Расскажите своим знакомым одиноким девушкам)
62 процента парней сказали, что длинные волосы украшение для девушки.
80 процентов парней считают, что большой каблук- ужасно. Он должен быть от 8 до 10 см.
Маникюр, лучше всего, всем парням хочется подержать твою руку, у себя в руке. лучше всего средняя длинна и прозрачный лак. это оценили 75 процентов.
Не в коем случае не должно быть коротких юбок и яркого макияжа, лучше всего без макияжа. оценили 92 процента
Парням как выяснилось, совсем не нужна худая девушка, они сказали - ходи полненькой, я тебя и такой полюблю - сказали это 79 процентов парней.
Ты должна быть женственной, ходи в юбке и полюби платья. 100 процентов парней за это.
99 процентов мужчин за этикет и поведение. в первую очередь подумай о нем, ему за тебя стыдно.
Никогда не будь истеричкой 91 процент парней это ужасно раздражает.
ЗАДУМАЙТЕСЬ ДЕВУШКИ!
28 вещей, которые делает девушка, когда живет одна
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких иверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез».
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их там… болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2000 год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама…
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте
квариры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без видимых причин.
… и не давай того, что просят… и вечно будешь расцветать…
Кое-что из «Писем Баламута» Клайва Стейплза Льюиса, небольшой книги, где наши пороки и слабости изобличаются очень необычным образом. Книжка написана в форме писем-поучений старого черта юному племяннику. Старый черт пишет: «Тут одна девушка недавно молилась: «Помоги мне стать нормальной и современной!» Нашими стараниями это значит: «Помоги мне стать потаскухой, потребительницей и дурой».
Есть такие девушки, которые стремятся доказать всем, что они хороши в постели… А есть такие, которым нужны аплодисменты лишь одного зрителя…
Началась эта история совсем не весело. Как-то запозднился я у друга. Около часа ночи выхожу из подъезда и на меня наезжает какая-то гопота. Я благополучно расстаюсь с бумажником, мобильником, и совершенно неблагополучно получаю ножом в левый бок. После этого твари «сделали ноги», а я, пачкая кровью подъезд, дошел до квартиры друга, где мне вызвали скорую.
Скорая приехала быстро и забрала меня в приемное горбольницы. В приёмном больных нет, а медперсонала - дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая - только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе - дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.
Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
- Ничего тут страшного - порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём.
Потерпи - сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна :))
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
- Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает:
- Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
- Света, это твой медицинский долг. Делать чтобы больному было ХОРОШО!
Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:
- Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!
Финиш!!!
Кто берёт гулявшую поощряет блядство!..
Мы сами виноваты в том что девушек приличных не осталось-мы берём их и такими, а это недопустимо!
Девушка в первую очередь должна быть девушкой, принцессой. Это значит - не пить, не курить, не ругаться матом, быть нежной, женственной, гордой в меру, слабой местами, достаточно умной, чтобы казаться глупышкой, надежной, верной, доброй, ласковой, понимающей, загадочной, порой опасной, приятно пахнущей, чистой… Быть девушкой - прекрасная участь. Главное - не опуститься, любить и быть любимой, совершенствоваться для своего совершенства.
Какой должна быть идеальная
девушка (по мнению парней):
1) Она должна иметь
идеальную внешность и быть
симпатичной;
2) Характер девушки, ее поведение должны отвечать
требованиям морали и порядочности;
3) Она должна быть
женственной;
4) Она должна быть
интересной собеседницей и иметь чувство юмора;
5) Идеальная девушка должна
быть практичной и аккуратной;
6) В компании она должна
быть раскованной и естественной. Не позволять
себе вульгарности, быть
веселой и жизнерадостной со всеми;
7) У нее должна быть
особенная черта характера,
которая отличает ее от всех
остальных.
8) Она должна уметь готовить;
9) Девушка должна читать
G 10) И напоследок, идеальная
девушка должна любить тебя,
а не твои деньги и связи.
Я сегодня наконец-то нашла педаль газа. Ура! Я всегда говорила, что в женской сумочке можно найти что угодно!
Первая фраза, которую говорят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: «А как удалять?»
Девушка, а вы водку будете? - Да вы что … я вообще в рот не беру ! - Это, конечно, жаль… но про водку вы так и не ответили…)
На этой недели отдыхали с друзьями в горах, все как положено: палатки, костер, вскарапкивание по скалам, дикая природа со своими сюрпризам и кусачими насекомыми (фаланги, скорпионы…).
Забрались достаточно далеко, так что вокруг практически на ближайшие 2 часа пути - ни одной живой души… кроме таких же как мы «без башенных отдыхающих» (что в тех краях редкость, так как места опасные). Но как же было наше удивление когда возвращаясь обратно - в «цивилизованный мир» мы встретили на своем пути двух девушек с ребенком лет 10, как видимо тоже культурно отдыхающих. Проходя мимо их лагеря посреди скал, стали свидетелями ужасающей сцены: мамаша полезла по камням возле горной речки, но не удержала равновесие и грохнулась! Благо падать было не далеко, она достаточно сильно рассекла себе подбородок и несколько ушибов. Ребенок в шоке, стоит рядом за руку дергает и спрашивает: мама как ты? как ты могла так упасть? Конечно мы поспешили на помощь подняли, усадили её, я обработала раны, смыла кровь… руки ноги у нее вроде целы, я оставила все лекарства и бинты ей. Ну вы конечно скажите, что в этой истории такого не обычного, у всех бывает? … просто все дело в том что эта девушка - как и ее подруга были в вдребезги пьяные! Становясь свидетелем таких сцен, становиться страшно …
У меня вопрос: что тянет людей на такие «подвиги»??? - тащится в гору со спиртным, что бы в хлам напиться и угробить свое здоровье, да и еще детей за собой тянут!!!
Девушки могут любой комплимент превратить в пошлость и любую пошлость в комплимент… все зависит от того кто его произносит…
Племянник, 3-летний пацан, очень любит цифры в любых проявлениях. Как-то гуляли с ним во дворе. А рядом на лавочке сидят парень с девушкой и сильно ссорятся. А у девушки на кофточке крупно написана цифра «5». Племянник, увидев цифру, как завороженный, подошел к девушки и тыкнув в «пятерку» на ее кофте, крикнул: «Плять!».
Парень этой девушки:
- Вот видишь! Даже дети знают, кто ты на самом деле!