Шуфрич на нашу беду оказался еще и поэтом. Он предложил поменять слова «Ще не вмерла» в гимне Украины на: «Ще не народилась!!!».
Знаменитый поэт ответил: «Я внимательно просмотрел ваши творения и убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас вдохновил, лучше всего в каминный»
- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!
(Есенин)
Ветер воет с юга и луна взошла. Что же ты, бл… дюга, ночью не пришла?
Не пришла ты ночью, не явилась днём. Думаешь, мы др… чим? Нет, других еб… м Я вчера - вот скукота! Отымел в мозги мента.
Будет, недоумок, знать как поэтов забирать
- Сколько поэтов нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Трое. Один - проклянет темноту, второй - зажжет свечу.
А третий ввинтит лампочку!
- Резюме у Вас неплохое. Напомните, что Вы заканчивали?
- Рязанский резюмешный.
Вовочка спрашивает воспитательницу:
- А когда мы из садика откинемся?
- Что за слова?! Выпустят вас.
- По УДО?!
Телефонный разговор о предстоящем свидании: - Дора Марковна, а как таки я вас узнаю?
- На мине будет груз моих лет.
В школе учитель пытается объяснить Моне, что такое чудо.
- Предположим, ты упал с десятого этажа и остался целым и невредимым. Что это?
- Случайность.
- Ладно. А если ты еще раз упал с десятого этажа и остался целым и невредимым? Что это?
- Счастье.
- А если ты в третий, четвертый, пятый раз падаешь с десятого этажа и остаешься целым и невредимым? Что это?
- Привычка.
Один
небогатый еврей хранил свои сбережения в Национальном Банке. И время от времени он приходил туда и понемногу снимал со счета. А поскольку дела
шли все хуже и хуже, настал тот день, когда он пришел и забрал последние
деньги. Выходя, он увидел стоящего у входа могучего седого швейцара в мундире. Поровнявшись с ним, еврей грустно посмотрел на него снизу вверх
и сказал: «Господин швейцар! Если вам-таки непременно необходимо знать
мое мнение, так я вам скажу: Вы можете идти домой спокойно ложится
спать!» - «Что такое?!» - всполошился швейцар. - «А!» - махнул рукой
еврей. - «Здесь больше нечего охранять…»
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит.)))
Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! - Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться…
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Жена мужу утром, уходя на работу: - Водку, сок, мясо пожаришь. Ошалелый муж: - Водку-то зачем? Жена: - Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же «Вот кусок мяса -пожаришь».
Коротко о новогодних подарках:
Хоп! Хэй! Лалалэй!
Нету денег, нет идей!
Приходит девочка из детского сада и повторяет: - Эх, мусикапи! Эх, мусикапи! Родители думают, что же это такое? Пришли они в детский сад и видят нянечка пообедала, села на стул и потягивается: - Эх, мужика бы!))
жир свисает по бокам
ляжкам нет придела
а сегодня мне приснилось
что я похудела)))
- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе ролевую игру «Полицейский поймал маленькую воровку»…))))
- А почему валютные проститутки такие стройные?
- Потому что после шести не едят - сил нет…
- Не хочешь ли пропустить стаканчик, старина?
- А как же!
- Ты его уже пропустил, спи дальше…