Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.
- Представляешь, времена настали?! Кризис, блин!.. Вставляю карту в банкомат, хочу зарплату снять…
- И что?
- А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдаёт.))
Судя по описаниям продукции, если китайцам попадалась настоящая девушка, сумка получалась из натуральной кожи, а если надувная - из полеуретана
Снижение веса для меня не самоцель, а смысл жизни… Поэтому сижу на кефире уже пятый день… и точно знаю… что соседи снизу жарят курицу… справа - картошку… а напротив - пекут пироги… соседи сверху жрут сало… а из гастронома в соседнем квартале невыносимо несёт колбасой… Сволочи!!!)))А этой ночью я проснулась среди ночи, вся в холодной слюне… стоя босиком у открытого холодильника…)))
Шум и гам по всей Европе. Американскими санкциями, Россия вытерает попы.
Стоит мужик просто так, ничего не делает. Бежит другой мужик с вилами и проколол его насквозь.
А тот говорит:
- Ты что, с ума сошёл, что ли?
Другой отвечает:
- Ну прям недотрога…
- УРА!!! Мама с папой приехали! - бежали дедушка с бабушкой, обгоняя своих внуков!
Родители подарили сыну барабан… И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: «А ты знаешь, дружок,… что у него внутри?!»))
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть.
Так он меня выбесил, ну я его и пнула.
Вроде заткнулся. …
Через какое-то время опять начал - пнула его опять, посильнее на этот раз.
Храпит.
Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня.
И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу))))))))))))))))
- привет!
- привет.
- чё хотел-то?
- поболтать хотел.
- ногами поболтай…
Сын приезжает из города к родителям в деревню. Открывает холодильник и видит на верхней полке стоит фотка молодой девушки в бикини. Он удивлённо:
- Мам, зачем тут эта фотка стоит?
- Это я решила похудеть и каждый раз, открывая холодильник, я смотрю на фотку и стараюсь есть мало.
-Ну и как успехи?
-Я похудела на 15 кг, а твой отец поправился на 20!
Главное - это сохранить спокойствие в недоступных для тревоги местах.
Старый викинг поучает молодого:
- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте сразу её.
- Но почему?
- Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего.
- Дайте мне вот эти три баночки по 90 рублей, - просит покупатель продавщицу.
Та нажимает кнопочки…
Он:
- Да 270 - это ж таблица умножения, а на калькуляторе любой дурак сосчитает.
А она покупателю:
- Да я на калькуляторе не хуже дурака умею…
Тут он понял, что, похоже, сделал ей комплимент.
Поменяла в доме шторы. Муж пришел домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на меня даже не взглянул. Я ему: «Ты куда?» Муж: «Заткнись, дура. Меня жена убьет!»