Дети с повышенным интеллектом значительно чаще становятся во взрослой жизни вегетарианцами.
К таким выводам пришли сотрудники Университета Саутгемптона в результате многолетнего наблюдения за 8 179 жителями Великобритании. По данным исследователей, показатель IQ в группе детей, ставших к 30 годам вегетарианцами, был на пять пунктов выше среднего уровня их возрастной группы.
Задействованные в исследовании дети прошли тесты на IQ в 1970 году в возрасте 10 лет. 20 лет спустя выяснилось, что 366 из них стали вегетарианцами.
При изучении результатов тестов двадцатилетней давности выяснилось, что IQ детей, впоследствии ставших вегетарианцами, составлял в среднем 106 пунктов для мальчиков и 104 пункта для девочек. Общий показатель IQ в исследуемой группе составлял в среднем 101 пункт для мальчиков, и 99 пунктов для девочек.
В целом среди участников, выбравших во взрослом возрасте вегетарианство, преобладали женщины. Вегетарианцы отличались более высоким уровнем образования или квалификации, однако средний уровень их доходов не был выше, чем в группе невегетарианцев.
«Мы всегда знали, что вегетарианство - выбор образованных и сострадательных людей, стремящихся принести пользу животным, людям и окружающей среде, теперь же у нас есть научными данными, которые доказывают это», - заявила, комментируя результаты исследования, представитель британского Вегетарианского общества Лиз О’Нил.
Вспоминается Ералаш: Да тихо вы! Крутого ведут…
Эту историю рассказал на встрече выпускников мой одноклассник, с которым я несколько лет делил парту. На дворе шел 97-й год, у населения начинали появляться мобильные телефоны не столь внушительных размеров, как-то было в начале 90-х, но все же ещё мобильный телефон был признаком весьма обеспеченного человека. В нашей гимназии телефонов практически не было. Практически потому, что их было всего 3 - один у учителя программирования, который по совместительству был разработчиком чего-то там очень востребованного и серьезного, второй - у самого крутого парня школы, бандитского сына, который на 50-летии гимназии поддатый вышел на сцену и извинялся перед директором за годы испорченной крови и невров, ну, а обладателем третьего заветного аппарата был мой одноклассник.
Парнем он был тогда неплохим, но уж очень любил выпендриваться. При этом страсть к понтам сочеталась в нем с нехилой коммерческой жилкой - в 8 классе это чудо уже вовсю продавало одноклассникам американские сигареты (в те годы «родные Мальборо» с ковбоем было очень сложно достать и о них ходили целые легенды) и давал в прокат видео с порнухой. Позже подтянулось кредитование и прочие товарные спекуляции. Сосед по парте принес свой аппарат в школу и очень им гордился. Собственно, было чем - для девятиклассника в 1997 году заработать на собственный мобильный и что самое главное платить за связь было реально круто. С учетом того что практически все остающееся от учебы время мы тратили на уроки, включая выходные. Эти телефонные понты продолжались целые 2 недели, и потом почему-то прекратились. Нет, сам телефон не пропал, просто он теперь практически не доставался из портфеля, не звонил на уроках и вообще выпал из тесного мирка школьной жизни.
Причину столь странного поведения одноклассник хранил в себе все эти годы.
И вот, по прошествии 10 лет, на встрече одноклассников, он наконец мне признался.
Далее с его слов: выхожу я из школы. Достаю свой телефон. Звоню родителям. В голове счетчик - на сколько секунд наговорил, сколько денег потратил. На мне - шикарный джинсовый костюм. Девушки на меня смотрят. Одним словом - жизнь удалась. Убираю телефон. Иду домой через школьный двор. Выхожу с территории школы. И тут вижу… в общем, обгоняю я парня. Простенько так одетого. Класса из 6−7 наверное. И вдруг понимаю, что это чадо СПОКОЙНО говорит с кем-то из друзей (даже не с родителями!) по мобильному. Причем аппарат маленький, я эту модель знаю, она только вышла и стоит диких денег - жигули можно купить на них. Идет так себе спокойно, и мило болтает. И видно, что ему ну вообще по фигу, и как на него сморят, и как он выглядит… И единственное, что он не делает - не звонит по телефону на глазах одноклассников в школе. Потому что ему это просто не нужно.
Я в этот момент так упал в своих глазах, что и про телефон свой решил забыть…
Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.
Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.
Жизнь после смерти ТОЧНО есть - она в наших детях…
Моя мама живёт во мне…
- Пап, давай шалав купим…
- Конечно, сынок. Только это лаваш называется.
Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста…
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.
Скажи НЕТ наркотикам и алкоголю, чтобы твои дети родились здоровыми.
Когда вырастет посаженное сегодня тысячелетнее дерево, твоих собственных потомков может быть гораздо больше, чем сейчас - жителей Земли! (2…4…8…16… …1 099 511 627 776) Роди еще одного человечка - спаси еще одно человечество…
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
За время роста дети активно питаются: нашим временем, энергией, вниманием, знаниями и любовью… И от того, насколько сбалансировано это питание, подчас зависит будущее ребенка.
Только дети умеют общаться с животными, на особенной позитивной волне, ведь даже самые лютые звери попав в детские объятия. превращаются в пушистиков!!!
Когда мне было пять лет, мы с мамой шли по улице. Я вдруг споткнулась и упала. При этом разбила коленку до крови. И только хотела зареветь, как мама мне говорит:
- Ой, смотри, асфальт испортили, бежим быстрее отсюда!
И я моментально забыла про боль.
Каждый раз с мамой вспоминаем и смеёмся.
- Деда, давай я тебе заколочку на волосы приколю?
- Не надо, я мальчик, а мальчики не носят заколочки.
На следующее утро, с заколкой наперевес: - Дед, а ты все еще мальчик?
Вот они, современные маленькие дети: во РТУ ГРУДЬ, в РУЧКАХ ПЛАНШЕТ…