюсь отдыхом, пью чай с шоколадкой, сижу в ЖМках, а Катя в это время наряжает ёлку.)))
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно:
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
Близится Новый год… Это волшебные пузырьки шампанского, запах елки и конечно же -мандарины! …Вспомнилось, что в 80-х просто так мандарины нельзя было купить …У магазинов стояли огромные машины в которых тетки, похожие на краснощекую капусту, продавали эти ораньжевые солнышки… Никогда не забуду, как мы с сестрой ждали папу, который в 5 утра в какой-то жуткий мороз пошел занимать очередь за мандаринами… Вернулся почти под вечер… весь замерзший, уставший… зато с огромным пакетом ораньжевого счастья… Да…детство, мое восьмидесятое детство:)…без жвачек, гелеых ручек, без мобильников… зато с МАНДАРИНАМИ:)))
Во дворе видела мальчика, у которого на челе написано быть идеальным начальником. Дети играют, он сидит наблюдает. Вдруг:
- Эй, пацаны! Идите сюда кто-нибудь один!
Один подходит.
- Чо?
- Позови остальных!
Как семью ни делили, а в остатке все время оставался ребенок…
- Папа! И почему любовь такая жестокая?! - гневно вопросил меня четырёхлетний сын.
- Ты о чем? - удивился я.
- Воспитательница сначала говорила, что всех нас очень любит, а потом поставила в угол…
Кормишь, пеленаешь, купаешь, ночами не спишь…, а первое слово - ПАПА! -ну и где справедливость (((?
-С Днем десантника, сынок!
-Пап, не подкалывай, может я еще поступлю…
Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.
выше своей головы не прыгнешь… но сможешь ребёнка поднять
Сосед у меня - ничего так сосед, но периодически, падла, начинает игры с перфоратором.
а потом он начинает вдумчиво и методично что-то сверлить. Днем. В выходные. Или вечером, когда так хочется спокойно посмотреть телевизор!
В самой паскудной манере: посверлит, потом пять-десять минут тишина, потом снова сверлит, снова пауза - и так часами. И, главное,
не скажешь ему ничего: ну надо человеку, и не ночью ведь. Через месячишко затихает (видно, дыры замазывает), и все по новой.
И тут я родила! (Спасибо, не надо оваций!) Колики, пеленки, диатез, недосып - сосед как-то подзабылся. Но когда ребенке было месяцев пять,
у соседушки началось очередное обострение. Сначала сынуля просто орал.
Потому что разбудили. Без энтузиазма. Разбудили - поорал - уснул - разбудили
радостно блестит глазками и явно прислушивается. Включается перфоратор - детеныш с энтузиазмом разевает рот и визжит так,
что непроизвольно сама рот разеваю, чтобы барабанные перепонки через ноздри не вылетели.
Перфоратор испуганно глохнет, ребенка тут же затыкается и с довольным видом ждет очередной попытки соперника. Казалось бы,
ну сколько может выдержать и выжать существо весом шесть-семь килограмм? Но детский визг на грани ультразвука забивал несчастный
механизм как Шаляпин - Укупника!
И сосед сдулся. Нервишки подвели. Одно дело тихо-мирно сверлить мозги всему подъезду, и другое, когда при каждой попытке включить перфоратор
из-за стены слышен истошный детский ор. Тут, видимо, возникают подозрения, что что-то не так. И не стоит - в воскресенье. И могут дать в морду.
Короче, уже на следующий день заметила, как сосед из-за занавески караулит, выжидая когда мы идем гулять на улицу. Победила молодость!
Примерно через неделю случайно сталкиваемся у лифта: сосед и я с сынулей в слинге. Сына сладко спит, положив голову мне на грудь.
А сосед на глазах раздувается от обиды и - ясно видно - хочет высказаться. Заходим в лифт, нажимаем на двенадцатый этаж,
сосед с выражением оскорбленной невинности поворачивается ко мне и прямо вот уже рот разевает, но тут детка открывает глазки,
с ужасом видит прямо перед собой чужого дядьку и…
… Вот боинг на взлете - фигня. Реально. Писк комариный. Только понимаешь это, когда есть с чем сравнивать…
Больше перфоратор мы не слышали. И сосед с нами не общается. Он, кажется, левым ухом теперь не слышит, и вроде как глаз у него дергаться стал,
но у нас свои проблемы. У нас зубки начали резаться, хе-хе…
Поругались с дочкой… обе злимся… - Мам?.. - Что? - Мам, ты меня любишь?.. - Конечно! - Мам, ты меня всегда-всегда простишь? - Куда ж я денусь!.. Подошла, обняла меня крепко-крепко… - Я тоже тебя вот очень сильно люблю… Ты самая хорошая, потому что моя мама… Дааа… Люди делятся не на хороших и плохих… На своих и чужих… Какими бы мы не были, для своих мы самые лучшие… Просто потому что!!!