Пришла с работы, обнялись с сыном крепко и сидим: - Мама, я что-то чувствую… - Что? - Не знаю, что-то такое… - Ну что, скажи. Шепотом и смущаясь: - Любовь…
Сижу в печали, придя с работы. Настроение на нуле. Прибегает Паша (3 года) спрашивает: - Ты чего грустишь? Счастье потеряла? Не грусти, сейчас я выйду из комнаты, потом войду, и счастье вернется! Вот такое у меня говорящее счастье есть.
Гуляем с пацанами. Артем спрашивает меня: - Пап, ты чего такой грустный? - Я не грустный, - отвечаю. - Он не грустный! - поясняет Матвей (4,5 года): - У него такая морда.
Сестра везет сына (3,5 года) из садика домой на санках. Тот на всю улицу начинает петь песню: - Целуйте бабы рельсы, я еду домой. Один мужик даже сел посреди дороги держась за живот.
Дочь купила несколько глянцевых журналов и листает их, одновременно вытаскивая пробники. Сын с интересом за этим наблюдает. Ей попадается много всяких кремов для лица, лосьон для тела, шампунь, маленький кусочек мыла… А в последнем журнале - даже пакетик кофе. Данила, восхищенно: - Ого! Тут даже еда бывает?!
Когда было нам 7 лет поехал Данил со мной на работу. В обеденный перерыв сидит в общей компании, давится супом, так как всегда с поглощением пищи проблемы, а вокруг столько интересного, что время тратить на еду не охота совсем. На мои замечания реагирует вяло. То есть практически никак. Наконец не выдерживаю и ухожу из-за стола. С внушением доесть хотя бы мясо. Ребенок остается в компании нескольких обедающих. Дальше мне рассказывали они, как, глядя на потуги бедного мальчика съесть кусок курицы, кто-то сердобольный предложил: - Ты мясо отдай собаке, а папе скажем, что съел. В ответ ребенок пристально смотрит на говорящего, словно прикидывает, стоит ли доверять такие секреты первому встречному. А Добрая Душа не унимается: - Да папа не узнает, его же здесь нет. И тут мой сын выдал великую семейную тайну: - Папа везде! Говорят, мясо таки доел.
Ехали как-то с детьми в маршрутке и ничего не предвещало того, что моя десятилетняя дочь «тихо» спросит у сидящей рядом девушки:
- А хочешь я убью соседей, что мешают спать?
Народ долго оглядывался…
Приходит Ваня из сада. - Мам, а вот можно сразу на двух жениться? - Зачем? - Сашеньку я люблю, а Настю пожалеть надо - у нее ножка больная!
Спрашиваю дочку (2,5 года): - Ты так и будешь ходить в пижаме, непричесанная и неумытая? - Да, мама, сегодня я мужчина…
Артём (3,5 года) разбил любимую чашку моего папы. Дед у нас добрый, поэтому вместо того, что бы ругать, решил подразниться: - Ай-яй-яй! Ой-ёй-ёй! Кто же это сделал? Я буду плакать. А-а-а! Сын минуты две смотрел, а потом со слезами на щеках бежит ко мне. - Мам, я деда до сумасшествия довёл.
Мой сын (3 года) выдал: - Послушай, пап, у меня есть к тебе очень серьезный разговор… на сто тысяч миллионов! Меня уже эта серьезная фраза порвала. Интересуюсь: - Ну! - Это ты съел мою кашаладину?
Как-то раз, вышел я на прогулку в парк, вместе со своими знакомыми и их дочкой. Кругом отдыхающий народ, люди расслабляются теплым, осенним днем. Дочка знакомых Катя садится на качели и просит, чтобы я ее раскачал. Раскачиваю, как вдруг, с соседних качелей девочка (лет восьми) просит меня: - Дядя, дядя! А раскачай и меня тоже! Качаю уже двоих, дети шизеют и тащатся. Попутно, разговариваю со своими знакомыми, краем уха слышу часть беседы девочек: - Это твой папа? - Нет! - А кто?.. И так далее: «Что? Как, куда и почему…» И вот, вторая девочка громким и четким голосом, на весь парк, обращаясь к сидящей на лавочке красивой женщине, заявляет: - Мама! Мама! Скорее иди сюда! Этот дядя не женат и у него нет детей! Женщина делает вид, что ее тут нет, попутно, обильно краснея… А ее дочка не унимается: - Мама! Ну, ты где?! Катя сказала, что этот дядя добрый, хороший и у него есть красивая красная машина! Смеха не было… И только те несчастные, которые неосмотрительно глотнули лимонада, еще долго оттирали от лица лимонадные сопли…
Лера (6 лет) рисует за столом. И получилось не так, как она хотела. Задумчиво разглядывает карандаш: - Этот карандаш такой бесполезный, как уставшая лошадь.
Настя (10 лет) выдала в процессе уборки: - Какая неимоверная активность! Ну я просто молодца! Мы, цари, народ работящий!
Я в 6 лет довела педиатра до истерики - я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне четкое указание - проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом: «А расскажите мне про плоскостопие». И ответ врача меня не удовлетворил.