Захожу в кабинет замначальника ГАИ, а он рубится на компе в GTA San Andreas, сваливает от экипажа ДПС с криком:
- «ДА ПОШЁЛ ТЫ НА ХЕР, ГРЕБАНЫЙ МУСОР!!!
Настоящий мужчина не сделает замечания даме, неумело несущей шпалу
- Я тебя из-под земли достану!
- Ты сначала попытайся меня закопать!
Вопрос армянского радио- Где находится душа Под мочевым пузырем-пописаешь, на душе становится легче
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу: - Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось. Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание. - Мужики! У нас в подвале морг!
- Джейн, ты что, сапог потеряла?
- Почему «потеряла»? Нашла!
Встречаются русская и француженка.
Русская:
- Как вы сохраняете талию?
- С помощью строгой диеты.
- Давайте я запишу.
- Утром кекс, днём кекс и секс, вечером один секс. Если это не помогает, то мучное исключить полностью.
Обама - Ангеле Меркель:
У меня есть три кнопки: на первую нажму и нет Европы, на вторую нажму и нет России, на третью - нет России вместе с Китаем.
Ангела Меркель парирует:
У моей бабушки тоже было три унитаза: золотой, серебряный и платиновый, а в штаны наложила в коридоре, как узнала, что советские танки ворвались в Берлин…
- Здесь хорошо спиться.
- …тся?
- …ться!!!
-Какие сладости вы предпочитаете?
-Самогоноварение
Ситуация в балетной школе.
- После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
- Шесть
- Всё, не ешь.
Застенчивый молодой человек сидит в самолете рядом с очень привлекательной дамой, и никак не решается с ней заговорить. Наконец-то он собирает все свое мужество и спрашивает:
- Простите, а Вы летите на этом самолете?
Назарбаев собрал совещание и говорит:
- Золотоголовые евреи уехали в Израиль, золоторукие русские - в Россию.
Что будем делать, ЗОЛОТОЗУБЫЕ?
- Чем зарабатываешь?
- Юмором.
- Ты шутишь?
На челябинском танковом заводе неудачей закончился очередной краш-тест. Как-то крепче надо бы делать препятствия…