Жена, уходя в магазин, сказала мужу: - Будешь варить пельмени, кидай
по-одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой
пельмень!!!
ДЕНЕГ НЕТ…-А ты пробовала хотя бы по 1000 рублей в месяц в заначку прятать?! ПРОБОВАЛА…НАХОЖУ.
Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.
Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери ! - Но доктор я думал … - Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я !
- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом ВУЗа, папе за карьеру, тестю за машину!
- Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!
Когда в большой компании ты рассказал анекдот, то главное - это успеть первому рассмеяться, чтобы задать тон. Пока кто-нибудь с кислой миной ни заявит, что эту шутку он слышал ещё в яслях.
О этот чудный момент… когда к тебе… добавились в друзья… родственники!!! Да здравствуют СПЛЕТНИ И РАЗГОВОРЫ о том, КАКИЕ СТАТУСЫ Я СТАВЛЮ И С КЕМ ОБЩАЮСЬ…
Села в такси, говорю таксисту: «Трогай»… он офигел… но потрогал!
К себе он нежно прижимал и обнимал за талию! И не моргнув, всё обещал свозить меня в Италию… Мол, знать не буду с ним я скуки, и шубу купим - не вопрос! Ну, а пока, что грабли в руки… У нас в деревне сенокос!
ТРИ ДЕВИЦЫ ВЕЧЕРКОМ
Собрались к подруге в дом:
Полистали каталог,
Колу пили, коньячок.
Разомлели, размечтались,
Потихоньку разболтались…
Говорит одна девица:
- Кабы встретила я принца,
Я б ему за все дела -
Пацанёнка родила!
Но сначала - шубу, тачку,
Ну, и на Рублёвке дачку!
Ей подруга отвечала:
- Точно с дуба ты упала!
Нынче принцы не в чести,
Надо «папика» пасти!
Чтоб «бобёр» был с сединой,
Холостой чтоб иль вдовой,
Чтобы банк держал солидный,
Чтобы вхож был в клуб элитный!
Если б мне попал такой,
Закатила б пир горой!
Чтобы вечером жена,
А на утро уж вдова!
Встала третья девица:
- Так девчата, не годится!
И не будет в жизни проку
Без любви, а по расчёту!
Пусть не принц кровей элитных,
Да и не «бобёр» солидный!
Лишь бы верил и любил,
И семьёю дорожил!
Две подруги хохотали,
Третью дурой называли.
Посидели, посмеялись…
Ну, и до поры расстались.
Минуло лет пять с тех пор,
Как прошёл тот разговор.
И по щучьему велению
Иль судьбы благоволенью
Вновь подруги повстречались,
Ну, и поболтать остались.
Молвит первая девица:
- Захотела, дура, принца!
Есть и шуба, есть и тачка,
Есть и на Рублёвке дачка.
Только я на дачке той
Словно в клеткой золотой!
Ни друзей и ни подруг,
Толпа охранников вокруг!
Маюсь скукой день-деньской
В этой клетке золотой!
- Да-а-а, - вторая отвечала,
- Кабы я когда-то знала,
Что страшней всего на свете
Быть за жизнь «бобра» в ответе!
Обещал мне горы злата
И подсунул два контракта,
По которым верь не верь
Голой вылечу за дверь!
И теперь хоть волком вой -
Не дай Бог мне стать вдовой!
Третья молвила девица:
- Да, не сладко вам, сестрицы!
Мой Ванюша не такой -
Работящий и простой.
У людей в большом почёте,
Сын у нас растёт и дочка.
В доме мы живём своём
И дела ведём вдвоём!
Вот он, лёгкий на помине
Вместе с доченькой с сыном.
Ну, подруги, мне пора!
Вам, ни пуха, ни пера!
Мужу руку подала,
Сына с дочкой обняла,
Села в белый «Мерседес»,
Тут и сказочке конец!
Сказка - ложь, да в ней намёк,
Юным отпрыскам урок!
Вам напомним вновь и вновь:
СЧАСТЬЕ ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ!
Мой муж мне говорит, что когда я попаду на тот свет, чертям придется собирать чемоданы)))
И я буду курить… Нет, не бросила! Знаешь, не брошу…
Этот дым отнимает свободу и чувство страха.
Обещаю, я стану сильною, мой хороший!
И пошлю тебя тихо к чертям… или просто нах@й!
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
- О, у нас пельмешки будут?
Муж:
- Алкашка хренова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась - до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит снова в свою же дверь, заходит:
- О, и у Вас пельмешки?
Муж:
- Ты чё, ебнулась?
- А Вы что, в окно видели?
- Как успокоить девушку, которая распсиховалась не на шутку?
- Никак. Беги…
Если мужчина не может обеспечить вам тепло, комфорт и защитить от жизненных неурядиц - его лучше оставить там, где вы его нашли!
Вроде взрослая, приличная, состоявшая девушка, но тараканчики в голове до сих пор в песочнице играют
Секрет успеха женщин прост: цените себя, следите за собой, получайте удовольствие от работы и жизни, и не тратьте свое время на недостойных мужчин!
Как я себя чувствую?
ДА, КАК ОБЫЧНО - Единственной и Неповторимой!
МУЖИКИ! ВЫ ВООБЩЕ В КУРСЕ, ЧТО МЫ ЗА ВАС ЗАМУЖ ВЫХОДИМ, А НЕ УСЫНОВЛЯЕМ!!!
Ушел? Ничего. Собрала себя по кускам, реставрировала по памяти, заштопала сердце, обновила разум и воскресла из пепла. Не ожидал? Да, милый, я сильная девочка…
После слов «Ты ограничиваешь мою свободу», «Ты не даешь мне свободно дышать»… она молча собрала его чемодан, выставила его за дверь и спокойно сказала: «Иди. Дыши. Свободен».
Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги… водить машину… растить детей… сажать деревья… Для этого нужно лишь одно - НЕУДАЧНО ВЫЙТИ ЗАМУЖ!!!
Умею любить, но не люблю дураков!
Умею прощать, но не прощаю предательства!
Умею быть желанной, но не исполняю желаний!
Короче, блин, проблемная я, проблемная!
А мне никогда никого не жалко… Как ко мне, так и я… Сказали хорошая - я такая, назвали сукой - докажу, что натуральная!
- Хорошо в декрете… УТРОМ встала, сделала себе чай, а ВЕЧЕРОМ села и попила…
Если Вам позвонили старые грабли… И начали предлагать любые условия… Нужно просто не наступать на них снова - пусть и дальше одни ржавеют.
Смотришь на того, кого тебе в очередной раз подкинула жизнь, и думаешь: «А вот интересно, это уже - любовь или снова так… - испытание?»
- Милая, хватит меня угнетать! Я сейчас пойду на футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойду по бабам и домой явлюсь только утром! Угадай кто будет снимать с меня ботинки?
- Патологоанатом!
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
- Яблочки, яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит:
-Ты, бабуля, молчи, что они с Чернобыля, кто же у тебя их возьмёт.
-Берут милок, кто начальнику, кто тёще!
У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить - седой, а мужчине нельзя верить даже лысому…
Девушка - подруге
- Ну и что, что у меня ноги короткие? Зато брить меньше…
Как-то раз четыре грузина и четыре еврея собрались поехать в Москву на фестиваль. Грузины купили 4 билета на поезд, а евреи - 1 билет. В поезде все
евреи в туалет забились, а когда пошла проверка билетов, тихонечко приоткрыли
дверь туалета и высунули на проверку свой билет. Так и доехали нормально.
Грузины смекнули, какие умные евреи, и на обратном пути купили себе один билет,
а евреи не купили ни одного билета. Когда к грузинам в туалет постучались, они
приоткрыли дверь и высунули на проверку свой один билет… А евреи взяли билет и побежали в другой туалет.
«С солнцем очень непривычно. Как люди живут в других городах с этой постоянной яркой штукой в небе? Очень раздражает».Сергей, 32 года. Питер.
Обажаю субботники за их такуууую добровольность…
Ох уж эта ранняя весна побаловала нас теплыми метелями…
У дронов перспектив нет, то их вороны атакуют, а теперь обезьяны сбивают… в общем делают то, на что мы пока не решались…
Вчера, при встрече, послал Путина на три буквы
Выиграл, в карты, яхту у Абрамовича,
Переспал с Волочковой.
Отжал бизнес у Сечина
Победил нокаутом Кличко…
Как хорошо что… человек за свои сны не ответчик)))
На Пасху американских туристов поселили в живописной деревушке. Хозяйка
накрыла на стол. - А где хозяин? - спрашивает иностранец. - Да, яйца
красит… - Оу! Рашен хип! - А как он это делает? - Ооо, да это
просто… В кастрюльку, с кипящей водой, бросает от лука шелуху, а затем
опускает туда яйца и варит. - Оу! Рашен йог?