По причине не покупки мне новых туфель… устроила пьяную голодовку… пила без закуски… разбросала на столе записки со словами…"хочу шубу"…"хочу туфли"…"НЕ ЗАБЫТЬ ПОЗВОНИТЬ ПАЛАЧАМ"…облила себя бензином… и когда я достала зажигалку… муж …достал деньги… вот так… все просто и легко… всем советую))))))))))
Вышла с ребёнком погулять, а скупила пол магазина.
Вышел на перерыве покурить. Стою, подходит парень:
- Здравствуйте, социальный эксперимент «Обменяй конфету на сигарету».
Ну достаю сигарету из пачки, отдаю, получаю конфету. Самое интересное,
дальше он достает зажигалку и прикуривает.
Оказалось кончились сигареты, но были конфеты, вот и решил обменять и поднять настроение себе и другим.
Будьте добры к себе и к другим. Удачи!
Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.
Согласно тестам «Космо», Семён - гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.
Август. Пружины дивана начали сопротивление. Восстание подавленно.
- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
Есть еще порох в пороховницах…
ага. и ягоды в ягодицах
Блудни в блудницах
Вода в водице
Глаз в глазнице
Гроб в гробнице
Дева в девице
Долг в должнице
Один в единице
Заря в зарнице
Ложь в истице
Осел в ослице
Петля в петлице
Пояс в пояснице
Рука в рукавице
Свет в светлице
Тепло в теплице
Уха в ушице
Гопник-папа идет вечером с «работы», смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши
воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
Запрещено курить в общественных местах?! Пофиг! Нельзя садиться за руль пьяным?! Пофиг! Мы, русские, можем нарушать любые законы… кроме одного - не ставить пустую бутылку на стол!!!
Дачница подходит к забору и спрашивает у своей соседки:
- Скажите, а что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали?!
- Да дед наш, будь он не ладен, улей перевернул.
Она: - Когда я с тобой не соглашалась?
Он: - Не знаю даже, как правильно ответить: «всегда» или «никогда»…
По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию…
Со слов моего товарища:
- Пару дней назад я сломал мизинец на правой руке…
Никогда я не чувствовал себя так аристократично при просмотре порно…
Включил телек. Сразу - «…а после короткой рекламы…» -выключил. Включил радио… Сразу - «…а после короткого блока рекламы…» - выключил.
Стою перед микроволновкой. Думаю. А вдруг…