Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины.
Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!
Соседка - соседке:
- Тяжело, наверное, без мужика-то?
- Всё нормально, …мне и ваших хватает…
- Дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?
Мне нужна новая микроволновка,… беззвучная! …А то эта пищит, как бешеная … и всем слышно, …как я ночью худею…)))
Путин Обаме: «Смуглый, …будешь нефть у меня брать?»… Обама: «Буду.» …Путин:. «С понедельника за рубли!»…
Воскресенье… УТРО…МУЖ открывает глаза… Голос ЖЕНЫ: - Три часа жду… Вот, не дай бог, ты через меня ПРОСТО ТАК перелезешь!!!
Когда ВПЕРВЫЕ услышала ФРАЗУ … мол в СССР секса не было… ДОЛГОЕ время думала… что РОДИТЕЛИ у меня - смелые ПОВСТАНЦЫ … борцы с СИСТЕМОЙ … и зачали МЕНЯ нелегально…)
Меня боятся миллионы… Стоматолог…
Я никогда не забуду, как у парня в военкомате зрение проверяли. «Ты видишь третью строчку - Нет! - Это был не вопрос.»
Приходит жена, и видит, что ее муж гаишник в постели с каким-то мужчиной. Жена:
- !!!
- Водители, гады, сглазили.
- Пап, а купи мне радиоуправляемый вертолет…
- Обойдешься. - А если мама узнает,
что наша няня сверху на тебе скачет?
- Тебе сынуля какого цвета вертолет купить?!
Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж.
При этом 11 раз ошибались подъездом.
Жена умирает. Муж около постели. Она:
- Ну всё… Теперь нагуляешься вдоволь…
- Да ты о чём?! У меня все мысли о тебе только!
- Нагуляешься… Женишься поди сразу же, как я помру…
- Да ну тебя! Ерунду говоришь!
- А она поди ещё платья все мои модные напяливать будет!
- Да они повиснут на ней…
Мы с мужем - как Америка с Россией: я против него санкции, а он молчит и ждет, когда угомонюсь… А может, ищет альтернативу нашему партнерству?
Раннее утро, час - пик, в автобус заходит слегка нетрезвый мужчина. Смотрит на хмурые лица пассажиров и выдаёт --- «СЛАВА УКРАИНЕ !!!» Пассажиры дружно-- «Да пошёл ты на х. й!!» Мужчина --" Ну слава богу, все свои, родненькие…"