Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся…
Знакомая рассказывает. Как-то так вышло, что она промахнулась, устанавливая время на будильнике. В общем, прозвенел он у нее в час ночи. Захлопнула, не глядя, на автопилоте собралась, вызвала такси и поехала на работу. Едет и удивляется необычайной пустоте на улицах. Стали ее одолевать сомнения… Наконец до нее дошло, что к чему, - развернулись, поехали назад. Ясен пень - в собственной дурости надо найти виноватого. Дома она на мужа с наездом: дескать, почему он, подлец, ничего ей не сказал - ведь просыпался, когда она во втором часу ночи из дома пошла! Ответ убил наповал:
- Ну, раз пошла - значит, надо было!
Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.
Я не хочу дожить до того времени, когда на моём памятнике может появиться надпись - «17 человек оценили вашу фотографию».
Мама так сильно хотела чтоб из ребёнка вырос настоящий мужчина, что отдала его в секцию рисования, балета и пения… ov…
- Как провела 8 марта?
- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
- Ой, как романтично. А что же потом?
- Что.что. В полночь он превратился назад в моего мужа…
В старости напишу автобиографию и назову ее «40 лет в онлайне».)))
Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице:
- Ни дать, ни взять проститутка!
Та в ответ:
- Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?
Большом Театре - «Евгений Онегин». Зал полон, аплодисменты…
В первом ряду сидит старый еврей. На середине действа он тихонько спрашивает у своего соседа:
- Глубоко извиняюсь, что мешаю вам смотреть… Но скажите - Евгений случайно не еврей?
- Нет, не еврей.
Через некоторое время - снова:
- Скажите пожалуйста, а Татьяна - еврейка?
Сосед (недовольно):
- Нет, не еврейка.
- А Ольга? Ольга, должно быть, еврейка
Сосед (раздраженно):
- Да нет же, нет!
- А Ленский? Ленский таки еврей?
- Да! Да! Еврей! Ев-рей!!!
- Таки его убьют!
Геморрой портит все наслаждение от пребывания в ж@пе…
- Мужчины не плачут!
- Плачут, еще как плачут… у писсуара в туалете… я венеролог, я видел…
Купила новый шампунь. Реклама обещала водопад волос. Врёт! Одни брызги…
Не кури на пороховом складе - подорвешь здоровье.
МаринОчка: До что такое 3 тыс рублей?! Один раз в магазин сходить по большому!
В детский садик «Сказка» объявляется набор по следующим специальностям:
«Жадина - говядина» (главный бухгалтер), «Крошечка Хаврошечка»
(уборщица), «Ябеда - корябеда» (воспитатель), «Лисичка-сестричка»
(медсестра), «Зайка побегайка» (завхоз), Обращаться в «Избушку на курьих ножках» (отдел кадров).