- Марина, тебе еще нужно одно важное дело сделать - собрать вещи для детского сада на завтра. Вот, например, где твоя сменная обувь? - Ой, мам, это же так просто и легко! Бабушкааа!
Есть у нас одна знакомая. Не то, чтобы она скрывала свой возраст, но как-то традиционно на вопрос о своем возрасте отвечает: тридцать три. И вот, сыну ее было лет пять, а у нее был очередной день рождения. И на вопрос сына, сколько ей лет, она, не задумываясь, отвечает: тридцать три. На следующий год (сыну 6 лет), она отвечает так же. И так далее. Короче, когда сыну было лет восемь, он заподозрил неладное. - Мама, как же так? Тебе и в прошлом году было тридцать три, и в позапрошлом, и по-моему раньше тоже? Знакомая удивляется и говорит: - Сынок, я разумеется шучу. Мне на самом деле сорок три. Сын (с ужасом в голосе): - А папа знает?!
Сема (3 года) совсем не хочет идти в садик. Решил схитрить - лег на диван, положил руку на лоб и притворно охает. Я спрашиваю: - Ну, и что у тебя болит? Голова или горло? - Ой, мамочка, у меня весь человек болит.
Говорю сыну: - Игорь, ну когда ты уберешься в своей комнате? - Когда рак на горе свистнет. Не успела я сказать и слова, Максимка (5 лет) влетает в комнату достает из коробки игрушечного рака, засовывает два пальца в рот и вот уже собрался свистеть, как вдруг резко одернулся: - Ой, про гору забыл. Мам, где ты говорила у нас гора грязной посуды? Мы заставим его убраться.
- Мам, а ты хотела бы ноги, как у обезьяны? - Я? Ноги?! Как у обезьяны?! - Ну да! У нее же ноги устроены как руки! Руками можно уроки делать, а ногами в это время на компьютере играть!
Оля (3,5 года) балуется, прыгает, бегает и громко кричит. Я делаю замечание: - Ольга, ты очень плохо себя ведешь, я не буду включать мультик такой непослушной девочке. Доча посмотрела на меня и, не раздумывая, поет: - Полюби меня такой.
Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку. Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали и ребенок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задает мне вопрос, ответа на которого я не нашла: - Ну вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени…
- Мама, это ты на меня плед накинула когда я спал? - Ну да… - Ты догадалась, что мне холодно? - Ну да… - А как ты догадалась, что мне холодно? Я весь посинел, или сильно дрожал, или у меня, например, были судороги?
Ей Богу, сколько живу, а такого словосочетания не слышал. На предложение внучке, будет ли она мороженое. Фатимочка (7 лет) заявила: - Дедушка, я от тебя в шортах!!! Конечно, буду!!!))
Говорю: - Идем, Максим, посмотрим новогоднее обращение президента. - Ух ты! А в кого он будет обращаться?
Моей дочке 4 года. Когда мы изучали букву Ы, я ей сказала, что слов на эту букву нет, на что она мне ответила: «Как это нет? А слово ЫИЧКО?» И в продолжении этого разговора спустя полгода, как-то раз, утром, перед садом она чистит зубы, а я плету косички. Тут вдруг она прекращает чистить, поворачивается ко мне и говорит: «А помнишь ты мне говорила, что слов на букву Ы нет? Так вот оно!» И показывает пальцем на тюбик зубной пасты blenda-med.
Света в 4 года как-то спросила: - Мамочка, сколько людей живет в Москве? - Восемь с половиной миллионов. - А тетю Любу ты посчитала?
Моя дочка (3 года) всё время говорит, что любит меня. Я спрашиваю: - Что такое любовь? - Любовь - это сильное слово! Это когда сердце очень радуется.
Ходили как-то с детьми в кино. По сюжету - парень подвязывает рану главной героини своей футболкой. Тут же детский голосок на весь зал: - «Молодец, молодец, потной майкой чтоб пощипало хорошенько!» Зал в лежку…
Папа спрашивает сына, сидящего у него на коленях: - Ну что, Степан Николаевич? - Откуда ты знаешь, что я Николаевич?