Здравствуй, дед в шубейке яркой!
Ты как вроде Дед Мороз?
А в большом мешке подарки?
Ну тащи то, что принес!
Что? Духи… Наборы… Сласти?
Коробок с кольцом внутри?
Ерунда! Неси нам счастье!
И здоровье подари!
Детский смех, улыбок море,
А жизни больше доброты!
Чтоб не знали люди горя,
Чтоб сбывалися мечты!
Это все в приоритете
У людей уж сотни лет!
А подарки… Дай их детям.
И садись за стол уж, Дед!)))
Я никогда не верила в Деда Мороза… И мне никогда не клали под ёлку подарки, потому что подарки мне дарили через несколько дней в день рождения…
А вот сейчас, когда до конца жизни осталось меньше, чем прожито, мне так хочется поверить в доброе предновогоднее волшебство! Я попросила бы у Деда Мороза исполнить несколько моих заветных желаний:
Пусть все детишки на свете рождаются и живут здоровенькими, веселыми и счастливыми! Пусть с ними никогда не случится ничего плохого!
Пусть у каждого малыша будут самые лучшие любящие родители!
Пусть у всех родителей будут самые хорошие любящие дети!
Пусть каждый человек найдет свою вторую половинку и пронесет любовь через всю свою счастливую жизнь!
И конечно же, пусть все люди на Земле будут здоровы и живут долго-долго в мире, любви и согласии!
А больше мне ничего и не надо…
- дорогой дедушка мороз, на новый год положи мне под елочку кусочек счастья, ростом 185 см
ДЕД МОРОЗ:
- АГА, ЧТОБ ПОТОМ НЫЛА, УНЕСИ ЭТОГО ДУРАКА И ДАВАЙ ШОКОЛАДКУ?
- Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
- Санта-Клаус не существует. Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.
Звонит ребенок:
- Алло, скорая? Приезжайте скорее! Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз!
Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты мединститута поймали одного из них и вскрыли.
Если дед мороз посмотрит на профили некоторых девушек в социальных сетях - он решит, что им нужна одежда и словарь!
Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.
Ужин дома. Сестренка:
- Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый год…
Братик:
- Попроси iРad4!
Мама:
- Дед Мороз не существует!!!
Решила в этом Новом Году сменить СЕМЕЙНЫЕ ТРАДИЦИИ… Мужу приглашу на праздник БАБУ МОРОЗ… А себе - молодого, красивого… с мешком подарков - СНЕГУРА!!!
Прошу вас, верните нам Деда Мороза!
Народных он символ традиций.
Он, как и медведь, самовар и береза,
Души русской стал он частицей!
Грустно смотреть, как его не пускают,
К нашим детишкам в мечты…
Санту чужого везде прославляют,
Наживы дешёвой плуты.
Душат культуру могучей державы,
Мозг засоряют фольгой…
Когда же нажрутся продажные жабы???
Проснись с булавою Герой!!!
dav*angel
Дед Мороз видел твои фото в ОДНОКЛАССНИКАХ… Под елочку получишь… нормальную одежду и библию…)))
Говорят, что после Нового года все деды Морозы отправляются в самое дикое место где-то на Северном полюсе, где все еще не ступала нога нашего неугомонного человека и неделю проходят реабилитацию, в каком-то очень древнем и занесенном снегом кабаке…
Когда водка кончается, а бриться уже совсем некогда, а хор Снегурочек уже начинает разъедать уши и вынимать мозг - кони, запряженные в сани, да их никто и не выпрягал, дружно бьют копытом, возвещая - Пора, дедушки, и в путь, уж снова Новый год, мол, собирайтесь. Деды Морозы, посохом почесывая многолетние бороды, пьют на коня, крестятся, трижды целуют друг друга и по-братски обнявшись обещают обязательно сюда вернуться… И как всегда, деды Морозы успевают в последний момент - ровно к 12 ударам.
:)))
Здравствуй, Дедушка Мороз! Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.
Значит, дед, слушай сюда, мне нужны: … - запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: «А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!». Ну, или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
Антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: «Мужчина! Поставьте визу.» А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: «Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..» Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!
Алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру.
Супер - вещь! - утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!
Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.
Блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде Тебе надо отформатировать жесткий диск, У нас кетчуп заканчивается или Чего звонишь? Что-нибудь случилось?. А о чувствах, о прошлом: Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая - и о будущем: Я хочу жить с тобой до самой старости. Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: Ого, какой он огромный! Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках! Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или, хотя бы, удлини нам языки.
Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.
Дедушка Мороз! а можно в этом году… как-нибудь без оленей…