Мамочка, а ангелы летают?
- Да, доченька, летают.
- А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
- Минут через 10…
Заяц:
- Ты что такой грустный, Потапыч?
Медведь:
- Да вот, Косой, повестка пришла, в армию меня забирают. А я не хочу…
Заяц:
- Ну и не ходи, если не хочешь! Пойдем ща к дятлу, он тебе зубы в раз повыбивает - а кому ты в армии без зубов нужен?!
Лишившийся зубов медведь, от дятла - прямо на медкомиссию. Выходит, обнимает зайца.
Заяц:
- Вижу, помог тебе дятел?!
Медведь:
- Да, нет, Косой, плошкоштопие нашли!!!
Урок математики в дореволюционной Одессе.
Учитель: Скажите дети, сколько будет дважды два?
В ответ тишина…
Учитель переспрашивает: сколько будет дважды два?
С последней парты робкий вопрос: Господин учитель, а мы покупаем или продаем?
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.
Звонок в 3 часа ночи: - Здравствуйте, а Катюшу можно? - Да говно-вопрос: - Расцвета-а-али яблони и груши…
- Чем тут так воняет?
- Это моя любовь к тебе… СДОХЛА ВАСЯ !)
- Товарищ инспектор, уберите машину с пешеходного перехода! Вы что, думаете, раз вы ДПС, вам все можно, что ли?
- Да, можно!!!
- Офигеть! А я - пожарный!!! Может, мне на заправке покурить?!?
- Уважаемые пассажиры! В целях избежания травматизма держитесь за поручни и своевременно оплачивайте проезд!
(это что, за несвоевременность и в лоб схлопотать можно???))))
Если в метро девушку потрогать за попу, то:
- 9 процентов из них повернется и врежут тебе пощечину;
- 65% повернутся и скажут: Ты, что еб#утый?;
- 25% этого даже не заметят;
- 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и невелик, рисковать не стоит.
МВД Украины совсем потеряло разум и объявило в розыск Миронова, Жириновского и Зюганова.
-Девушка, давайте я Вас отвезу?
-У вас денег не хватит… на восстановление машины…
когда мой муж увидит меня в Вашей машине
Встречает мужик своего друга:
- Ты чего такой грустный?
- Да жена на курорт уезжает.
- Да ты что?! Тебе радоваться надо.
- Нет. Если я не буду «грустный», она, не дай Бог, передумает.
После первой брачной ночи с семидесятилетним мужем его молодая жена жалуется подруге:
- Представляешь, этот старый хрыч не давал мне спать всю ночь.
- О!!! Как ему удалось сохранить такой темперамент?
- Да нет! Врач пересадил ему яичники молодого шимпанзе, и он всю ночь на кровати выл, чесал себе спину и жрал бананы.
Некто вошел в ресторан, на котором была вывеска «У нас вежливое обслуживание», и стал приставать к официанту, чтобы тот включил, и потом выключил кондиционер. Официант соглашался. Так было чуть ли не 200 раз.
Наконец, этот посетитель ушел, а другой, наблюдавший за этой сценой, обратился к официанту:
- У вас великолепное терпение!
Официант успокоил его:
- У нас вообще нет кондиционера.
На Инстаграме как - то раз… случайно встретила я Вас - Вы тоже выложили фотки… Какой пассаж, какой пейзаж - Вы в «Оливье» уж в сотый раз… эт сколько надо выпить водки))