Парни хотят себе девушку, чтоб была скромная, аккуратная, милая и верная, но каждый обернется в след разукрашенной бляди.
Если в руках у девушки скалка, еще не факт, что будут пирожки!))
yyy-…а если не успела похудеть к лету, так сейчас столько одежды скрывающей недостатки! А там хоть на прогулку, хоть в клуб!
xxx- Главное чтоб с этими скрываниями недостатков перебора не было, а то так познакомишься с красоткой, а домой приведёшь она каааак корсет снимет! кааак паралон из лифчика вытащит, да утягивающие колготы с себя стянет и ещё штукатурку смоет и ресницы отклеет, накладные волосы снимет… короче запасайтесь мужики валидолом xD
Ваша девушка перестала Вам звонить, не достает Вас смс, не устраивает допросов и ей в след оборачиваются мужчины -поздравляю вы довыёбывались!
Девушка - как инспектор ГИБДД: хуйни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Только женщина способна лежа под одеялом, сказать своему мужу: «Я пошла спать!»)))
Ты думаешь: ты крутая бейба? Иди умойся, сними с себя тряпки, посмотри в зеркало… Ну, что теперь крутая бейба?
Девочка треплет нервы папе, девушка - парню, женщина - мужу, бабулька - зятю.
Девичьи привычки:
1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
12. Поставить телефон на режим (без звука), а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких иверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез».
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2000 год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама…
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли
40 причин почему девушкой быть лучше чем парнем.
1. Мы первыми покидаем тонущий корабль.
2. В мужской одежде (особенно в рубашке), мы выглядим сексуально, мужчины в нашей одежде выглядят как идиоты.
3. По телефону мы всегда найдем с кем поговорить.
4. При желании мы можем понять мужчину, им это удается гораздо реже.
5. На море во время подачи гарячей воды у нас никогда не возникнет комплексов оккупировать мужскую душевую, и выгнать мужиков.
6. Наши слезы не являютя проявлением нашей слабости.
7. Мужчины живут в среднем на 6 лет меньше чем женщины.
8. Женщина не доказывает свое умственное превосходство силой.
9. Обнаженная женщина выглядит эстетичнее чем голый мужчина.
10. Зато! Наши оргазмы около 20-ти секунд, в отличие от 5-ти.
11. Мы можем позволить себе одежду любых цветов радуги
12. У нас есть сумка, куда можно положить все эти крайне необходимые вещи.
13. Мы можем сделать жалобные глаза перед преподавателем и получить зачет по работе.
14. Когда мы танцуем, мы не похожи налягушку в миксере.
15. Мы никогда не жалеем о серьгах в ушах.
16. Мы более аккуратны. Во всем!
17. Мы можем поплакать и не платить штраф за превышение скорости
18. Нам не нужно бриться каждый день, а если мы забыли побриться, никто об этом не узнает
19. Если мы глупы, то всегда найдутся люди, которые найдут это милым.
20. При одинаковом уровне содержания алкоголя в крови мужчина втрое быстрее теряет ориентацию, чем женщина
21. Когда мы ведем автомобиль, окружающие люди не слышат много «новых слов».
22. Мы можем делать несколько вещей одновременно
23. Флирт-это наше орудие по жизни.
24. Все проблемы улаживаютсяневинными глазами и мелкими хиростями
25. Все 90 процентов времени мы думаем о своем внешнем виде, положении в обществе, о учебе, а о сексе? зачем о нем думать, если о нем думаете вы мужчины?
26. Мы никогда не опоздаем на ответственное мероприятие, потму что при виде короткой юбки водитель авто пропускает нас.
27. Мы не воспринимаем обыкновенную ангину или насморк как тяжелое заболевание, говоря при этом: Я при смерти!
28. Мы можем одеть оооооочень короткую юбку, во избежание жары
29. Что сказала женщина-говорит бог поэтому всегда случается так как мы говорим.
30. Только мы слышим комплимент о нашей новой прическе
31. Мы умеем радоваться даже мелочам вроде подаренных нам цветов (сорванных на соседней клумбе) или новой помаде.
32. Мы можем сэкономить деньги на ту же приятную мелоч, пофлиртовав с продавцом фруктов на рынке.
33. Когда вы мужчины уезжаете куда-либо, мы не бьем тревогу, что есть нечего! потому что готовить мы что…
34. Когда нам нравится мужчина, ни один орган не выдает наших чувств.
35. Только мы владеем искусством быть совершенными.
36. Нам простительны крики во время фильмов ужасов.
37. Мы успеваем делать все в срок.
38. Мы можем рожать детей, чего не может ни один мужчина.
39. Мы более выносливы морально.
40. И самое главное-мы любим мужчин, и никто не называет нас за это извращенками!!!
Красотка, капризуля, приколистка… Вообщем паинька!))Я не красива, я прекрасна… Я не дура, я просто иногда в нее играю… Я не вру, я лишь просто умалчиваю правду… Я не серьезная, я просто так грущу… Я не флиртую, я просто так общаюсь… Я не кричу, просто импульсивно отвечаю!!!
Шикарная Брюнетка, жуткая эгоистка, принцесса по жизни и просто паинька!!! Ты можешь ненавидеть меня не за то, что я красива…, А за то, что так считает твой парень!!!
Ты найдёшь хуже меня. Ты найдёшь лучше меня. Но такую как я, ты не найдёшь никогда.
Надеваю джинсы: Правая нога. Левая нога. Подпрыгиваю. Готово.