Девочка слепила куличик. Купи - говорит приятелю. Сколько? - спрашивает он. Она отвечает, не задумываясь - все твои деньги!!!
Три дня подряд ходили на дачу с сыном (4 года) на четвертый остались дома, отдохнуть. Сын сел на диван и говорит: - Как же хорошо дома! А то на дачу - да на дачу, на дачу - да на дачу! Что я вам крот огородный?!
Спрашиваю у дочери (6 лет):
- Кого хочешь братика или сестренку?
Отвечает:
- Никого, для себя пожить хочу.
На детской площадке ко мне подошел мальчик, Макс увидев, мчится с другого конца и кричит: - Это моя-я-я мама-а-а!!! Я первый взял… :)))
Хвастаюсь, что меня замуж берут. Ребенок спрашивает, знаю ли я, что муж с женой делает? У меня чуть нервный тик не сделался… Неужели уже четырехлетняя казявка будет мать учить?! Но… каждый воспринимает информацию в меру своей распущенности. Ответ его умилил и покорил, однозначно: «Муж жену от драконов защищает!» А вы что подумали? И сказано это было таким тоном, будто он этих драконов… штук по пять… каждое утро… вместо зарядки!
Утром проспала. Собираюсь с собакой выйти по-быстренькому - натянула джинсы и куртку спортивную, старенькие кроссовки… Но мой трехлетний мужчина меня просто так на улицу не выпустил! Принес мне кольцо и серьги и заставил их надеть «чтоб была красивая». На мое робкое «Сыночек, мама вернется очень скоро, соберется и наденет их на работу» - на глазах у моего стилиста наметились слезки, так что сегодня я была самая красивая собачница на районе.
Идем по двору. Я с двумя детьми и соседка с дочуркой. Мой Мишка доверительно сообщает: - А у мамы в животе лялечка сидит. Маааленькая… Соседская Соня повернувшись к маме: - Мама! Ты слышала? Ужас какой!!! Соседка, смутившись: - Ну почему ужас? Будет малыш, у тебя появится друг или подруга… Соня, всхлипывая: - Мамаааа!!! Ты вообще ничего не понимаешь? У них еще один ребеночек родится!!! А МЫ ПРОИГРЫВАЕМ! МЫ ОТСТАЕМ!
Бабушка налила внучке чай. Внучка: - Баба, ты мне чаю налила, а гусёнку? - Какому гусёнку, гуси не пьют чай! - Баба, ты мне чай налила? А гусёнку?! - Да какому гусёнку?! Покажи! Внучка открывает холодильник, достает банку сгущёнки. - Вот!!!
Ваня (6 лет): - Мам, а что ты готовишь на ужин? - Да вот, макарошки с мясом хотела сделать. - Гхм. А что получилось?
Брат рассказал. Ходили они семьей (он, жена и двухлетняя дочь) в гараж - из ямы овощей взять. Брат слез вниз, набирает пакет картошки, жена поднимает на веревке. Потом кричит в яму «Морковки!» появляется морковка. Дочь махом просекла схему и кричит в яму - «ПЕЧЕНЬКИ!»
Давно обещал детям, что куплю новую игру «Монополия». Папа сказал, папа долго делал, в результате игру купила мама и подкинула им как подарок. Радостные детки бегут целовать папу, папа кисло, но честно кивает на маму, вот - ей все поцелуйчики. И вот, в разгар проявления благодарности, младшая (8 лет) зависает на долю секунды, смотрит на меня и говорит задумчиво: «…но ведь это значит, что у папы остались непотраченные деньги!»
Недавно на ночь с дочей (8 лет) обнимались, я её спрашиваю: - Кто моя самая любимая девочка? Отвечает: - Я! - Кто моя самая красивая девочка? - Я! - Кто моя самая послушная девочка? Задумалась и сказала, что у меня все равно других девочек нет.
В детстве я была девочкой смышленной и любознательной. Но почему-то не все взрослые воспринимали меня серьезно. Поэтому я долго не могла понять, как работает телевизор и телефон. Зная, что из ничего может получится только ничего, у них была найдена общая черта - они проводами уходили в розетку в стене. Значит, оттуда им шло питание. А как оно туда попадало?! Немногим позже, до меня дошло озарение - через пылесос! Он заглатывает все вокруг и передает в стене питание для телевизора. В общем, в моем детстве были счастливые моменты, когда родители уходили. И тогда я, боясь потерять мультики в телевизоре, скармливала пылесосу все: начиная от носков и мишуры на елке, и заканчивая туалетной бумагой, супом, кашей и кошкиным хвостом.
Мама посадила Машу (4 года) на тумбочку, завязывает ей шнурки и приговаривает, что пора бы уже самой научиться это делать. Маруся, ладошкой потрепала ей шевелюру: - Да не умею я. Поняла, кучерявая?!
У жены не удался суп. Никто не ест. Обиженная жена заявляет: - Я вам больше готовить не буду! Радостный крик дочери (4 года): - Ура! Теперь папа будет готовить вкуснотище!