Приехали с бабулей с дачи и зашли к нам кое-что выгрузить. На пороге появляется Софья (4 года). Бабуля ее спрашивает: - Софья, ты одна дома? А где папа? Ребенок мотнул головой в сторону спальни: - Меня там спать укладывает.
Сижу дома, втыкаю в какой-то триллер на компе. Мелкая дочь время от времени канючит поставить ей гонки на X-Box. Понимая, что придется еще и запускать ей каждый раунд (в системе меню она еще не ориентируется), отфутболиваю ее к жене, типа, ей там делать нечего, ее попроси. Краем уха слышу диалог из соседней комнаты: - Скажи папе, чтоб он поставил мне гонки! - Чего я-то! А сама ты не можешь его попросить? - Потому что он твой муж! - Он еще и твой папа. - Да, но выглядит он как твой муж!
Лера (6 лет): - Мама, ты прямо как красавица! Тебе только чудовища рядом не хватает! Задумывается: - Папа ведь тоже красавец… Кто же будет чудовищем? Может хоть дедушка на эту роль подойдет?
Рассказываю сыну сказку про Колобка и подытоживаю:
- Вот видишь, не послушал Колобок бабушку-дедушку и съела его лиса!
- А если бы послушал, - говорит сын, - они бы его в самом начале сказки и слопали! А так - хоть погулял…
По зомбоящику идет реклама Шкоды Йети: - Сегодня из-за снегопада отменены занятия в школах, но Петровы едут в школу, потому что их родители купили Шкоду Йети… Артем (13 лет) комментирует: - Ну, зашибись! Все, значит, как люди, сидят дома, пережидают снегопад, а Петровы, как лохи, приперлись в школу! А все потому, что их папа додумался купить Шкоду Йети. Классно прям! Замечательно! - размахивает руками: - Кому только такое в голову могло прийти?! Не, пап, ни в коем случае не покупай Шкоду Йети!
Читаю сыну Станиславу (6 лет) в детской энциклопедии про древний материк Пангею: - «Около 200 млн. лет назад на земле был один суперкрупный материк…» Знаешь, как он назывался? - Союз советских социалистических республик.
Едем с сыном (6 лет) к бабушке, застряли в пробке. Тут слышу, что сын закрыл окошко, у себя. Спрашиваю: - Что, замерз? - Нет, - говорит, - мне дядя вооон из той машины язык показал. Мама, это же некультурно и некрасиво… Пытаюсь оправдать дядю: - Да дяде просто скучно в пробке стоять, вот он и решил повеселиться. Что-ты так реагируешь серьезно, надо было ему тоже показать. Ответ меня поразил: - Да я ему первый показал.
Повторяем правила для пешеходов, на какой светофор можно или нельзя переходить дорогу. Я спрашиваю, Алиса (3,5 года) отвечает: - Если светофор красный? - Стоим… - Желтый? - При-хо-раа-шиваемся…)) В смысле «готовимся» в женском понимании
Были сегодня с сыном в детском развлекательном комплексе, он гонял по залу, а я присела в кафе, подсели ко мне два папы с дочками, и угостили просто так в честь Пасхи пиццей и мороженым. Ну, сидим, говорим о жизни, детях, подбегает малый, смотрит на папочек и на всякий случай заявляет: - Мам, не забывай, ты замужем.
Учительница обижается на первоклассника Егора, так как он шутит на уроках, все смеются, ей это мешает. Объясняю долго ребенку, что он не прав и почему это не стоит делать, кивает, слушает. Спрашиваю: - Понял? Егор сочувственно: - Да, конечно, понял. Просто Ольга Сергеевна обижается, потому что когда она шутит, никто не смеется!
Муж принес с работы два пирожка: - Это вам от белочки, - ласково-заботливо произнес он. Я, улыбаясь, спрашиваю у Максимки: - Максим, ты веришь? Максимка, не отвлекаясь от своих дел: - Угу, убили белочку, испекли пирог.
Компьютерный стол с клавиатурой усыпаны крошками от печенья. Старший брат Артем (13 лет) отчитывает младшего Матвея (5 лет): - Это ты ел печенье за компьютером?! Матвей делает круглые глаза: - Я не ел здесь! Я ел его, только на кухне! А потом руки вымыл! - А крошки, крошки-то откуда?! - Не знаю… А! Со щек, наверное, насыпались!
Зима. Отец с сыном на улице. Сын (тихим голосом, чтобы прохожие не услышали): - Блин, что-то колготки колючие… Отец (специально голосом погромче): - Ты что, носишь колготки?! Сын (еще громче): - Ага, пап, твои донашиваю.
Утро. Я занята. В это время младший (8,5 месяца) бегающий в ходунках по комнате, начинает хныкать и буквально за молминуты «разгоняется» до ора. Прошу Диму (3 года 2 месяца): - Дай ему, пожалуйста, чая! Димон с важным видом дает малому бутылочку, дожидается, пока тот допьет до конца, и, забирая, бутылку спрашивает у пупса: - Ну, как ты, брат? Лучше?
Вчера сопровождала дочку (7 лет) в магазин - покупать подарок сыну (10 лет) на день рождения. Она выбрала снайперскую винтовку с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с нее ростом (метр двадцать). Гордо вскинула ее на плечо: - Сама понесу! - и пошли домой. Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с нее глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала: - Мам, вот когда юбочку новую надела - никто не смотрел, кофточку со стразиками надела - никто не смотрел, а винтовку нацепила - все смотрят! Вот так: лучшее украшение для девушки - снайперская винтовка!