Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Все-все, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню…
- Убивать нельзя?
- Нет, нельзя.
- А за веру?
- Ну, это святое дело…
Изучаю красоту свечей и женщин, путём их сжигания
Гинеколог прощается с другом: - Ладно, жене привет! Скажи ей - как-нибудь загляну!)))
Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то
мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и полиция. Теперь сижу и думаю: кто из них мой суженый?!
- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я - врач.
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
- А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.
Не всегда язык выражает точно то, о чем думает попа, поэтому ей приходится вносить поправки своим голосом.
- Папа, а что тебе сегодня приснилось? - Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!
Одна из главных просьб праведников: - Господи, никогда не смотри мои сны
- Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.
- Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал.
- А о чём ты думаешь перед сном?
Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.
- Если летаешь во сне - значит, растёшь…
- А если залетела - значит, выросла
Проспал 12 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!
Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе, непередаваемо. Особенно, когда ты живёшь одна, и на ночь у тебя никто не оставался… … …
- Я не сдамся! Я буду спать пока вся эта херня не изменится!!!
Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь…
Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.
Я всегда хожу в гости пьяный. Потому что у меня такие подарки, что в трезвом виде дарить их стыдно
Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.
- Hапиши ей анонимное любовное письмо.
- что можно подарить мужчине на ДР (в интимных отношениях не состоят)
- самый хороший подарок - интимные отношения.
В магазине.
- Посоветуйте, что лучше всего подарить 50-летнему мужчине?
- 30-летнюю девочку)
На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева «Муму». Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и задумчивые. Следующий урок - природоведение.
Мариванна задает вопрос:
- Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна «Титаник»?
В наступившей тишине раздается взволнованный голос Вовочки:
- Неужто снова Герасим?
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква и?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50
Машеньке, 50 Леночке и 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия…
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Тане, потому что Таню он хотел больше.
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл*дь, надо же! А я их нюхал.
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: «Сколько будет 7на9?», я ей говорю: «63″, она спрашивает:"А 9на7?», я ей отвечаю: «Какая, на х*й, разница?».
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на x*ю стоять должен?»
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx*й пришел?
- Вот! Я так и спросил!
В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки:
- «Тише едешь - дальше будешь», «Что упало - то пропало»,
Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от п*зды до сраки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает:
- Блин! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться.
1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети расскажите кто у вас родители и как вы живёте.
Машенька:
- У меня мама проститутка я живу хорошо.
Сашенька:
- А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшниками я тоже хорошо бы жил!
- Вот я был 3 раза женат! И теперь точно знаю, что всем бабам нужно…
- Ну и что им нужно…
- Мужика нормального!
- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
- Чем отличается женатый мужчина от неженатого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, только чтобы жена не узнала.
Он был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах разбирался лучше чем инквизиция!
- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком.
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!
Женатые мужчины живут мучительно дольше…
Разговор в мужской компании.
- Мужики, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Трудно сказать… Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.
Одно неосторожное слово - и ты женат.
Во фразах «мы же на ты» и «мы женаты» одинаковый набор и порядок букв. - А какой разный смысл!
В мужчине тоже есть загадка… Сиди гадай, женат не женат!
Чем слаще сны, тем противней будильник.
На хорошей работе и сны хорошие снятся
Какие новости такие и сны
- Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
- Надо брать с собой переводчицу
- Мучают ли Вас по ночам эротические сны?
- Ну почему же мучают?
У меня было всё… дом в Каннах… мазератти красного цвета… кругленький счёт в банке… лакей и муж, не доставляющий мне хлопот… Ну на фига зазвонил будильник?
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться
У меня подруга - проводница. Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает.
Если вас не берёт сон…
Спросите, может, муж согласится?
Как объяснить родителям, что моя девушка-порноактриса?Так и сказать - моя девушка актриса, и работа ее уже затр@хала.?!))))
Начался марафон фотографий: «Смотрите, я держу светящуюся гирлянду в ладошках», «А вот тут я обвешалась гирляндой и похожа на оленя Санты», «А вот теперь у меня кот в гирлянде», «Я ем гирлянду».)))