Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!)))
В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: «Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста.»
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, - правую или левую?!! Остальные спросили: «Кому?»
Ругаются две интеллигентки. Первая:
- Да ты, да ты… овес прошедший через лошадь!!!
Вторая:
- А ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
- Слушай чего это она мне сказала?
- Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала…
Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни. Выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный… И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!!!
Козленок спрашивает у козы: «Мам. а почему мы похожи
не на папу, а на волка?» Да потому что сынок, папа ваш
козел бесплодный, а дядя «ВоВа» молодец…)))))))))))))))))))))))
В автобусе:
- Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите!
- Алеша, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Настей. - Фу, Алеша.
-Дорогая!Я прочитал, что во время секса, мужчина сжигает столько калорий, как будто он пробежал 9 километров!-Да ты, бл@ть, чемпион!9 км за 2 минуты
В электричке по дороге на дачу две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил своему попутчику:
- Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы окно закроем, и тогда вторая задохнется.
Просыпается деревенская семья. Корова встает - потягивается, мама говорит:
- Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает - потягивается, мама говорит:
- Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает - потягивается, мама говорит:
- Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
- Ага, корове - быка, кошке - кота, а я не выспалась?!
Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:
- Вы случайно на трубе не играете?
- Да, играю.
- Так вот, голубчик, вам необходимо это занятие прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.
- Но, доктор, тут же нет никакой связи!
- Связь есть - я врач, и мне лучше знать.
После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:
- Доктор, а какая тут может быть связь?
- Да нет здесь никакой связи, просто этот тип - мой сосед.
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да, ты несомненно настоящий чемпион - 9 км за 2 минуты!!!
- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой!..
&
Главная проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу.