- Бабка продавщице: «Прочитай что написано на банке…
- Продавщица: «Это МАЦОНИ бабуль…
- Тьфу блин, а я прочитала МОШОНКА…))))))))))))))
В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.
- Исаак, свои мозги надо иметь.
- Сара, своими я пользуюсь, а имею - твои.
Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится, собачки или бабочки?
Мама отвечает:
- Аня, никаких татуировок!!!
- Мам, ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
- НА МОЗГАХ?!
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул.
Санкт-Петербург, век золотой Екатерины… В светский салон заходит
шикарная женщина (возможно, княгиня), подходит к Ржевскому, и говорит:
- Ротмистр, там Ваш конь е%%т мою кобылу!
Ржевский: - Да что Вы, мадам, он у меня и слов-то таких не знает
Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.
Пьяный депутат сбил лосиху, не растерялся, и выложил на ютуб видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.
За столом обедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:
- Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!
Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед:
- Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!
Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес «Рошен»?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку «Страдивари», я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.
«Надо, чтобы секс приносил удовольствие, - подумал Бог.
- Иначе они сразу вымрут».
Повторение - мать алкоголизма.
Меломану, пережившему битломанию, никакой Децл не страшен.
- Как вы относитесь к нашим депутатам? - Извините, я натурал.
- Жена у меня такая капризная! Потребовала, чтобы я купил ей новый купальник. И только потому, что на старом маленькая дырочка на коленке!