Американская народная примета:
если ПУТИН молчит, пора просить прощения. Русская народная примета:
если Путин появился на экране ТВ, прощения просить уже ПОЗДНО.
Украинская народная примета:
если ПУТИН заговорил с экрана ТВ, то лучше
СРАЗУ СДАТЬСЯ.
В школе на уроке: - А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители! Маша: - моя мама - путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке. Игорь: - мой папа гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но мы живем в достатке. Вовочка: - а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и папа Игоря, мы бы тоже жили в достатке.
Пошёл мужик анализы в больницу сдавать. Моча в баночке, калл в спичечном коробке. Ушёл и пропал. День дома нету, два. Жена больницы обзванивает, морги. Нашла в одной больнице, заходит в палату, а муж весь в гипсе лежит. Она у него спрашивает:-Вася, что случилось то? -Ни чего не помню. Помню только спички попросили.
ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким
деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные
места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!»
К утру папатут исчезает.
Маленький мальчик спрашивает отца: - Папочка, а когда бывает праздник папы?
- Когда дома не бывает мамы…))
Русские направили бомбардировщик на разведку ситуации в центре Украины. Неожиданно прямо по курсу возникла Статуя Свободы.
- Писец! - подумала статуя.
- ГЛОНАС! - подумал пилот
-Пап, а правда, что все зайцы тупые?
-Да, зайчик мой.
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Посмотришь на некоторых пузатых мужиков… и сразу хочется спросить:
Ну что МИЛАШКА… когда по срокам… ДВОЙНЮ… будешь рожать?!
- Моня! Ви алкач!!!
- Ша Беня! Ви звучите, как диагноз…
Согласно 2-го закона ньютона, нечистая сила - это нечистое ускорение, умноженное на нечистую массу…)))
Твой на парад то ходил ???
- А как же…, у них была встреча ветеранов «танчиковых «войск !!!)))
Вас преследует Путин,?он стучит к вам в окно? он уже у вас на кухне?--Тогда мы идем к вам!!! ПСИХИАТРИЧЕСКАЯ ЛЕЧЕБНИЦА - отделение интенсивной терапии…)))
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
В Киеве мужчина увидел собаку, которая напала на девочку. Он ударил собаку и та сдохла. Журналист «5 канала» берет у него интервью:
- Киевлянин-герой спас девочку от собаки…
Мужчина перебивает:
- Я не киевлянин…
Журналист:
- Иностранец спас девочку от собаки…
Мужчина:
- Я не иностранец!!! Из Донецка я!
Журналист:
- Террорист убил невинную собачку, которая играла с девочкой!